Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy:
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 527 příspěvků a shlédlo ji 7444 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | další
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:35:24
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... m aího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka.."Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:34:19
Proč je chlap jako sněhová bouře?
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:33:45
Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
Všechno pozdě vytaženo.
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:32:44
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
“Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned volá:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:31:18
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!
_-Oskar-_ | 12. 07. 2009, 03:49:35 | více příspěvků | napsat uživateli
nwm jeslti to tu je ale dam to sem
U rybnika sedi vlk a huli travu...zaba se vynori a pta se vlku coto delaas...kourim traavu..jo fakt?jak se to dela...???to musis nejvic potahnout a drzet to v plicich a plavat na druhy konec rybnika...tak zaba si potahne plave je na konci rybnika vynori se a vyfoukne....a predni hroch..zabo co to delas??'ale ucim se kourit travu..tyvole ja chci taky...plav na konec tohot rybniku je tam vlk naucite to okey...hroch plave vynori se a tam sedi vlk s vypulenyma ocima...TYVOLEEEEE ZABOOOOOO UZ VYFOUKNI!!!! !1358!
margorezka | 4. 02. 2009, 09:08:47 | více příspěvků | napsat uživateli
> Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Americanka s tímto:
> "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
> Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
>
> Přidala se Němka:
> "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
> Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
>
> Nakonec vystoupila Češka:
> "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
> První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na
> levé oko......"
margorezka | 4. 02. 2009, 09:07:49 | více příspěvků | napsat uživateli
# Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do
# "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu
# probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore,
# jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební
# cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
# Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do
# dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už
# budete v pořádku."
# Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich
# pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou
# dohromady-přímo umělecké dílo.
# Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
# Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná
# prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
# Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle
# pořád ještě nevybalený z bedny ..."
margorezka | 3. 02. 2009, 18:20:44 | více příspěvků | napsat uživateli
# # Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
# # Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
# # Všimne si toho policajt a zastaví ji:
# # "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je
# máte,neukradla
# # jste je.. ?" praví žertovně.
# # Babka:
# # "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
# parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
# na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
# nůžkama
# a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm......přes
# díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU NEBO TI HO USTŘIHNU!"
# # Policajt se usmívá:
# # "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
# # Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
# # Babka:
# # " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
margorezka | 3. 02. 2009, 18:11:43 | více příspěvků | napsat uživateli
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože
závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením
pěkněa efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královnaodpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními
lidmi sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si
vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát
odpověď.
Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká
v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí
prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,
je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!"
uživatel eliminován | 1. 02. 2009, 12:57:23
Co se stane, když spadne do kafe moucha...?
Angličan - odhodí šálek a odejde.
Američan - vyndá mouchu a kafe vypije.
Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí.
Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma.
Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu.
Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní...
!2!
margorezka | 27. 01. 2009, 11:05:47 | více příspěvků | napsat uživateli
# # # # # Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až
# # # # # přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat
# # # # # vodorovnou žulovou desku.
# # # # # Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě
# # # # # kolem:
# # # # # "Haló, pane?! Co to děláte?!"
# # # # # Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny
# # # # # odsunutou.
# # # # # Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je
# # # # # odpočívat v pokoji!
# # # # # Proč to děláte?!"
# # # # # Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
# # # # # holčička
# # # # # a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
# # # # # Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se
# # # # # probere, vysvětluje jí:
# # # # # "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak
# # # # # jsme děti dali na večer k našim!"
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 16:10:10
Tak to by bylo pár takových wildwest vtípků...!523! Večer jdu totiž na country party, tož to jsem tedy zvědavá...!785!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 16:08:27
Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 16:00:53
Ptá se farář kovboje:
"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 15:59:43
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".
margorezka | 1. 09. 2008, 07:56:43 | více příspěvků | napsat uživateli
Modlitba: Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem
stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám a
dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.
margorezka | 1. 09. 2008, 07:56:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak zabránit tvorbě vrásek?
# #
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
margorezka | 1. 09. 2008, 07:55:37 | více příspěvků | napsat uživateli
Paměť mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
margorezka | 1. 09. 2008, 07:54:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za týden".
margorezka | 1. 09. 2008, 07:53:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se
přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro
seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu,
ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.
margorezka | 1. 09. 2008, 07:52:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a
koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej,
neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z
kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní
oběh,
v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum
nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že
mám aspoň ten řidičák.
margorezka | 1. 09. 2008, 07:51:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Reportér hovoří se stočtyřletou dámou: "A co je podle vás
nejlepší na tom dožít se věku 104 let?" "Že už nepodléháte nátlaku svých
vrstevníků."
margorezka | 1. 09. 2008, 07:50:47 | více příspěvků | napsat uživateli
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni
otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát osm", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já".
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 21:40:43
Potkaj se 2 kamarádi..střízliví..a jeden říká: člověče, tak jsem bez práce..
a ten druhej: To nevadí, pojď dělat k nám, tam je prča..já dělám v pohřebním ústavu..
Cože??Co tam jako můžete užít za švandu???
Představ si, včera, ve Štěpánský v Praze, umřel chlap na ženský...tak jsme tam přijeli, dali jsme ho do rakve....ono jak mu ještě pořád...stál, tak jsme nemohli zavřít víko jo, tak jsem vzal pohrabáč, 2x jsem ho majznul...on vylít a všechny nás tam zmlátil!
A to jako neboštík ožil jo?
Né my jsme si spletli patro...!785!
margorezka | 6. 08. 2008, 21:34:17 | více příspěvků | napsat uživateli
# Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde
# už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
# J e k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla
# průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
# Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
# "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi
# rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak
# vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,
# dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku,
# za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:
# "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí
# za flašku zastřelí."
#
uživatel eliminován | 22. 07. 2008, 09:32:14
Amík v českým hotelu volá na recepci a říká: "Two rums to room two." a na druhým konci se ozve "Tram tara rááá, ty debile!"
margorezka | 14. 07. 2008, 07:15:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel # #
# # >> k psychiatrovi co s tím? Psychiatr mu poradil, jak si budovat #
sebevědomí # # # # >> a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse
cestou domů celou # # # # >> přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí
k manželce, # # # # >> ukáže na ni prstem a řekne:
# # # # >> "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE
slovo # # # # >> je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, když ho
sním, # # # # >> očekávám # # # # >> bohatý dezert. Po večeři mi připravíš
koupel, abych si mohl # oddychnout.
# # # # >> A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
# # # # >> "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu suše žena.
LaSaqesse | 2. 07. 2008, 23:07:46 | více příspěvků | napsat uživateli
"Jakpak se máte" žertuje Klaus. "Dobře" žertují občané.
uživatel eliminován | 5. 05. 2005, 23:27:34 |
a jen ty vtipy co stojej za to...!2!
reagovat