daja.cz | 31. 12. 2009, 21:55:03 | více příspěvků | napsat uživateli

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Tys jí šloh kolo?”
“Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:52:47 | více příspěvků | napsat uživateli

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: “Fuj ta uměla řídit.” Objedná si dalšího, a zase povídá: “Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.” Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: “No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: “No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.” Fuj ta uměla řídit.

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:51:59 | více příspěvků | napsat uživateli

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.Barman ho obslouží a ptá se,jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky,vyhraje zvláštní cenu.Opilec souhlasí.Bafne první šipku a trefí prostředek.Dá si dalšího panáka,na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa.Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou,ale třetí šipku taky trefí.Barman neví, co by mu dal jako cenu,tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu.Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí burger v tvrdý housce

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:51:24 | více příspěvků | napsat uživateli

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.”
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?”

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:49:41 | více příspěvků | napsat uživateli

co je decka? nelibi se?!973!!499!

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:49:03 | více příspěvků | napsat uživateli

Stařičká babička vyhraje 20 milionů. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
“No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy…”
“Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?”
“No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.”
“Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?”
“Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?”
“Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?”
“Jo, jo, jo,” babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká – Hitler, to byl svině, ale čísla vybral dobrý.

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:45:26 | více příspěvků | napsat uživateli

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
“Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?”
“Jo, já jsem tu pořád. Je to tu vážně mimořádný místo.”
“V čem?”
“Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.”
“Ale to přece nejde.”
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
“Je to sranda, měl bys to taky zkusit,” řekne a vrátí se k baru. Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metru, dvacet, třicet, padesááát… a plác. Rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
“Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!”

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:44:42 | více příspěvků | napsat uživateli

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor to pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: “To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit”.
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu…

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:40:33 | více příspěvků | napsat uživateli

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:38:27 | více příspěvků | napsat uživateli

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:37:21 | více příspěvků | napsat uživateli

Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:36:44 | více příspěvků | napsat uživateli

Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne" vydechne barman.
Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?"
"N..n..nevim" kokta barman v sedmem nebi.
"Tak az se vrati," zasepta te zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:34:35 | více příspěvků | napsat uživateli

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:32:30 | více příspěvků | napsat uživateli

Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se vznese Gin a povida: "Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobre rozvazuj".
Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy. Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda. Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku".
Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi ctyrproudovku nebo sestiproudovku"???

daja.cz | 31. 12. 2009, 21:30:08 | více příspěvků | napsat uživateli

Petr oznamuje kamarádovi, který leží ve špitále po havárii: „Mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou.”
„Tak radši začni tou špatnou,” rozhodne se marod.
„Doktor zjistil, že máš cikánskou krev,” oznamuje mu Petr. „No a ta dobrá zpráva je, že ji máš na nárazníku svého auta.”