Diskuze a otázky - VtIpY zE kTeRýCh NeMůŽeTe?

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 14:32:18 |

Stalo se mi nedávno že kluci měli plnou kapsu vtipůů a já z nich do dneška neužu taky máte nějakej dobrej vtíípek?Tak se podělte:-* !1197!

reagovat

V diskuzi je 421 příspěvků a shlédlo ji 2704 uživatelů .

předchozí | 0 | 90 | 120 | 150 | 180 | 210 | 240 | 270 | 300 | další

Pro přidání komentáře musíš být přihlášen(a).

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:55:42

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:55:39

2 žáby stanují a sed takhle u vody a najednou se vynoří krokodýl a jednu sežere...a ta druhá na to " Ty píčo, žábo ! Já nevěděla, že máš spacák Lacoste ! "

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:55:32

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá:
“René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: “Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito…” a buzík na to:
“Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit”
Chlapík povídá “Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák…”
“Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve “Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!”
“Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat…”

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:55:25

víte že ženská může za den zhubnout 300kg?
ráno je to kráva
odpoledne slepice
a večer brouček..

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:54:39

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:54:15

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:53:56

jde hovno s prdelí do sklepa a hovno řiká: tady je tma jak v prdeli
a prdel na to : jj já tady taky hovno vidim....

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:53:07

Po vášnivé noci ona řiká: na to že ti je 30 nic moc....
on odpoví : na to že ti je 13 seš nějaká drzá

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:52:08

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
No, hlavně, že ty bydlíš všude!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:51:16

Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" Ptá se manžel.
"Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

ROMAN88 | 13. 07. 2008, 15:50:44 | více příspěvků | napsat uživateli

niky.ksanyrose\. uz ne jenom asi?!426!uz sem urcite!426!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:50:23

Malá Anička je s maminkou v parku a stojí za stromem a najednou křičí! Mami tady šuká pes! Maminka jí odpoví: Toho si nevšímej... Anička: Ale to bolííí....!1358!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:50:05

Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
,,Chodím............chodíš.................chodíme...................."
,,Rychleji!" popídne ho učitelka.
,,Běžím.................běžíš...................běžíme...................."

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:49:38

Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna zenska, proste sexbomba k nakousnuti. Jeden z tech mladencu povida: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych pro ni skocil, vole." A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavet a pote necekane za srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou. Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu. Za chvili se skutecne vynori z zenskou postavou v naruci. Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho druheho a povida: "Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby." Druhy na to: "Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle."

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:49:18

> niky.ksanyrose
*génius

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:48:53

> ROMAN88
!486!!486!!486!!486!!1371!tak génuis!1371!!486!!486!!486!!486!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:48:19

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

ROMAN88 | 13. 07. 2008, 15:47:20 | více příspěvků | napsat uživateli

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí
jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!!!?"

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:47:18

Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!"

ROMAN88 | 13. 07. 2008, 15:47:05 | více příspěvků | napsat uživateli

niky.ksanyrose: !426!genius!426!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:46:20

Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Aber das ist nicht Normal!" Němec na to: "Ja, das ist Super!"!1! !1!!2!!2!!2!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:46:12

> ROMAN88
si se zase nějak rozjel!1107!!1107! apk že znáš jenom taprný a ohraný!486!!486!!486!

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:46:09

Buran s manželkou sedí v divadle poprvé na baletu na představení Labutího jezera.Žena se najednou nakloní k manželovi a zeptá se: ,, A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" manžel odpoví: ,, No to je přece jasný ne je to o labutích určitě tam bude všude nasráno....

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:45:43

Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"

uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 15:45:34

To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"