ferry21 | 15. 05. 2008, 20:50:41 | více příspěvků | napsat uživateli

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové,sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká... Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na
náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:50:11

kluk by chtěl na tanečních zaujmout jednu holku a pořád neví jak jí oslovit.když se holka zvedne a jde na záchod, rozhodne se na ni před záchodem počkat!819!!!čeká a čeká a holka pořád nikde,tak si kluk rozmýšlí co řekne,najednou holka vyjde a kluk vyhrkne:SRALAS????!904!

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:45:56

!1382! přijde cigan domu rozsviti a bark nikde !906!

Karell15 | 15. 05. 2008, 20:45:03 | více příspěvků | napsat uživateli

potkaj se dva mravenci a jeden je strašně zafačovanej a ten druhej se ho ptá , Cos dělal chlape?? a ten zafačovanej odpoví , Ale viděl jsem světlo, říkám si světluška tak na ní skočím a užiju si a on to byl vajgl

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:44:29

komu se nelibil muj vtip!1350!

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:43:24

Shaaarkaaa [Je online] - 15.05.08 20:06 více od Shaaarkaaa ignorovat
Můj nejoblíbenější [ [!818!] ]
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo
nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
směje se
na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jdeQuasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: " Kdo je
Kurva Paroubek??????????????????

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:42:55

přijde debil do bordelu a ptá se: honíte čuráky??
bordel máma: jasně!!!! honíme!!!
debil: No tak si mě chytťe...!!!!638!

theax | 6. 05. 2008, 15:52:49 | více příspěvků | napsat uživateli

Citáty chytrých právniček


Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

uživatel eliminován | 28. 04. 2008, 18:47:59

Pan král má 3 dcery. Prijde za nim Ruzenka a rika: "Tati, proc se jmenuju Ruzenka?"
No protoze kdyz jsi byla mala, spadl ti do kolebky kvitek ruze.
Prijde Kopretinka a rika: "Tati, proc se jmenuju Kopretinka?"
No protoze kdyz jsi byla mala, spadl ti do kolebky kvitek kopretiny.
Prijde Kovadlinka a rika: bbbbbbbbbbbbbb...!1358!

uživatel eliminován | 8. 04. 2008, 09:21:30

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

uživatel eliminován | 8. 04. 2008, 09:09:14

Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..."
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."!2!

uživatel eliminován | 13. 03. 2008, 13:30:48

Takle chlap na zahrade reze na cilkularce psa a z okna se na nej koukne soused a nevericne rekne:"Jezisi chlape co vy to tam detate???"a chlap rekne:"to nevidite sousede???Prece psí kusy!!!!!!!!!!!!!!!!511!!511!!511!!511!

uživatel eliminován | 30. 01. 2008, 16:00:19

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Marta, Markova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Marta s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Marta mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy
Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.

Marek, Marty muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
"Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Marta, i když šokována, v klidu odpovídá:
"Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Marta si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
"Ano, dal mi 2000,-."
Marek se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:22:19

Chuck Norris dokáže vyhrat hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koňe

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

Chuck Norris umí dělit nulou

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

V průměrném pokoji je 1242 věcí pomocí kterých by vás Chuck Norris dokázal zabít,včetně samotného pokoje

Chuck Norris nenosí hodinky,on prostě určí kolik je hodin!1424!

uživatel eliminován | 25. 12. 2007, 11:35:28

Příjde kluk na Hl. nádraří v Praze .. A povídá *Listek pičo*
Paní za kasou se na něj podívá a říká *Ostrava Hl. nebo Svinov* !984!!969!!984!
OVA 4.EVER !969!!982!!969!