Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy o sexu
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 78 příspěvků a shlédlo ji 3641 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 4. 06. 2009, 17:39:02
Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazů
slušných; zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch."
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
A cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."
uživatel eliminován | 5. 01. 2009, 14:28:44
hada se pero s kozama kdo ma vetsi problemy kozy rikaj celej den se mackame v podprsence a vecer pride nakej kkt a zacne nas mackat a pero rika to ja mam tesi celej den se mackam jak kkt ve slipec a vecer kdyz chci mit klid me navliknou do plastenky hodej do vytahu a vozej nahoru a dolu dokat se nepobleju
uživatel eliminován | 31. 10. 2007, 21:14:19
Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený.
Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“
uživatel eliminován | 31. 10. 2007, 21:13:15
Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic.
Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni.
Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá.
Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
„Pane, vy mne ale ...?“
„Ano a co má být?“
„No můžu se snad zeptat, ne?“
uživatel eliminován | 31. 10. 2007, 21:12:29
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
„Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.“
„A proč?,“ na to maminka.
„Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.“
!785!!785!!785!
uživatel eliminován | 22. 09. 2007, 10:48:05
!670!!670!no to je v háááji:D:D:D:D
uživatel eliminován | 22. 09. 2007, 10:31:26
Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
uživatel eliminován | 22. 09. 2007, 10:21:39
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
uživatel eliminován | 22. 09. 2007, 10:19:50
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 22:00:46
Hrají si dvě holčičky na písečku, jedné jsou tři roky a druhé čtyři. Čtyřletá holčička říká tříleté ˇHÉÉČ JÁ UŽ MÁM NA PIČI JEDEN CHLOUPEKˇ a tříletí na to: ˇFÁKT? A NEVADÍ TI TO PŘI MRDÁNÍ?!617!
baciluskus | 21. 09. 2007, 21:51:14 | více příspěvků | napsat uživateli
víte jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
...žádný, kolikrát tam hledáš něco co tam není.....
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:47:39
JeRSeY_LoVe : ten je dost dobrej !1358!!1358!!1358!!1358!!1424!
Zuzzinka_ | 21. 09. 2007, 21:39:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedi maly chlapec na kline sve matce..."mami, kdo je to buzerant??" ,,to ti vysvetlim az budes vetsi a ted se moc nevrt nebo mi rozdrtis koule":D:D:D
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:29:58
Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.
Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.
Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!
Pujdes jen ty, ty a ty
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:24:50
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a stromem?
Žádný...
Oba čekají na ptáka !531!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:14:58
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Domažlický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 15."
"To není možný, já taky."
"Martine?"
"Tati..."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:14:21
Malý Míša si jede koupit Primeros, flákne s koloběžkou, vtrhne do krámu a říká: "Chci kondom".
Paní prodavačka mu odpoví:
"Za 1. s koloběžkou se nefláká."
"Za 2. se zavírají dveře. "
"A za 3. Primeros ti neprodám."
Malý Míša jí odpoví:
" Za 1. koloběžka je moje."
" Za 2. dveře se mají zavřít samy."
" A za 3. budu šukat já a ne vy." !669!!669!!669!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:12:02
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
“Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.”
“A proč jsi to neudělal?”
“No, nebylo s kým…”
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:05:33
Takze lidicky Louny ma recht taky sem chcal a dekuju vam vsem !2!!2!!2!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:03:58
Lidi bylo to super ja jdu ale fakt sem curala smichy konecne nejaka dobra diskuze kde se nikdo nehada dik dost husty.............!1350!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:03:13
Miluje se muž se ženou, nejdřív je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš ?“
„Hledám rohy ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“
„Neéé, si těžká jak kráva.“!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:02:27
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
„Proč máš na ptáku vytetováno WY ?“
„Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“
„Proč myslíš?“, na to černoch.
„Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“
„Ne“, nato černoch „mně když stoupne tak tam mám : WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY“
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:01:53
O mužském údu:
Pesimista řekne: „Ten už se nezvedne.“
Optimista řekne: „Jak krásně visí!“
a ja reknu: ten uz asi nespadne !2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!
Wonder142 | 21. 09. 2007, 21:01:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Pacient si s pocitem trapnosti odkašlal, než vysvětlil své potíže krčnímu lékaři. "VÍTE, PANE DOKTOR," zaburácel tak mužným a hlubokým hlasem, že mu bylo sotva rozumět, "UŽ TO S TÍM SVÝM HLASEM NEMŮŽU VYDRŽET - MUSÍTE MI NĚJAK POMNOCT AT MAM HLAS JAKO NORMALNI CLOVEK." "Vynasnažím se" odvetil doktor. Prohlidl pacienta a rekl, ze mu hlasivky stahuje dolů nejaka nadmerna zatez i zeptal se ho co by to asi mohlo byt. "MÁM ENORMNĚ VYVINUTÝ POHLAVNÍ ÚD. MOHLO BY TO BÝT ONO?" Doktor se podíval na obří ůd a přitakal, žhe by to mohlo být ono. "Jediným řešením je odstranit velkou část penisu" "NIC PROTI TOMU NEMAM JEN AT SE ZBAVIM TOHO HLASU" Doktor provedl operaci. Za pár dní volá nadšený pacient a děkuje doktorovi. Jen tak mezi reci se zeptá, co doktor udelal s odrezkem. "VYHODIL JSEM HO" na to doktor. !1121!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:01:15
„Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez theinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!“ pravil nedávno jeden impotent.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:00:45
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:00:29
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 21:00:12
Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Řidič to spatří a říká spolujezdci: “Ty Franto, podívej se do zrcátka”. Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak povídá řidiči: “Ty Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak píča”.
!1350!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:59:25
Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: "Ty že jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, AU!"
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:59:07
Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:17:27 |
Kdo by je neznal,ze ?
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
!2!!2!!2!!2!!2!!2!
reagovat