Miss
Video
Diskuze a otázky - VtIpY zE kTeRýCh NeMůŽeTe?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 421 příspěvků a shlédlo ji 2762 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 300 | další
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:07:46
U nás ve fabrice je pracovní morálka jako na opuštěném ostrově u Robinsona.
Každý čeká, kdy přijde pátek.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:04:50
"Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?""Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon,omyl." O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !" "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:03:51
Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi: "Píše nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na Olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!"
Čínský prezident: "Češi? - neznám. Kolik jich je?"
Ministr: "Deset milionů."
Prezident: "A v kterém hotelu bydlí?"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:02:18
"Mít malý krámek není žádný med... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili sleva 50 %, vpravo vyvěsili sleva 70 %, a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:00:40
Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská.
Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !"
A zabije se.
Uběhne další měsíc.
1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !"
A uběhne ještě další měsíc.
2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:00:04
Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře". A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech: Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:59:19
Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž a ze všech sil mává na loď plující okolo. Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána. Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:58:19
Jsou anglišan američan a moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. "Když mně pustíte splním každému tři přání". Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu vzahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já chci plný sklep vína aplný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase spátky tady.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:54:15
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:52:04
Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já myslela, že už stojí" načež mladík odpoví. "Je mi líto, to jsou klíče"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:51:22
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:50:10
Cestující se dohadoval s průvodčí o kvalitách městské dopravy v Brně. "Heleďte se," odsekla průvodčí, "Jestli se vám to nelíbí, tak si vystupte!" "No, tolik zase nepospíchám....."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:49:38
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:48:05
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:46:54
Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni, pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:45:41
Víte, jaký je rozdíl mezi rokem ve vězení a půlrokem bez jízdy na kole?
Žádný, po obou necítíte prdel!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:43:59
Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:43:58
ten je nej a už odcházim tak zatim ahoj všem!1152!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:43:34
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:42:14
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu "zajíci koukej já jsem si koupil novou motorku''. A zajíc na to "medvěde svezeš mě?'' "Tak naskoč'' řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se "zajíci nebojíš se?'' "Nebojim''. Medvěd to rozjede na 100 "zajíci nebojíš se'' ? "Nebojim'' Medvěd to rozjede na 150 "zajíci fakt se nebojíš?'' "Nebojim, ale medvěde mohl bys mi tu motorku půjčit ne?'' Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne do předu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50 "Medvěde nebojíš se?'' "Nebojim'' . Zajíc to rozjede na 100 "medvěde nebojíš se?" "Nebojim!'' Zajíc to rozjede na 200 a říká medvěde nebojíš se? "Nebojim.'' "Ale měl bys já nedošáhnu na brzdy!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:39:38
Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenčuje co je to?
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:39:32
Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:37:49
Pan farář říká Kaliankovi: "Váš syn nevěděl, kdy zemřel Kristus."
"Já ani nevím, že byl marod, na televizi nekoukám!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:37:18
pepinho19: ten je dobrej !906!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:35:26
víte jakej je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
.
.
.
.
.
.
když honíte veverku tak utíká a když ptáka tak stojí...
:D:D:D ja sem z toho prvně hafo nemohla !299!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:35:23
přijde bába do nebe a už je u sv. petra a najednou slyší hrozný křik a ptá se: co to bylo? a sv. petr odpoví no to někomu vrtají díry do lopatek na andělská křídla tak bába kouká ale budiž.... a zase hrozný křik tak se zase ptá a co je tohle? a sv. petr odpoví no to někomu vrtají díru do hlavy na svatozář...a bába říká: no tak už toho mám dost to jdu radši do pekla.....a svatý petr povídá: ale tam vás znásilní do zepředu i zezadu!!.... a bába odpoví: no to je možný ale tam už ty díry mám..
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:33:25
Paní učitelka dává dětem hádanku. "Je to černé a uprostřed je díra." Přihlásí se sprosťák Pepíček, paní učitelka má obavy aby to nebylo sprosté proto děti pošle ven! "Ták Pepíčku co to je podle tebe" ptá se paní učitelka. Pepíček "gramofonová deska co jiného." Paní učitelka vyleze z okna a volá na děti "Dětí poďte do třídy píča to nebyla!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:32:35
Paní učitelka říká: "Tak děti, napíšeme si test" a Pepíček se hlásí a říká: "Paní učitelko, nemohl by jsi Jeníček sednout do prázdné lavice?" Paní učitelka odpoví: "Proč, myslíš že by od tebe opisoval?" Pepíček říká: "Ne, ale když má taháky, tak se mu nevejdou na stůl."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:31:51
Zemře hulič a jde do nebe. Stojí před Nebeskou Bránou a tam mu Svatý Petr říká: "Né, ty jsi moc hulil, ty půjdeš do pekla!". Tak hulič padá a padá až kdesik hluboko pod zem. Najednou dopadne, Vstane, rozhlídne se a vidí, že je uprostřed pole plný trávy. No tak jde cestou co je uprostřed toho pole. Najednou příjde k obrovskému trůnu, kde sedí Bob Marley. Ten se ho zeptá: "Máš oheň?". A on odpoví: "Ne!". Bob na něj: " Tak vítej v pekle..!!1358!
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 300 | další
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 14:32:18 |
Stalo se mi nedávno že kluci měli plnou kapsu vtipůů a já z nich do dneška neužu taky máte nějakej dobrej vtíípek?Tak se podělte:-* !1197!
reagovat