Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy o sexu
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 78 příspěvků a shlédlo ji 3664 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:58:17
To takhle plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku:
Jedna křičí: ˝Já tam budu první!!!˝
Druhá na to: ˝Nemáš nárok, první tam budu já!!˝
Třetí zase: ˝Stejně tam budu první!˝
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí: ˝Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!˝
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:58:12
Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:57:41
Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma... a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas: ˝Děkuji.˝
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:57:33
pepicek sahne anicce pod sukynku a rika..anicko ty jsi taky chlapecek ..a ona mu odpovi .. ne ja kakam...!1!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:57:01
Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma... a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas: ˝Děkuji.˝
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:56:18
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:56:09
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: "Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!" - "Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů." - "Z jakých důvodů?" - "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela!"
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:55:47
O výuce:
Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:55:26
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:54:56
Které tři věci jsou mezi muži nejoblíbenější po milování?
3. Otočí se a usne
2. Zapálí si cigaretu
1. Odjede domů za ženou
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:54:20
˝Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka...˝
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:53:48
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, mami?
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:52:56
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
“10 voltů. Stojí?” “Ne.”
“20 voltů. Stojí?” “Ne.”
“50 voltů, tak stojí vám konečně?” “Bohužel”
“Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?” Ne, ale krásně svítí!”
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:52:45
Lounly116 můžu otázku?
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:52:33
nene zdravotni sestricka rika jen lezte udelam to sama
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:52:17
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:50:59
Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:50:41
Jede tramvaj lesem a potká ježka, a od tý doby se to tam jmenuje u potoka hahaha
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:50:24
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím!
A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:49:28
Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička… jde tedy ve stopách a co nevidí … s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci….. kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho… pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí :)
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:48:47
Víš, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:47:18
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět !!! A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli !!!
!1107!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:46:21
Nejlepší vtip je od Tullamorinky...krátkej a výztižnej!2!
Wonder142 | 21. 09. 2007, 20:45:36 | více příspěvků | napsat uživateli
!1193! !1121!... taky bych mohla neco prihodit
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:44:57
!669!!669!!1354!!669!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:44:40
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy máte nějakou žízen”, povídá hospodský. “No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.” “Sákra, to bych si taky dal”, povídá hospodský. “Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.” Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “Co to tu děláte?” Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.” “Promiňte, to sem nevěděl”, povídá policajt. “Hospodskej na to: “Já taky ne dokud jste nerozsvítil.”
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:43:29
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
"To je hrůza i vlastní děti by člověka zabily."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:43:28
!1193!!1424!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:40:28
Američan, Rus a Čech se hádají, která ze zemí je nejmravnější, kde se nejméně souloží. Vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 40%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."!1342!
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:39:50
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, zničená a v ruke svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Na začátek to není zlé ... 501 korun... Ale kdo ti dal prosímtě tu korunu?"
"Ále, skoro každý..."
uživatel eliminován | 21. 09. 2007, 20:17:27 |
Kdo by je neznal,ze ?
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
!2!!2!!2!!2!!2!!2!
reagovat