Diskuze a otázky - VtIpY zE kTeRýCh NeMůŽeTe?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 421 příspěvků a shlédlo ji 2685 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | další
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:13:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?!"
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu.":D:D:D
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:12:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:12:20 | více příspěvků | napsat uživateli
:D:D:Dto s tou rezervací je kurva dobrý:D:D:D:D
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhýho volá: Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:10:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
bara.pipula | 13. 07. 2008, 22:10:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:10:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Leží Pepíček v posteli a slyší z ložnice rodičů divné zvuky.Jde se tam podívat a vidí, jak to tatínek dělá s maminkou.Tatínek se na něj usměje a hodí na něj polštář.Pepíček odejde a za chvíli slyší tatínek z Pepíčkova pokoje divné zvuky.Jde se tam podívat a vidí, jak to Pepíček dělá se svojí babičkou.Tatínek jenom vykuleně kouká a Pepíček řekne:"to tě taky štve, když ti někdo nakládá mámu, co?!
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:09:48 | více příspěvků | napsat uživateli
přijde medvěd na paloučku ke studánce. vytáhne vědro, naplní jej a naráz vypije. naplní znovu a zas vypije. pořádně si říhne, lehne si do trávy, zaonanuje a řekne: "jóóó.... chlast a ženský.... to je moje."
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:09:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Do baru se vriti rozzureny kovboj a na cely lokal zarve:
"Ktery prasivy kojot mi natrel kone na zeleno!!!". Z rohu se
zvedne obrovska, dva metry tricet vysoka obluda, samej kolt, a
v klidu rekne: "Ja, proc se ptás?", a on na to: " No, ja jen,
kdy ta barva uschne..."
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:08:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej.
"Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit."
"Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' "
"No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, zkazila jsi mi celej život!"
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:08:42 | více příspěvků | napsat uživateli
sakra, oni nefungujou na líbku odstavce áááá
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:08:15 | více příspěvků | napsat uživateli
˝Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hýn, v žaludku vředy...˝
˝Jen nalej hostinskej! - Teď ať slezina ukáže, co umí!˝ Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky,
ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!" Jeden ze štamgastů osloví v hospodě místního učitele: "Měl byste už jít, pane učiteli.
Tady končí pivní sranda a začíná rumová smršť!"
_-honza-_ | 13. 07. 2008, 22:07:37 | více příspěvků | napsat uživateli
<on> jinak ja se radsi libam nez sex... <ona> tak to jsi prvni kluk co mi to rekl <ona> ja uz myslela ze jste vsichni jen nadrzeny prasata <on> to je dost ze pises, nemas nejaky novy porno na dvd? <on> sry, vedle
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 21:28:16
niky no jo no já věděla že z nudy jde všechno :Dale nečekala sem že se chytne i bílkovka gabčo dobrý džouky:D
Mr.Chips | 13. 07. 2008, 21:12:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Gabisek013 [Je online] :D dobre ftipky :D
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 21:11:03
koukám,že se tady ta diskuze chytla hodně dobře!486!!1107!!1107!!1107!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 20:58:54
To takhle prisel jednou do prace na okrsek nahatej polda. Kdyz to videl jeho sef, nechal si ho predvolat k sobe do kanclu. "Novak, co je to? Jak to ze jste nahej v praci?" "No, ja byl vcera na tom - - mejdanu." "No a co jako s tim?" "Po pulnoci, kdyz jsme vsichni tancili, zhaslo najednou svetlo a ozval se hlas: 'Tak, damy, svlekame se.' Zensky se svlikly, pak se zase rozsvitilo no a tancilo se dal. Po chvili zase zhaslo svetlo a ozval se hlas: 'Tak, panove, svlekame se.' Tak jsme se svlikli, no a tancilo se dal. Pak potreti zhaslo svetlo a ozvalo se: 'Tak panove, do prace!' No, a tak sem tady!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 20:55:18
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 20:54:12
Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže. Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den. Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí. Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u její dveří objeví sedmsátiletý děda. Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to. Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
?Teď se asi týden neuvidíme.?
Dívka už toho také měla dost a povídá:
?Vy někam jdete??
?Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 20:07:11
Dj_matix--- Ty ses zbláznil...!669!... ale jakO... ňáký sOu fákt dObrý...!669!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:31:20
Baví se dva blázni Karel a Franta.
Franta: "Hádej co mám v ruce!"
Karel: "Mrakodrap"
Franta: "Ty ses díval"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:14:34
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:13:32
Spí na táboře dva kluci společně ve stanu a jeden druhému říká:
"Ty si ho honíš že?"
"No, honim."
"A udělal ses?" ptá se znovu...
"Ne." odpoví smutně chlapec...
Na to mu druhý odpoví:
"Hmmm. Tak si začni honit toho svýho."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:12:46
U soudu: Soudce říká svědkovi: "Je vám jasné co získáte za křivou výpověď ?"
"Vím" říká svědek "Milion korun a nové BMW"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:12:07
Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:11:25
Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se řezníka:"Dobrý den,nemáte tady šunku," a řezník na to:"Ano máme:... a když v tom medvídek vytáhne zbran a zastřelího a řekne:"to máš za prasátko"!1107!!1107!!1107!!1107!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:11:20
Dva horolezci šplhají nahoru. A ten první povídá: "Ty, Karle, mě se chce na malou."
A Karel na to: "Ne nechce"
Ten druhý: "Ale chce"
Karel: "Tak zkus autosugesci"
A ten druhý na to: "Co to je??"
Karel: "To je že si budeš říkat nechce se mi na malou, nechce se mi na malou."
A ten druhý: "Nechce se mi na malou, nechce se mi na malou, nechce se mi na malou"
A Karel: "Neteče to na mě, neteče to na mě, neteče to na mě."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:10:33
Baví se tři kamarádi o tom, která jejich manželka má větší zadek. ;-)
První povídá: "No ta moje ho má tak velkej, že když si sedne na židli, tak jí obě půlky visí až na zem."
Druhý povídá: "No to nic neni, když si ta moje napustí 1 l vody do vany, sedne si tam s tou svojí prdelí, tak všechna voda leze ven."
Třetí na ně kouká a pak povídá: "No ta moje má krásný modrý oči."
Jeho kamarádi se začnou smát a ten jeden povídá: "Ale víš my se tu nebavíme o očích" a třetí mu odpoví: "No všechno ostatní je prdel..."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 17:09:57
Baví se dva studenti: "Jestli je pravda, to co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity." - "A co říkal děkan?" - "Že mě vyhodí z univerzity.!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 14:32:18 |
Stalo se mi nedávno že kluci měli plnou kapsu vtipůů a já z nich do dneška neužu taky máte nějakej dobrej vtíípek?Tak se podělte:-* !1197!
reagovat