Miss
Video
Diskuze a otázky - VtIpY zE kTeRýCh NeMůŽeTe?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 421 příspěvků a shlédlo ji 2691 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 300 | další
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:50:29
nevim jestli to tu bylo :
jakej je rozdíl mezi emem (emo) a chlebem? žádnej oba mají patku
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:50:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.
Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:49:24
Plahočí se chápek po poušti,dehydratovaný a hladový, a najednou objeví studnu.Radostně proto zvolá:vodáá......a ze studny se ozve:kdééé?
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:48:29
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝OPS! To bude omyl!˝
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:48:15
šla baba po poušti a najednou uschla
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:47:55
Plave kapr v medu a říka:toe hustý
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:46:47 | více příspěvků | napsat uživateli
MiraPanther:to víš, no.....existujou i stránky se vtipama!881!
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:45:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:44:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:44:02
bara.pipula: Ty jo holka!!!Ty máš ale zásobu!!!A moc dobrý vtipy,fakt že jo!1382!
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:43:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:43:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne?, "odpoví blondýna, " vždyť to nikomu nevadí."
"Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:41:49 | více příspěvků | napsat uživateli
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes." Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej." Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!" Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:40:14
!811!
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:39:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?" Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem." Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!" Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů." Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!" Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:36:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji. Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?" Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:35:04
jede to tady pekne
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:34:49 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:33:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:33:30
Paní učitelka Výtvarné výchovy se ptá Pepíčka: "pepíčku,pročpak jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy?"..pepíček odpoví: "Protože nemám plešatou pastelku"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:33:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:32:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:31:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:27:12
Seděj dvě krávy na stromě,jedna si čte papriku a druhá plete hodinky...V tom kolem proletí prase a ptá se: hele vy dvě housenky,nevíte kolik je hodin?Jedna kráva se podívá na tu druhou a odpoví...až doleva.A prase na to: To je fuk,já stejně kouřil startky
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:26:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
Kazane, trhej!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:25:23
Povídá muž kamarádovi:Pořád se mi zdá stejnej sen.V něm je skřítek a pořád mi říká:Chce se ti chcát,chce se ti chcát,chce se ti chcát...a ráno se probudím a celá postel mokrá...
kamarád mu odpoví:No tak si zajdi před spaním na malou a máš to..
Muž tak udělá a v noci se mu zdá zase sen se skřítkem a skřítek povídá:Chce se ti srát,chce se ti srát chce se ti sráát....!582!!582!!582!!582!
..Dada.. | 13. 07. 2008, 22:24:46 | více příspěvků | napsat uživateli
> neekkaa : .. jeeee, ten znam .. uz jsem ho par let neslysel !122! dobrej je !801!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:22:43
to je moc, já to nestíhám ani číst lidi !486!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:20:28
jde zajicek kolem cukrarny stoupne si do rady kdyz na nej dojde rada zepta se :DOBRY DEN MAE MRKVOVOU ZMRZLINU ??? a prodavacka odpovi:NE ZAJICKU NEMAME MRKVOVOU ZMRZLINU zajicek:AHA TAK NASHLE prijde druhy den vystoji si radu a zepta se DOBRY DEN MATE MRKVOVOU ZRZLINU???prodavacka:NE ZAJICKU NEMAME MRKVOVOU ZMRZLINU zajicek:AHA TAK NASHLE treti den:DOBRY DEN MATE MRKVOVOU ZRZLINU???prodavacka:NE ZAJICKU NEMAME MRKVOVOU ZMRZLINU zajicek:AHA TAK NASHLE takhle se to opakuje tyden zmrzlinarka se slituje a nakoupi tunu mrkvove zmrliny.Prijde zajicek po tydnu a zepta se :DOBRY DEN MATE MRKVOVOU ZMRZLINU????prodavacka odpovi :ANO ZAJICKU MAME MRKVOVOU ZMRZLINU KVULY TOBE JSME JI OBEDNAL HODNE a zajicek :TA JE PEKNE HNUSNA COOO?!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 22:17:44
Prijde žena na karneval. Je celá nahá a natřená po celém těle na bílo. Přijde za ní pořadatel a ptá se,panebože paní,za co vy jdete ? Žena zvedne nohu a řekne : ,,Za zubní kaz " !881!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 14:32:18 |
Stalo se mi nedávno že kluci měli plnou kapsu vtipůů a já z nich do dneška neužu taky máte nějakej dobrej vtíípek?Tak se podělte:-* !1197!
reagovat