Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 172 příspěvků a shlédlo ji 1739 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:25:13
Jedou takhle čtyři jeptišky v autě, vysekaj se a umřou.
Jdou do nebe před Svatého Petra a ten se jich ptá jestli hřešily a tak.
Nakonec se jich zeptá: "A co mužský úd?"
První povídá: "Jen očkem jsem na něj pohlédla." Petr odpoví:"Támhle je studánka, omyj si očko a můžeš vstoupit." Jeptiška to udělá, brána se otevře a ona vstoupí.
Druhá povídá:" Jen jednou rukou jsem se ho dotkla." Petr jí řekne to samé a celé se to opakuje.
Pak kolem Petra proběhne čtvrtá a Petr se jí zeptá: "Kam tak utíkáš, počkej až přideš na řadu."
Ona se jen tak ohlédne a povídá: "Chi si vypláchnout hubu dřív, než si sestra Anna umyje prdel!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:24:51
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými
# dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a
# Bush ho vyzve. Skolák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky.. Jak s
# dají vyhrát volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu
# největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti
# Iráku porušením všech mírových dohod USA?...." V tom zazvonilo na přestávku a
# děti se rozprchly. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush
# vyzval děti k dalším otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5
# otázek...:
# "Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na
# Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti
# Iráku porušením všech mírových dohod USA? Proč zvonilo na přestávku o deset
# minut dřív? A kde je Bob?....."
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:24:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Lékař říká pacientce:
"Slečno změřím vám taplotu přes konečník."
"Ale pane doktore! To není konečník!"
"Však on to také není teploměr!"
!1343!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:22:32
slon potka nahatyho chlapa a v duchu si rika to by me zajimalo jak se s timhle chces najist!744!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:22:21
ožralej týpek si to valí přes hřbitov ..zakopne a spadne do prázdnýho hrobu ..ráno jde kolem hrobař a slyší: ,,zZzZzZzZzZzima''. nakloní se do hrobu a řiká: ,,Co je vole''? opilec: ,,NnNnevidíš ..klepu se ..je mi hrrrozná zzzzzima''. hrobař: ,,Bodeď by ne vole ..jses odkopal''!
rosteni | 20. 12. 2007, 20:22:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se Stalin s Hitlerem. Hitler říká „Teď jsem byl na dovolené v Osvětimi, nechceš se podívat na fotky?“ Stalin na to „Ne, vypal mi je, podívám se až doma...“
http://biggestasshole.czweb.org
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:21:39
Dědek má před smrtí a tak ho babka chce nějak potěšit..zajde k lékaři a ten jí řekne:.mu uvařte a dovolte co nikdy ste mu nedovolila...a tak babka dojede domu a dědek si přeje kouřit v kuchyni..babka dovolí...dědek si poruči kančí stehýnka..babka uvaří..dědek si přeje pustit porno..babka mu pustí porno a dědek si chce ještě naposledy užit..tak babka na něj skočí a říká:tobě se to šuká.když nemusíš zítra vztávat do práce...
!1342!
Babka de k doktorovi a ptá se ho,jak dědka udělat štastnejšího.Lékař jí dá dvě pilulky..jednu zlatou a jednu stříbrnou a povídá:Tu zlatou dejte sobě a stříbrnou dědkovi...babka samořejemě pilulky poplete a v posteli se babce postaví noha a dědkovi se otevře rana z druhé světové!121!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:21:37
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:21:21
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho,
# boty Gucci, kabelku LaCosta atd..
# Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
# "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! "
# Ale, to je takovej trik na manžela:
# Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš ...a ty
# řekneš, ale na nákup.
# Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na
# sebe! Mě dal
# 20.000...
# No, a druhá, že to vyzkouší.
# Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo,
# v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
# "Na nákup"
# "Nahá?"
# "Jo, nemám nic na sebe"
# "Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu.."
#
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:21:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Maly chlapecek prijde za policajtem a pta se ho:
"Pane policajt, neni to vas pendrek?"
Policajt:
"Ne, chlapce, ja jsem ten svuj ztratil."
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:20:32
!1285!!1285!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:20:17
Salter: pozdě !906!!906!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:19:56 | více příspěvků | napsat uživateli
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:19:56
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:19:24
BigIguana: no libovej vtip !906!!906!!906!!906!!906!
Kikushe | 20. 12. 2007, 20:18:51 | více příspěvků | napsat uživateli
jdou 2 a prostřední upad !1082! trapný jávim !1082!
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:18:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje
a křepčí orel.
Jde kolem liška.
Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?"
"Machruju, machruju, pojď taky!"
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?"
"Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?"
"Machrujem, machrujem, pojď taky."
Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti.
"Tak a je to v pr....", zabručí medvěd.
"Tak uletíme!", navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla!"
"Tak co tady MACHRUJETE?!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:18:20
Dežo jede v autoškole a projede stopku ..učitel na to: ,,Nevíte snad co to bylo za značku''? Dežo: ,,Hliníková mam se vrátit''?!1309!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:18:13
Dědek má před smrtí a tak ho babka chce nějak potěšit..zajde k lékaři a ten jí řekne:.mu uvařte a dovolte co nikdy ste mu nedovolila...a tak babka dojede domu a dědek si přeje kouřit v kuchyni..babka dovolí...dědek si poruči kančí stehýnka..babka uvaří..dědek si přeje pustit porno..babka mu pustí porno a dědek si chce ještě naposledy užit..tak babka na něj skočí a říká:tobě se to šuká.když nemusíš zítra vztávat do práce...
!1342!
Babka de k doktorovi a ptá se ho,jak dědka udělat štastnejšího.Lékař jí dá dvě pilulky..jednu zlatou a jednu stříbrnou a povídá:Tu zlatou dejte sobě a stříbrnou dědkovi...babka samořejemě pilulky poplete a v posteli se babce postaví noha a dědkovi se otevře rana z druhé světové!121!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:17:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
- Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:17:26
Nabourají se dvě auta. Obě dvě plné lidí, jedno však plné Romů. Sanitka přijede, ale zdravotníci nakládají pouze bílé, ze země se zvedne raněný Rom a ptá se saniťáka: " hej more! Proč berete jenom bílý?? Saniťák se na něj mile usměje a sladce mu odpoví: "Pro bílé bílá sanitka, pro černé černá!" !536!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:16:42
Proč nosí smrt kosu?
# Protože si neudělala papíry na kombajn.
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:16:02
Manžel má pocit že ho manželka podvádí a tak příjde domů dříve,otevře dveře a tam stojí manželka doma a on:"Proč jsi nahá??!1115! " "No miláčku tím se ti snažím poukázat že nemám co na sebe... !612! " odpovídá mu nervozně...." Ty že nemáš žádné šaty???" přistoupí ke skříni a počítá...."První šaty, druhé šaty, třetí šaty, Ahoj Franto,čtvrté šaty...." !811!!811!!811!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:14:51
Co si říká slepec, když myje struhadlo?
# Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:14:06
Dvě holky maj pařbičku u jedný z nich doma ..hostitelka vykoukne z okna a praví: ,,Jé hele ..jde Petr a má kytku ..to zase budu muset mít celej večer roztažený nohy''. a ta druhá: ,,Nemáš květináč''?
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:13:37
Jdou cikáni Dežo a Jožo a vidí plakát a čtou:"Černí za padasát bez gumy,bílý za 700 s gumou."...."Ty moreeee tu nejsou rasisiti....a co tam píšou dááál???" "Bungee Jumping"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:12:00
!753!jee tohle mi zveda naladu
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:11:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla ?" A on jim odpovi: "Ale, tata mi
dal pres hubu." "A za co ? ", divi se kamaradi. "Ze jsem hazel kameny po dedovi."
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:11:12
plave kapr v medu a praví: ,,TO JE HUSTÝ''
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 19:34:19 |
no lidi ..když se tady založí diskuze např. o holkách nebo o fashion stylu,tak se tady lidi jenom hádaj ..a tak co tak no tak si pojďte vypsat pár vtipů do éteru !1187!!906!
Stojej dvě blondýnky u kraje frekventované silnice ..každá na jedný straně ..ta jedna volá: ,,Haló nevíš jak se dostanu na druhou stranu??'' a ta druhá: ,,Vždyť jseš na druhý straně!'' !994!
reagovat