Miss
Video
Diskuze a otázky - VtIpY zE kTeRýCh NeMůŽeTe?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 421 příspěvků a shlédlo ji 2694 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 210 | 300 | další
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:31:08
pepinho19: jo no ale už hodně starej
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:30:33
Jde mravenec k řece a vidí tam slona.Zařve na něj dělej,vylez s tý vody.Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví:já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:29:59
DJ_MATIX taky dobrej!486!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:29:32
Jede motocyklista po silnici, kdyz tu proti nemu leti ptacek. Snazi se to ubrzdit, ale nepovede se. Srazka.... No ale ma dobre srdce, tak zastavi a vezme ptacka domu. Tam ho da do voliery, nadrobi mu do misticky chleba, naleje mu vodu... Ptacek se v noci probere, rozhledne se a kouka - voda, chleba, mrize... a rika: "Tyyy vole, ja toho bikera snad zabil..!?!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:28:26
Sejdou se dvě blechy a ta jedna se strašně klepe zimou,ta druhá jí povídá:"Prosim tě co se ti stalo?" "Ale vlezla jsem si hajnýmu do fousů a on ti pořád jezdí na motorce a tam je strašná zima."Ta druhá povídá:"Hele ty jsi blbá,udělej to jako já vlez si ženský do kalhotek tam je krásný teploučko."Sejdou se zas po delší době a ta jedna se zase klepe zimou,a ta druhá jí povídá:"Ty jsi blbá,ty jsi to neudělala?!" "JO,udělala,představ si večer vlezu ženský do kalhotek,krásný teploučko až jsem z toho usnula a když se ráno probudím zase hajnýmu ve fousech a zese jedu na motorce!!!!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:27:22
khatia!906!!1298!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:27:17
"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:26:42
Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:26:11
Jdou Dežo a Ferko stanovat. Je už noc, leží takhle ve stanu a Dežo na Ferka: "Ejjj more, tak co Ferko honíš, honíš? A on: " No honím, honím" Dežo mu odpovídá:"Eeeej Demente, ak si laskavě hoň svojeho!"..!1358!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:25:55
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:25:39
Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý.
Letuška povídá: ˝Tak vážení cestující budeme startovat.˝
Ten hluchý se ptá kamaráda: ˝Co říkala?˝
a kámarád na to: ˝No, že budeme startovat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Vážení cestující budeme
podávat občerstvení.˝
Ten hluchý zase: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Že dostaneš nažrat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Tak, vážení cestující, kroužíme nad Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.˝
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:25:16
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:23:14
V tramvaji přistoupí muž k ženě a zašeptá jí do ucha:"Krásně lížu a jsem diskrétní"
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"!122!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:22:21
Sedí holčička na břehu rybníka a brečí příde k ní pán a zeptá se holčičky
"Proč brečíš?"
"Spadl mi chleba do vody"
"A s čím byl, že tak brečíš."
"S maminkou."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:21:58
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:20:40
khatia!1423!!831!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:20:39
víte jaký je rozdíl mezi svědkem znalcem a soudcem?
svědek viděl slyšel ale neví
znalec neviděl neslyšel ale ví
a soudce neviděl neslyšel neví ale rozhoduje!486!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:20:09
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:19:25
> DJ_MATIX
!122!!122!!122!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:19:16
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude, chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze.
Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:18:07
"Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?" - "Od partyzána." - "Dej mi ho." - "Ne, sám si zastřel!"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:18:03
"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:17:07
MoN1n4 : měj se...!1107!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:15:25
Mon-i-ka !1358!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:15:24
Tak já se loučím.bey bye !1300!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:14:52
Víš, jaký je rozdíl mezi Beatles a Michalem Jacksonem?.
.
.
.
.
.
.
Beatles se už rozpadli, ale Jackson ještě ne!
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:12:26
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:12:18
Povídá psychiatr pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
"Když já ženu do vody nedostanu."
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:11:20
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 16:11:15
"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 210 | 300 | další
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 14:32:18 |
Stalo se mi nedávno že kluci měli plnou kapsu vtipůů a já z nich do dneška neužu taky máte nějakej dobrej vtíípek?Tak se podělte:-* !1197!
reagovat