Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 172 příspěvků a shlédlo ji 1738 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:49:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?!" "Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Nééé, si těžká jak kráva!!!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:48:35
sedi pepa s dedou v parku na lavicce a pepa povida "Dedo tady smrdi vzdechlina" ..."Dedo? DEDOOOOO" ...!1137!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:48:07
Malá holčička přijde za maminkou,která si obléká podprsenku a holčička se ptá: ,,Maminko ..kdy budu mít takový boule jako máš ty''? maminka: ,,Až budeš starší,tak ti taky narostou ..uvidíš''. holčička přijde za tatínkem kterej si oblíká trenky a ptá se: ,,Tati kdy budu mít mezi nohama to co tam máš ty'' ..tatínek tlumeným hlasem: ,,Až nebude máma doma''!!1423!!1423!!1423!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:44:58
Medved chlasta v lese a jede kolem něho zajic na kole.Medvěd zrudne závití a říká:kdes to?Zajíc:nepiju..nekouřím a šetřím.
Druhý den zase medved drží pivo a kolem něho zajíc na motorce.Medvěd pukne závístí a ptá se:zajac kdes to...?!Zajíc:nepiju,nekouřím a šetřím!
Třetí den zase medvět chlastá a nad ním letí zajíc v letadle.Tohle už medvěd nevydrží a zařve:hej tajo gde to bereš???Zajíc:nepiju nekouřím a spořím!
Jednoho dne si dá zajíc pauzu a sedne si do lesa na pařez když tu najednou vyletí zprava medvěd ve ferarri.Zajíc vykulí oči a ptá se:Madvede..kdes na to vzal?
Medvěd se žibalsky usměje a povídá:Celou dobu sem zbíral kolky...10kg za to sem dostal hodně penez a atyk sem vrátil zálohované flašky!
!1233!
Blondynka je na poště,kde su právě vybrala tisícovky....na tisícovce je napsáno:padělání bankovek se trestá.Blondýna se podívá na sruhou tisícovku a začne řvát..podvod podvod
!1233!
Jede had na kole a potká žížalu.Žížala se ho ptá:Hade,jaktože umíš jezdit na kole když nemáš nohy.Had se zastaví,spadne a odře si koleno....
!1233!
Vsadí se čech rus a ameriřan,kdo má silnější vojsko...američan říká:my máme tolik mafiánů a vojáků..že by sme vyválčili celí svět.Rus na to:ha..to mymáme tolik tanků,mafie,teroristů a masovích vrahů...že by sme vás všechny vyvraždili...a čech na to:My máme tolik cigánů,že by sme vám to šecko pokradli !1107!
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:44:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde manzel domu a radostne oznami manzelce:
"Vyhral jsem milion, rychle se oblec!"
"A jake si mam vzit saty - ty modre nebo ty zelene?"
"Oboje a vypadni!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:43:08
bohatá žena leží na smrtelný posteli a manžel jí utěšuje ..ona praví: ,,Franto ,dneska je tak krásně ..sluníčko svítí ..nechce se mi umřít''. manžel zatáhne rolety se slovy: ,,Máňo nerozptyluj se ANO''?!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:42:59
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
# # okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:
# #
# # "No co to je,zase rasismus!"
# # Saniťák se k němu otočí a říká:
# #
# # "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:42:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Naláká pedofil malou holčičku , aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!!!" "neboj, nic se ti nestane!!" "Pane , já se fakt moc bojím.!!!!!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:41:45
jsou tři chdý studenti a chtěj si užít s kurvou a protože jsou chudý, tak si objednaji jednu dohromady....!1254!
ona přijede a první si s ní zaleze do pokoje a po chvíli strašnej řev, študák vyleze a říká ,,ty vole, mám ho velkýho jak hovado a když jsem jí to strkal do prdele, tak jsem jí nathl díru"
pak jde druhej a po chvíli zase ohromnej řev, ale opravdu ohromnej!! tejpak vyleze a říká ,, já mám takovýho obra, že jsem jí ho rval do pusy tak, až jsem jí natrhl hubu"
nakonec tam vlítne poslední a ten řev co se ozve, je až nelidský, kurva řve jak kdyby jí na nože brali ,,klučina vyleze a praví ,, mám ho malýho, tak jsem jí alespoň zlomil ruku"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:40:58
v létě se dva kámoši povalují u vody a vidí najednou pěknou blondýnu jak se koupe: ,,To by byla paráda kdyby se topila'' praví jeden ..za chvíli uslyšeli křik ..rozeběhli se jí pomoct ..vytáhli jí z vody ..,,Umělý dýchaní'' křičí první ..druhe: ,,Já bych rád ..pěkná je,ale strašně jí táhne z držky''. druhej: ,,Hele tahle brunetka má brusle'' .
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:40:33
barushka: joj ale už mi dochádzajú
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:39:02
salter:tak to e husty!1278!
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:38:32 | více příspěvků | napsat uživateli
Povida kamarad kamaradovi : Vcera mi umrela manzelka. Jezis marja a jak se to stalo. Sla do sklepa pro brambory, spadla a bylo to ... A cos delal Uvaril jsem si kolinka.
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:36:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Se zviratky jsou vtipy vzdycky takove milejsi:
Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:35:56
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a
počůral ho)
V: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Z: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru
(zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy).
Z: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel
omluvit.....
!617!!617!!617!!811!!811!!811!!1371!!1371!!1371!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:34:51
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
# # Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?"
# # Chlápek se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere,
# # Neumíte číst."
# # Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu
# # je třicet,nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě
# # na vás sere, Když se chcete bít, musí vás být přesila." Tu se cigán už
# # doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je
# # třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:34:06
předem sa omluvam za to že se mi tu ty vtipy pošlu dvakrat..jebe mi net !1353!
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:34:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a
řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'
!2!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:33:47
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
!617!
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:33:33 | více příspěvků | napsat uživateli
10. Lezi si takhle gulasova polevka v zaludku a najednou prilitne velky rum. Vzapeti jeste jeden a za nim dva fernety. To uz polivka nevydrzi a povida:
"Tam nahore je mejdan?"
"Jo, jasne!" rika ten posledni fernet. "Je, tak to se tam musim jit podivat!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:32:53
Pecka vtipyyyy!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:32:07
předem sa omluvam za to že se mi tu ty vtipy pošlu dvakrat..jebe mi net !1353!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:31:55
Kubina88: tak to mě poser !906!!906!!906! se tady válim
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:31:54
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?
# # Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:31:19
Ciganky kopu na poli mrkvu a ta jedna vytahne taku jednu velk.Zvende ji a zakřičí...takovího má muj...a všecky se otčí a jedna se zeptá:Tak velkýho?A ona odpooví:Ne tak špinavího
PS:nejsem rasista...je to pouze vtip
kubina88 | 20. 12. 2007, 20:29:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?
Chvili ticha, po kterem nasleduje odpoved:
"A vy zase mlatite cernochy."
BigIguana | 20. 12. 2007, 20:29:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Trochu sprostsi, ale dobrej:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" Ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
!5!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:28:07
tady snad neni nikdo rasista ..vtipy se vyprávějí o každym !1187!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:26:06
Ciganky kopu na poli mrkvu a ta jedna vytahne taku jednu velk.Zvende ji a zakřičí...takovího má muj...a všecky se otčí a jedna se zeptá:Tak velkýho?A ona odpooví:Ne tak špinavího
PS:nejsem rasista...je to pouze vtip
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 20:25:48
Chlápek přijde k plast. chirurgovi a stěžuje si,že přišel na pile o svojí chloubu ..Doktor povídá: ,,No tak s tim něco uděláme,ale momentálně tady penisy nemáme jenom vedle na veterině maj chobot od slůněte'' . chlápek souhlasí s operací a po týdnu přijde na kontrolu ..doktor: ,,Tak jak vám to pracuje''? chlápek: ,,Výborně ,akorát když chčiju v parku ,tak to trhá trávu a cpe mi ji do prdele''!!! !1309!
uživatel eliminován | 20. 12. 2007, 19:34:19 |
no lidi ..když se tady založí diskuze např. o holkách nebo o fashion stylu,tak se tady lidi jenom hádaj ..a tak co tak no tak si pojďte vypsat pár vtipů do éteru !1187!!906!
Stojej dvě blondýnky u kraje frekventované silnice ..každá na jedný straně ..ta jedna volá: ,,Haló nevíš jak se dostanu na druhou stranu??'' a ta druhá: ,,Vždyť jseš na druhý straně!'' !994!
reagovat