Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy:
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 527 příspěvků a shlédlo ji 7623 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 300 | další
karelvomacka | 11. 01. 2017, 18:25:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Tohle je prostě super vtip !2! !2!
Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí:
– Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku.
Majitel odpovídá:
– Litujeme, černošky v nabídce nemáme.
Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv.
Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene.
Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí:
– Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji.
Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu.
Černošce to nedá a ptá se ho:
– A to je všechno? Nic víc nebude?
Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví:
– Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.
http://www.nejvtipy.eu/ruzova-sparovacka
radegast321 | 6. 09. 2016, 18:12:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
bse.pedro | 24. 11. 2015, 19:01:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde policajt do práce, vytáhne pytlík se svačinou, ani ho neotevře a hodí ho do koše se slovy "Fuj, chleba se sádlem nežeru". Druhej den udělá to samý, pytlík do koše, "fuj, chleba se sádlem nežeru"... Když se to opakuje celý týden, kolegové se ho ptají - "Jak můžeš vědět, co tam je, když to ani neotevřeš?" "Jak bych to něvěděl, když si svačinu každý ráno chystám sám"...!451!
radegast321 | 23. 11. 2015, 12:27:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce vystoupit, tak jde za řidičem a zaklepe mu na rameno. Řidič se hrozně vyleká strne volant a vybourají se.
Pán se pak řidiče ptá: "Proč jste se tak lekl?"
Víte já sem v téhle práci první den."
"Aha a co jste dělal před tím?"
"Jezdil sem s pohřebákem."
uživatel eliminován | 5. 10. 2014, 08:49:57
Od 1. ledna budou muset mít Pražáci na svých autech reklamu na prezervativy - to aby se vědělo, kdo v tom autě sedí...!215!
uživatel eliminován | 5. 10. 2014, 06:25:28
Víte, proč se fetky bojí podzimu? Protože se vykupují prázdné makovice...!215!!111!
radegast321 | 4. 10. 2014, 23:37:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím , já už ji vidím....
radegast321 | 4. 09. 2014, 14:24:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Pán v restauraci nesměle na vrchního: „Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?“ „Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral.“
uživatel eliminován | 14. 06. 2014, 21:42:50
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
radegast321 | 14. 06. 2014, 21:04:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.
Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“
Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“
radegast321 | 1. 06. 2014, 14:29:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Na obchůzce: Jdou parkem dva policajti se psem, projdou okolo lavičky s partou mladých lidí.
Dojdou za roh, jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu, druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?"
Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."
EL.pH | 28. 05. 2014, 16:48:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Kluci, máte sem dávat vtipy. !24!
radegast321 | 28. 05. 2014, 16:47:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena posílá manžela programátora na nákup: “Kup dvě nožičky klobásy a když budou mít vajíčka, kup jich deset.” Muž jde na nákup: “Máte vajíčka?” “Ano.” “Tak mi dejte deset nožiček klobásy.”
EL.pH | 28. 05. 2014, 16:29:56 | více příspěvků | napsat uživateli
To patřilo kterému pinďourovi -- mestizovi nebo radegastovi, martine? !499!
radegast321 | 28. 05. 2014, 16:28:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím , já už ji vidím....
uživatel eliminován | 28. 05. 2014, 16:28:36
i kdyby to tam nebylo....stejne by sis nasel duvod mi odepsat......stejne jako proste si nedovedes pomoct a proste musis za mnou lizt na diskuse a pak tvrdit, ze ne !1363!
mej se pindoure !1363!
EL.pH | 28. 05. 2014, 16:27:34 | více příspěvků | napsat uživateli
To "a ani sebe" jsi tam dal jen aby ta věta byla delší? Protože to dává asi takový smysl jako mestizo. !24!
uživatel eliminován | 28. 05. 2014, 16:26:07
.....elfiku ? neobtezuj me a ani sebe !1363!
EL.pH | 28. 05. 2014, 16:24:41 | více příspěvků | napsat uživateli
> Buuuch
Tomu se zasmáli jen ze slušnosti.
uživatel eliminován | 28. 05. 2014, 16:19:05
dneska jsem nasel jeden pracovni a mel uspech, takze
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce, to to asi máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele ....
uživatel eliminován | 28. 05. 2014, 16:17:59
Co se stane ze Sněhurky, když do ní uhodí blesk? ......... Popelka.
radegast321 | 28. 05. 2014, 16:16:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Pán v restauraci nesměle na vrchního: „Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?“ „Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral.“
primavera | 3. 06. 2013, 19:27:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!" !2!
primavera | 3. 06. 2013, 19:25:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Do vyhlášené rodiny přijde sociální pracovnice. Otevře malý klouček. Kde máš maminku? Ve vězení. A kde je tatínek? Já nevím. A máš sourozence? Ano, brášku. A kde je tvůj bráška? Na univerzitě. Na univerzitě? Co tam dělá? Leží v lihu, on měl dvě hlavy. !2!
primavera | 3. 06. 2013, 19:20:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Jedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce." !2!
debilni.andel | 4. 10. 2012, 15:26:41 | více příspěvků | napsat uživateli
> cocaine86 Deer run too fast....!881!!881!!881!
Paní s batoletem v náručí nastupuje do autobusu, řidič se podívá a říká "fuj, to je neošklivější dítě, co jsem kdy viděl"...paní si jde sednout dozadu a říká sousedovi na sedadle "ten řidič je ale sprosťák, ani nevíte, jak mě zrovna urazil" a pán na to "bejt váma bych hned šel za ním a vyžadoval omluvu...já vám na toho mopslíka zatím dohlídnu" !1331!
Blbý, ale hezká představa !12!
uživatel eliminován | 4. 10. 2012, 14:40:16
Jede sanitka a v ní sedí řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant, chytá se za krk a dusí se. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a také se dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten
se hned zvedne, posadí a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to alespoň trochu vysvětlit?" "Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel a tak si z ní děláme srandu."
Signor.Thomasino | 4. 10. 2012, 14:23:20 | více příspěvků | napsat uživateli
U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze salaše a dívá se, jak mladík dělá kliky. Dívá se, dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl. Ale aby někomu ukradli ženskou, když s ní souloží, to jsem ještě neviděl!"
uživatel eliminován | 10. 12. 2011, 22:20:34
Nemám náladu!24!
uživatel eliminován | 5. 05. 2005, 23:27:34 |
a jen ty vtipy co stojej za to...!2!
reagovat