Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 172 příspěvků a shlédlo ji 1737 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:22:41
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:20:01
Víte co udělá žirafa, když jí chcete dát pusu? !1326!
(podkopne Vám žebřík) !785!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:18:47
Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!"
kubina88 | 20. 12. 2007, 21:16:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty,zase sis vzal tu špinavou.
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:15:47
Stěžuje si pan Kalianko manželce: "Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:14:55
Povídá Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:14:20
Bajulinka: !1309!!1309!!1309!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:13:33
Přijde se v noci Pepíček podívat na stromeček a načapá tam tatínka s maminkou v nejlepším. Tatínek trapně vysvětluje: "Víš, maminka by chtěla miminko." Pepíček se ohne, stáhne pyžamo a říká: "A já bych chtěl počítač!"
kubina88 | 20. 12. 2007, 21:11:20 | více příspěvků | napsat uživateli
m0chy:sranda musi bejt!538!!1312!
kubina88 | 20. 12. 2007, 21:10:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." – "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" – "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:10:18
Pepíček Kalianků dostane pod stromečkem obálku ze stovkou. Maminka: "Jakpak se říká tetičce?" Pepíček: "Stará držgrešle?"
bob__bob | 20. 12. 2007, 21:09:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Ten s tim indiánem a polákem je dobrej..ale já to znám že místo poláka je to maďar a ten chlap se představí jako Ištván Vinnetou ..to je lepší podle mě !811!
kubina88 | 20. 12. 2007, 21:08:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Voják posílá z vojny balíček staré babičce,ve kterém je granát. A píše: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:07:50
LIDI DÍKY ..JEŠTĚ TEĎ MĚ BOLÍ BRÁNICE !906!!906!!906! pecková diskuze !1187!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:07:10
policajt praví kolegovi: ,,Co že jseš tak veselej''? odpověď: ,,Koupil jsem si puzzle ..na krabici bylo napsáno do 3 let a já to složil za měsíc'' !1051!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:05:51
Víte proč blondýny mění plíny jednou do týdne?Protože na obale je napsané do 6 kilogramů
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:04:57
Domorodci polapěj rusa američana a čecha ..každej z nich dostane dvě křišťálové koule a domorodci zavolají šamana kmene a ten praví: ,,Kdo z vás mi předvede to co jsem ještě neviděl,tak bude žít'' .američan začne žonglovat s koulema..šaman: ,,Starý ..zabte ho'' ..rus si kouli pudem sebezáchovi narve do zadku a tu druhou točí na prstě ..šaman: ,,To už taky znám ..zabte ho'' přijde řada na čecha a šaman praví: ,,Kde máš koule''? čech: ,,Jednu jsem ztratil a tu druhou rozbil'' šaman: ,,No takovýho kreténa jsem ještě neviděl''!!! !1393!!1393!!1393!!1393!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:03:44
!1193!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 21:03:06
už mi dochazy!1353!
kubina88 | 20. 12. 2007, 21:00:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaky je rozdil mezi anglickou a sicilskou pojistovnou?
V anglicke pojistovne vam na zaklade statistik reknou, kolik lidi pristi rok zemre.
V sicilske vam reknou jejich jmena.
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:58:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Ptaji se Cecha, Americana a Rusa, jaky maji nazor na frontu na maso.
American: "Co je to fronta ?"
Rus: "Co je to maso ?"
Cech: "Co je to nazor ?"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:57:53
Jede vojáček ve vlaku a naproti němu stojí vysoká prsatá slečna ..najednou vlak prudce zabrzdí a vojáček jí opadne obličejem do výstřihu ..slečna zakřičí: ,,Nechcete jednu do huby''?! a vojáček na to: ,,No to bych prosil a tu druhou do ruky''. !994!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:57:37
Žena počas milovania hovorí mužovi:
- Mám AIDS.
On na to:
- Aj ja.
Ona odpovedá:
- Ja žartujem.
On:
- Viac nebudeš!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:57:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
!2!
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:55:48 | více příspěvků | napsat uživateli
"Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku."
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:54:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Muj oblibenej: :)
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu.
Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že
černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických
původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že
Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci,
kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to
vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou,¨Vinnetou Kozlowski."
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:52:20
Medved král lesa si ztěžuje:někdo my furt sere pod strom.Zajíci...budeš to hlídat!Den první zajíc v pohodě.Den druhý...už se zajícoví chce srát ale je chlap a vydrží to.3den už zajíc to fakt nevydrží ohlédne se nikde nikdo a tak se vysere.
Uvidí ho medvě a zařve:zajícu co to tam děláš?Zajíc čapne hovno do ruky a říká:chytám motýlka...medvěd nevěřícne odpoví:ukaž!!!A zajíc roztáhne tlapy:Jééjej...on se posral!!121!!121!!121!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:51:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Do lekarny prijde chlapik, nastavi jednu ruku a rika: "Pet..." "Co pet" pta se lekarnik. "Pet kousku Viagry. Dnes vecer budu mit doma pet holek..." Dalsi den opet prijde tentyz chlapik do lekarny a nastavuje obe ruce... "Coze, chcete deset tablet Viagry?" pta se lekarnik. "Ne. Krem na ruce. Neprisly!"
!5!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:49:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Na babicku prijdou dny, a tak rika dedovi, aby si udelal dobre. Tak deda zajde k lednicce, otevre ji, vezme pivo a vypije ho. Babicce to neda a tak mu znovu rika, aby si udelal dobre, deda zase jde k lednicce a zase vypije pivo. Babicka uz to nevydrzi, svlekne se, klekne na vsechny ctyri a rekne: "Dedo, udelej si dobre." Dedek ji sedne na hrbet, placne ji pres zadek a vola: "K lednicce!"
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 19:34:19 |
no lidi ..když se tady založí diskuze např. o holkách nebo o fashion stylu,tak se tady lidi jenom hádaj ..a tak co tak no tak si pojďte vypsat pár vtipů do éteru !1187!!906!
Stojej dvě blondýnky u kraje frekventované silnice ..každá na jedný straně ..ta jedna volá: ,,Haló nevíš jak se dostanu na druhou stranu??'' a ta druhá: ,,Vždyť jseš na druhý straně!'' !994!
reagovat