Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy:
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 527 příspěvků a shlédlo ji 7441 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 300 | další
Signor.Thomasino | 10. 12. 2011, 22:18:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Několik esesmanů přijelo ke Stierlitzovi domů a začalo bouchat na dveře. "Stierlitzi, otevřete!"
"Nikdo není doma!" zavolal na ně z bytu Stierlitz.
"A kdo to tedy hovoří?"
"Hovoří Rádio Berlín. Je právě 15 hodin berlínského času."
Esesmani nasedli zpět do automobilů a odjeli.
A tak je Stierlitz vodil za nos už třetí měsíc...
Signor.Thomasino | 10. 12. 2011, 22:18:35 | více příspěvků | napsat uživateli
> cocaine86
Nejlepší !2!
BA-MAYBE | 8. 11. 2011, 09:30:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Mama pracuje v kuchyni a jej
5 rocný syn sa hra v obývačke
s elektrickým vláčikom. Naraz
vláčik zastaví a jej syn
hovorí:
... ... Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka vojde do izby a hovorí:
"V tomto dome takýto jazyk
nepoužívame. Takže hneď
choď za trest do svojej izby a
zostaň tam dve hodiny. Potom
sa mozeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojim vláčikom.
Chcem ale aby si hovoril len
slušne."
Po dvoch hodinách syn výjde
zo svojej izby a hrá sa zase zo
svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:
"Všetkým pasažierom, ktorí
vystupujú, pripomínam, aby si
nezabudli vziat batožinu.
Chceme Vám poďakovať, že
ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu."
Ďalej počuje:
"Tým, ktorí práve nastupujú,
pripomíname aby si malú
batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme Vám prijemnú cestu."
Ked sa matka súhlasne a
spokojne usmiala, syn dodal: "A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte poďakovať tej piči v kuchyni.
uživatel eliminován | 25. 03. 2011, 11:19:51
hej more kastuno vas toves tyre dadeske e povlaka pro kar -kaj salas ?somas pre jek lovina caje lojzano - no chas tyradakery ratvali mindz tu borsugono amen nane so techal a tu tasluves lovina -caje lojzano ic chalal sokames -ta adazives amen hin sanitkakero dzives he?no pijes myri mindz kavejaha tu trastuno muj kaj muteres adro caklos pale harmin tu baliceja -pijes mange emindz avri brckoha.
cocaine86 | 25. 03. 2011, 10:50:18 | více příspěvků | napsat uživateli
- Do you speak english? - Yes!
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female? - Yes. Male, female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear! - No, no! Deer run too fast....
cocaine86 | 25. 03. 2011, 10:42:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......... To je hajzl!!!
uživatel eliminován | 25. 03. 2011, 10:28:15
!1187!!1187!!1187!!1187!o čem mam vymyslet!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!vždy jen o sobě!2!!2!!2!
cocaine86 | 25. 03. 2011, 10:26:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkají se dva kamarádi.
"Hele, tak mi moje Božka říkala, že prej manželka se s Tebou chce nechat rozvést..."
"No, to chce."
"A proč, prosím Tě, po dvaceti letech manželství..."
"Ále, přeřek jsem se u snídaně."
"Cože? Rozvod kvůli přeřeknutí? Co jsi řekl?"
"No, chtěl jsem říct "Miláčku, byla bys tak hodná a uvařila mi šálek kávy" a místo toho jsem řekl "Ty píčo škaredá, zkazila jsi mi celej život"
cocaine86 | 25. 03. 2011, 10:16:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Heaven: where the police are British, the cooks French, the mechanics
German, the lovers Italian, and it is all organized and run by the Swiss.
Hell: where the police are German, the cooks British, the mechanics
French, the lovers Swiss, and it is all organized and run by the Italians.
cocaine86 | 25. 03. 2011, 09:31:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde pepíček do ložnice a vidí jak maminka s tatínkem spolu šukaj..čumí jak puk a tatínek se jen usměje...potom jde pepíček do pokojíčku a je tam nějak dlouho..tak se jde tatínek podívat co tam dělá..a pepíček šuká s babičkou...tatínek čumííí..a pepíček řekne.. ,,Neni to moc k smíchu co,když ti někdo šuká mámu'':
cocaine86 | 25. 03. 2011, 09:09:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a pta
se: - Berete tyto karticky?
Doktorka: Samozrejme, co Vas trapi?
Pacient: Ale, mam problemy s erekcí proste se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A
doktorka povídá:
- Vzdyt Vám stojí pekne.
Pacient:
- No, já jsem se asi spatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém,
já se proste neudelám.
Doktorka tedy zacne, predvede úplne úzasnou práci rukama a
chlap je najednou hotový az zafláká celou ordinaci.
Doktorka:
- Vzdyt vy jste úplne zdravý, vy byste moh obskocit vsechny slapky v
Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle karticky.
"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"
!486!!1376!!486!
uživatel eliminován | 18. 06. 2010, 09:58:12
Je chlap na stromě a pd nim je Jaguár,Lev,Medvěd a Puma a má pistol a vní jednu kulku no co udělá???Zasřelí Lva seskočí nasadí si Pumy Nasedne do jaguára a přejede Medvěda!2!
fudja24 | 17. 05. 2010, 08:33:01 | více příspěvků | napsat uživateli
vtipné video, doporučuji: http://www.stream.cz/video/470072-cervena-karkulka
valentaprstne | 26. 02. 2010, 13:15:24 | více příspěvků | napsat uživateli
pepíček jde poprvé do zoo vidí páva a říká mamince "hele mami slepice kvete.!24!!1417!!1423!!1285!!818!
valentaprstne | 26. 02. 2010, 13:07:31 | více příspěvků | napsat uživateli
jde hovno s prdelí na pokoj.v pokoji je tma a hovno říká tady je tma jako v prdeli a prdel říká já tady taky vidím uplný hovno!818!!774!
playboy_funny | 14. 01. 2010, 18:36:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
playboy_funny | 12. 01. 2010, 21:34:37 | více příspěvků | napsat uživateli
herroges copa vtipneee!811!!811!!811!!585!!764!
playboy_funny | 11. 01. 2010, 19:49:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Francouz, Anglican a Cech si daj zavod lesem. Bezi Francouz a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Tak se lekne a bezi zpatky. Bezi Anglican a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Tak se taky lekne a bezi zpatky. Bezi Cech a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Jde se kouknout odkud se ozyva ten zvuk a vidi tam trpaslika jak se dloube v nose a rika "az te chytim tak te snim".
hhh taky dost dobryyyy!811!!811!
playboy_funny | 11. 01. 2010, 19:46:51 | více příspěvků | napsat uživateli
V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat a v letadle je jen jeden padák, chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něho skočí a Čech říká: "pusť mě", Němec: "nepustím". Čech chvíli přemýšlí a říká: "Life is live" a Němec začne tleskat: "Na, ná, ná, na, na"
!211!!211! taky dobryyy
playboy_funny | 11. 01. 2010, 19:43:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je jako lepší.
Angličan střelí, trefí střed a povídá: "Im Robin Hood."
Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "Im Vilem Tell."
Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "Im sorry."
playboy_funny | 11. 01. 2010, 19:40:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak se jmenuje japonec, který vymyslel minisukni?
Fučiminani.
uživatel eliminován | 11. 01. 2010, 19:40:20
> playboy_funny
!811!
playboy_funny | 11. 01. 2010, 19:38:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jak se jmenuje číňan, který sjel mt. Everest na kole?
Doleje Nakaši !211!!211!
playboy_funny | 9. 01. 2010, 20:28:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Přiběhne strážík na policejní stanici, a jde za šéfem... A povídá teploušským hlasem: "Šéfe, tam nahoře se perou nějaky buzeranti s policajtama"... A šéf mu teploušským hlasem odpoví: "Jo? A naši vedou?"
playboy_funny | 9. 01. 2010, 20:26:21 | více příspěvků | napsat uživateli
"Zhasni tu svíčku!" - "To je žárovka!" - "To nevadí, Karle." - "Ale já jsem Petr!" - "Je to možný? Přišel jsi souložit nebo se hádat?"
!2!
viila.cz | 29. 11. 2009, 11:18:11 | více příspěvků | napsat uživateli
> Ten o tom vzrušeném chlapci je nejvíc:D
uživatel eliminován | 10. 11. 2009, 15:26:49
Máš hubu jak pračku na čurááky...a tebe sere že pereš ručně...!1107!!1107!!1107!
Borizz | 21. 10. 2009, 19:41:54 | více příspěvků | napsat uživateli
> Bullet_In_Your_Head
bludišťák pro tebe !2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:38:55
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"
uživatel eliminován | 21. 10. 2009, 19:37:05
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
uživatel eliminován | 5. 05. 2005, 23:27:34 |
a jen ty vtipy co stojej za to...!2!
reagovat