Miss
Video
Diskuze a otázky - jokes pro všechny
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 152 příspěvků a shlédlo ji 2049 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
daja.cz | 5. 07. 2010, 23:33:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá:
“Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?”
“No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…
daja.cz | 14. 03. 2010, 15:50:59 | více příspěvků | napsat uživateli
nake nove prispevky by se šikly!764!
daja.cz | 1. 01. 2010, 00:44:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
uživatel eliminován | 31. 12. 2009, 23:09:05
!1355!po dlouhý době se pořádně zasměju!1350!
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:09:49 | více příspěvků | napsat uživateli
konec, jdu se malovat, mejte se, a přidávejte vtípky, zejtra se příjdu kouknout:D!764!
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:07:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Tři generálové se dohadují, kdo má odvážnější vojáky. Ten první se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému:
"Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů."
Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka.
Tak přijde ke slovu druhý generál. Taky si zavolá svého podřízeného a velí:
"Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě."
Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný.
Pak si třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu:
"Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů."
Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve:
"Naserte si, pane generále!"
Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá:
"Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:07:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:06:43 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
“Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.”
“Ty vole, jak si to udělal?”
“No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
“Tak co, koupil sis nutelu?” ptá se ten první.
“Jo, koupil.”
“A namazal sis ji na péro?”
“Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…”
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:06:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé:
- Kolikátky máš?
- Trojky. A ty?
- Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká:
- Kolikrát za noc se uděláš? Já pětkrát. A ty?
- Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.
Padla dvojka:
- No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:06:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: “Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.” Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: “Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.”
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: “Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…”
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:05:27 | více příspěvků | napsat uživateli
příjde chlapek večer domů a slyší sprchu tak se jde kouknout so koupelny a vidí maželku s milence.Tak jse de schovat na skříň do ložnice.maželka si lehne s milencem do postele a milenec ji začne pusinkovat.
"dáme pusinku na prsíčko"jde niž"a na pupíček"jde ještě niž"ale tady se nám někdo pokakal"
baba se na ňeho tak podívá"taky by ses posral kdyby ses podival na skříň"
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:03:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
“Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.”
Slečna na něj koukne a odpoví:
“Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:02:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:01:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
srdci?”
Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.
“Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.
“Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila,”svěří se taxikář.
“Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,”
odvětí jeptiška.
“A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
“Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
“No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
“Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V
tom si všimne, že taxikář brečí.”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
“Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…”
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:00:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !”
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:00:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyj.bala sestra Marie !!!
daja.cz | 31. 12. 2009, 22:00:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Němec si zaplatí v Čechách odstřel medvědů.. Tak vyleze na posed s kulovnicí, počká až spadne mlha, vyleze medvěd tak zamíří a střelí ho do levýho ramene... Medvěd se oklepe a říká: jo ty němčoure jeden počkej. vyleze za ním na ten posed a omrdá ho, že němec nemůže tejden chodit...
po tejdnu si němec řekne že toho medvěda dostane.. tak jede znova, vyleze na posed s kulometem, zase spadne mlha, medvěd vyleze a němec ho napálí do pravýho ramane.. medvěd zase nasranej, vyleze za ním zase ho omrdá takže němec nemůže chodit dva tejdny... po dvou tejdnech tam jedew němec úplně nasranej s bazukou, vyleze na posed, spadne mlha, vyleze medvěd. vystřelí po něm, medvěd jenom uhne a říká: Hele němčoure, že ty sem nejezdíš střílet...
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:59:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si:
“Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!”
“A kde pracujete?”
“V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore.”
“A odkdy tam pracujete?”
“Od zítřka!” ----> ten se mi libi
Eleese | 31. 12. 2009, 21:58:27 | více příspěvků | napsat uživateli
> daja.cz
seš moc rychlá...nestíhám!!!!!!!!ale jenak dobrý !1424!!1424!!1424!!1424!
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:57:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Dežo čte v novinách:
“Hledá se muž ve věku asi 40let,
který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: “Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?”
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:57:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně usrat.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku. ------> ten me pobavil:D
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:56:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
“Doufám, že je to moje!”
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:56:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se dvě blondýnky na letišti:
“Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.”
“Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!”
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:56:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede blondýnka s brunetkou výtahem.
Když se náhle výtah zasekne. Blondýnka začne řvát Pomóc!
Brunetka jí utiší a říká: “Budem volat spolu,aby nás bylo lépe slyšet.”
Blondýnka kývne a začne řvát: “Spolů!”
daja.cz | 31. 12. 2009, 21:55:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt..
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”
daja.cz | 31. 12. 2009, 20:22:45 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!
!973!!973!!973!!973!!973!!973!
reagovat