Miss
Video
Diskuze a otázky - jokes pro všechny
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 152 příspěvků a shlédlo ji 2057 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:52:36
> daja.cz
Ale koukám na Markízu, je tam dobrej pořad !511!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:51:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
!973!!764!!973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:51:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:"Ja tady cítím sperma!" a ta druhá na to:"Jé promiň, já sem si krkla".
!1072!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:50:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:49:38 | více příspěvků | napsat uživateli
to to nikdo nečte že nevidím žádné pozitivní komentáře?
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
Whisky a led.
Fotbalista se na něho podívá a říká:
Whisky a trávu.
Hedysek | 31. 12. 2009, 20:49:07 | více příspěvků | napsat uživateli
> daja.cz
Né asi :D!486!!486! Už u toho tady sedim asi pul hodky a pořád usměv na držce :D:D!486!!486!!1285!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:49:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:48:32 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsou 3 teplouši a baví se čím by chtěli být...
první: já bych chtěl být pláží..=)!
ty zbylí dva se ptají:proč prosimtě?
první:aby se ty muži na mně váleli..=)!
druhý:no já bych chtěl být mořem..=)
ty dva: proč prosimtě?
druhý:aby se ty muži ve mně čachtali..=)!
třetí: no já bych chtěl být sanitkou..=D!
ty dva: proč prosimtě?..
třetí: no... oni by mi to strkali ze zadu a a já bych dělal jenom huůůhůů
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:48:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Na pískovišti si hraje čtyřletý Pepíček, staví bábovičky, ale moc mu to stavění nejde a tak u toho, jak se sluší a patří, pořádně sprostě nadává ...
Jde kolem jedna starší, velmi kultivovaná dáma v letech... (lektorka plzeňské, právnické fakulty) a povídá: tedy kloučku, ty jsi ale tak šíleně sprostý... no až mi z toho úplně běhá mráz po zádech...!
Pepča odhodí kbelíček s lopatičku, probodne starou paní pohledem a povídá: Co mektáš babo...?! Drž hubu ! Kdybys slyšela mýho fotra, tak zmrzneš ...!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:47:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
tak co nebo co?!973!!973!!973!!973!!973!!973!
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:46:29
> daja.cz
Trošku pomalejc, ještě k tomu sleduju bednu !511!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:46:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:45:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"
!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:44:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Kouří dva zajci mariánu u řeky jsou těžce zhulení a usnou. Toho jednoho z nich sežere krokodýl, taky usne a z huby mu čouhají uši toho zajce. Ten druhý se probudí z rauše a povídá : " Ty voe ! jsem neveděl že máš spacák od LACOSTE "
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:44:07 | více příspěvků | napsat uživateli
> Bon_Ange
paráda, to sem šťastná že se líbí!764!!764!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:43:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
--------------->svine!734!
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:42:13
> daja.cz
Já si je rád přečtu znova !511!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:42:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:41:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:41:14 | více příspěvků | napsat uživateli
> Hedysek
sem ráda že se bavíš...!973!go smile!764!!973!
Hedysek | 31. 12. 2009, 20:40:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Héj já se tady řežu :D:D!486!!486! Díky :) byla jsem dcl smutná :D:D!1118!!969!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:40:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
fůj!1072!!973!
6LLuuCCiiNNkkAA6 | 31. 12. 2009, 20:40:44 | více příspěvků | napsat uživateli
!486!!486!!486!!486!!486!!486!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:40:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Otker?"
ten se mi líbí!973!!973!!973!!973!!973!!973!!973!!1023!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:39:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!"
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:39:19
> daja.cz
Jo, jsou bezva, tak další. !486!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:39:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do
auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a
Ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:22:45 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!
!973!!973!!973!!973!!973!!973!
reagovat