Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy:
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 527 příspěvků a shlédlo ji 7454 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 210 | 300 | další
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:55:23
Nechtěná návštěva: Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?"'
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:49:32
Sedí holčička na břehu rybníka a brečí příde k ní pán a zeptá se holčičky
"Proč brečíš?"
"Spadl mi chleba do vody"
"A s čím byl, že tak brečíš."
"S maminkou."
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:47:16
Manželský pár:
On: hele, stará, abysme to ňák oživili, koupil sem tuhle krabičku, sou tam gumy s různejma příchutěma. Já zhasnu, vždycky si na něj ňákou nasadím a ty budeš hádat tu příchuť.
Chlap zhasne světlo...
Po chvíli ona: už to máááám! NIVA!!!!!!!
On: drž hubu, eště sem si nic nenasadil!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:38:57
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V
kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:35:32
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte
Nika5555 | 16. 05. 2008, 12:31:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena nastupuje do autobusu a má úzkou sukni, tak nemůže vystoupit na stupínek...tak si vzadu rozepíná rozparek u sukně a pořád nedosáhne...chlap ktrej stojí za ní už to nemůže vydržet a vynese ji na horu...žena se ohradí...A on: no tak já myslel, že když jste mi rozepla ten poklopec, tak budem sakra dobří přátelé!1187!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:15:22
v posteli si to rozdavaj milenci a v tom holka zacne klukobi projizdet rukou po hlave...a kluk se ji zepta jako co delas...a ona...hledam rohy delas to jak dabeel....po chvili zacne delat to same i kluk...a ona..milacku hledas ruzkyy??...taky to delam jak dabliik...a on odpovi...ne!!!!ale ses tezka jako kraava
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:15:11
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:12:21
Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky.
"Podívej se!" řekne manželka. "Vypadám jako prase."
"Hmm a ještě sis zašpinila halenku," odpoví manžel.
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:10:28
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s
balkonem nebo bez?"
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:10:08
Kolik zidu se vejde do Skoda 105?
Pet na sedacky a tisice do popelniku
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:09:40
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:04:15
Pepíček si ztěžuje mamince: Mamííí proč má babička tolik žeber? a maminka říká:nekecej a obírej!1070!!122!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:02:53
Hádají se tři myšáci kterej z nich je silnější. První říká: Když někde vidim pastičku, lehnu na ní a začnu posilovat jako na benchi. Druhej: To já když někde najdu jed na krysy, rozemelu ho a rovnou si ho píchám do žíly. Třetí myšák se tak otráveně kouká a řekně: To je nuda, jdu radši vošukat kočku...
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:01:20
Pepicek prijde do nabozenskeho obchodu a rika: Ja bych chtel to dreveny letadylko...A prodavacka:To neni letadylko to je krucifix....A Pepicek: Tak si vezmu to s tim pilotem
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:01:15
Manželka říká svému muži" Dneska jsem byla v salonu krásy
Muž: A co měli zavříno? !786!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 12:00:54
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo,
tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova.
Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:57:30
Manželka říká svému muži: Miláčku slib mi že až umřu necháš mě spálit a popel rozsypeš po zahradě a manžel na to :To víš že jo, zafouká vítr a mám tě zase v kuchyni!
!1280!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:54:17
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:53:38
Dotchis
!1121!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:52:08
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:50:04
Pani ucitelka rika detem: Dam vam deti,slovni hadanku: Kdyz pridate pismeno d k zvireti zijicimu v lese tak dostanete cast lidskeho tela.....Prihlasi se Anicka a rika: Lan a kdyz se prida pismeno d je z toho dlan. Dobre Anicko,pochvali ji ucitelka. A Pepicek vstane a nahlas rekne: A ja myslel ze je to kuna!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:49:02
petiskaajs: Dobře ty...!2!
laddiikk | 16. 05. 2008, 11:48:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot!"
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:44:43
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k
# němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet,
# protože je z ní celý vzrušený.
#
# Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
#
# Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých
# předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť
# dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních
# obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že
# Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě
# Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale -
# proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
#
# Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:41:25
Chytne milionář zlatou rybku a ta praví: "Vrať mě zpátky a splním ti jedno přání". Já nic nechci, všechno už mám, říká on. Ale víš co, splň první přání které uslyšíš a vhodilrybku zpátky do moře. Tak poskakuje po vlnkách až spadne na palubu slovenského zaoceánského parníku. Jak se tam plácá na palubě rozletí se dveře od kajuty, vyleze námořník, protáhne se a povídá: "Oj oj oj, tisíc kokotou do riti a kotvou do chrbáta"
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:40:01
mazec tot
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:23:14
Dědo, neviděls tu moji krabičku s pilulkama? Bylo na nich napsané LSD.
Ty vole, ser na pilulky, viděls toho draka v kuchyni?!2!
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:21:36
prijde mali cikan domu a pta se mami co bude k veceri.Mama: hovno s kecupem a malej cikan fuuuuuj kecup
uživatel eliminován | 16. 05. 2008, 11:12:44
pepicek a marenka si na piskovisti delaji babovky...pepicka to uz nebavi tak rika marence me uz to nebavi dem si hrat treba na doktory....marenka vstane a rika dobre naval 30kc
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | 210 | 300 | další
uživatel eliminován | 5. 05. 2005, 23:27:34 |
a jen ty vtipy co stojej za to...!2!
reagovat