Miss
Video
Diskuze a otázky - jokes pro všechny
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 152 příspěvků a shlédlo ji 2058 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:24:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Beloch prijde do ciganskeho gheta a potka cigana.
Cigan mu povida: hej ty hlavo bila vypadni odsad!
Beloch no vis to me na vas ciganech sere jak vy jak potkate nejakeho belocha zacnete mu hnedka nadavat!
Cigan:Hej dej sem mobil nebo uvidis
Beloch no vis to je druha vec co me na vas sere ze by jste furt jenom kradli!
Cigan: hej mam na tebe vytahnout nuz?
Beloch no a to je ta 3 vec co me na vas sere vytahujete noze kde se bude strilet.
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:22:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou ho. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:19:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Cigani si stezujou na pracaku ze chcou dostat praci.Sef rika zadnym romum zadna prace.Prijdou 2 den to same. prijdou za tyden sef chyta nervy jde na balkon a rika tak ty(ukaze na jednoho z ciganu) budes pracovat.Cigan, proc ja, proc zrovna ja??
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:18:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkaj se dva kamárádi a jeden říká druhýmu: "čoveče, tak sem bez práce..." druhej povídá: "To nevadí, poď dělat k nám, tam je prča, já dělam v pohřebním ústavu..." "No počkej, prosim tě, v pohřebním ústavu, co si tam můžete užít za srandu...?" "No, to bys nevěřil, hele to zrovna včera, v Praze, ve Štěpánský, umřel normálně chlap na ženský ... Tak sme tam přijeli, dali sme ho do rakve a on jak mu ještě pořád to... No víš co... tak sme nemohli u tý rakve zavřít víko... Tak já sem vzal láhev od vína, co byla na stole, dvakrát sem ho pořádně majznul a on vylít a všechny nás tam zmlátil... "No počkej... a to jako neboštík najednou ožil, jo...?" "Ale néé, ale my sme si spletli patro ...
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:17:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka si zavolá holky a říká jim: "Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě, tak odejděte ze třídy." Holky souhlasí.
Učitelka vejde do třídy a ptá se dětí: "Vy jste teď měly prázdniny, tak mi řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví."
Přihlásí se Anička a říká: "Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket!"
A později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten řekne: "Na rohu Václaváku se staví novej bordel."
A holky už jdou ze třídy a Pepíček řve: "Vždyť jsou postavený teprv základy!"
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:16:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:14:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci
a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"
Hedysek | 31. 12. 2009, 21:14:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Rozdíl mězi ročním býkem a patnáctiletou slečnou?
-----------------------
14 let :D...
-----------
Staré ale pořád dobré :D
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:13:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Maj takhle myslivci ples a jeden povídá: Chlapi, vseďte se klidně o flašku slivovice, že já se zavázanýma očima sáhnu na kožešinu a poznám, co to bylo za zvíře, kdy bylo střelený a za kolik ta kožešina je... Tak mu zavážou oči, on sáhne na kožešinu a povídá: To je srnka, střelená před rokem, cena: tři a půl tisíce...
Tak mu daj flašku, on jí vypije ... a ráno se probere z mrtvice... v kuchyni vidí svojí ženu, jak myje nádobí a brečí... tak povídá: Co je, prosim tě, co bulíš...?
Žena povídá: Tak že si přišel ve 3 v noci a nalitej jak prase, to bych ti ještě odpustila...
Ale že si mě celou noc osahával a řval si krtek za tři padesát, to ti nikdy neprominu...!
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:12:31 | více příspěvků | napsat uživateli
> Arrtik
myslim ze tam jeste bylo ze jede na maskarni ten autobusak, proto ten habit
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 21:11:07
> daja.cz
Bůůů já se ti tu píšu s vtipem a ty ho ignoruješ. !486!
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:09:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika :
"Uz jsi spal s moji zenou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys mel, protoze ta ma je lepsi !"
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:08:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Vlk potka zabu a pta se ji jestli si snim zahuli.
Zaba: ja jsem jeste nikdy nehulila
Vlk:Tak Si potahni poradne se nadechni preplavej tohle jezero tam i z5 na jeden nadech a jak priplaves ke me tak to vydechni.
Zaba si da sluka plave na druhou stranu potka hrocha a pta se jestli chce zahulit hroch ze jo.Da si sluka plave na druhou stranu za vlkem.Vlk to vidi a rika ty vole zabo uz to vydechni.
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:08:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Rozdíl mezi somálcem a pomerančem?
Čtvr kila
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 21:07:53
Jede voják autobusem, a prohlíží si takovu pěknou mladou jeptišku. Říká jí: "Jeptiško, poď si zašukat, hm?" a ona na to "Nepůjdu, já jsem zaslíbená pouze bohu." Voják se zklesle otočí a autobusák za volantem mu řekne "Nebuď smutnej, pokud jí chceš vojet, jdi večer před klášter převlečenej za starce v bílém hábitu a řekni jí že jsi bůh a ona ti dá." Tak voják ho poslechne, a večer, převlečenej za boha potká před klášterem jeptišku a praví "Jeptiško, já jsem bůh. Pojď, zašukáme si." a jeptiška na to "Dobrá, ale já musím do nebe přijít čistá, takže jenom do zadečku" vojákovi to stačí, tak jí to odkývne. Tak jí hezky pošuká, a když je hotovej, shodí ze sebe převlek a zařve "ALE JÁ NEJSEM BŮH, JÁ JSEM VOJÁK!!" a jeptiška shodí hábit a zařve "ALE JÁ NEJSEM JEPTIŠKA, ALE AUTOBUSÁÁK!!" !486! Jedinej co si pamatuju.. :D
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:06:27 | více příspěvků | napsat uživateli
> Hedysek
a za tímto účelem sem to založila.... !973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:03:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Reporterka a kameraman s erotickeho poradu si chytnou na ulici nejakeho chlapa a pta se ho.
Reporterka: Mivate posledni dobou hodne pohlavniho styku?
Chlap:Ano mivam
R:Pouzivate pritom kondom?
Ch:Ano, pouzivam
R: a kdyz jste soulozili stalo se vam ze vam tam ten kondom zustal?
Ch:Ano Parkrat se mi to stalo
R:A co stim pak delate?
Ch: No pockam 2 dny a pak to vyseru
Hedysek | 31. 12. 2009, 21:00:00 | více příspěvků | napsat uživateli
> daja.cz
Tjn...Jééé on vyhrál chodúr to je debil, měl vyhrát šmajda on je krásnější...Nebo Madonna nebo Miley? (taky už jsem viděla) Jako prostě dementi, tady se aspon zasměju :D:D
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:58:44 | více příspěvků | napsat uživateli
ok, ok, necham vas pri tom, jdu dolu na telku, za dve minuty sem zpet:D
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:58:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:57:55
drsneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee sem se dlouho nezasmalaaa
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:57:45
supr vtipy ale trošku pomalejc !1424!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:57:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:56:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 20:56:23
> daja.cz
Stíhám stova číst, natož se smát. !486!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:56:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?"
"Tak treba ty, Pepicku!"
"Prosim, zadny!"
"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni."
"A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?"
"Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"
Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:55:09 | více příspěvků | napsat uživateli
shledlo tu diskuzi 250 uživatelů a vidím tady tak 10 komentářů, co je lidi?!973!!973!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:54:30 | více příspěvků | napsat uživateli
> Hedysek
aspon naka diskuze zalozena za nakym ucelem, narozdil od tech kde furt rozebiraj diskuze, nebo řeší nic!1409!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:53:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:52:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou tři hodiny ráno!!!"
dneska by se mi to hodilo, až usnu, kdyz se budu chtít jít kouknout na chvilku ven... :D!764!
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:22:45 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!
!973!!973!!973!!973!!973!!973!
reagovat