Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy o sexu
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 78 příspěvků a shlédlo ji 3663 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:39:38
Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.
Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."
On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:38:54
ber_rynka - A provozuješ to, když jdeš s klukem do kina? !205!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:38:24
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
beR_Rynka | 21. 09. 2007, 20:38:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Vite jak se pozna, ze je baba nažhavena? Ji kukuřici a z pi*i ji lita popkorn. !1358!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:36:48
shamp1x -!776!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:35:29
Tři kamarádky se domluví, že si na dovolené užijí poslední noc. A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:34:41
lounly116 - dobře Ty! !2!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:34:15
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:33:56
"V kině"
Miláčku, můžu Tě políbit???
Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila!
Mě?!?....
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:33:52
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:32:46
!1358!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:32:27
Louny kde uz jsem to jen slysel... !2!
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:30:09
Jak se pozná absolutní šlapka?
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:25:57
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:23:45
!299!!299!
Tullamorinka | 21. 09. 2007, 20:23:29 | více příspěvků | napsat uživateli
stojí tři na mostě ... ona, on a jemu !1390!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:20:55
Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
„Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!“
„A to nebyl tvůj?“
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:18:55
Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali se věnovat zlatému hřebu večera.
Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a chlápek se ptá, proč jako. "Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..."
"No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:17:27 |
Kdo by je neznal,ze ?
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
!2!!2!!2!!2!!2!!2!
reagovat