Miss
Video
Diskuze a otázky - !!!!!!!!!!!! Vtipy !!!!!!!!!!!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 290 příspěvků a shlédlo ji 3189 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 180 | další
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:45:22
"vážení pasažéři našeho letadla,nyní se můžete podívat do prava-zde uvidíte náš pravý hořící motor...když se podíváte do leva uvidíte náš levý hořící motor a opět na pravé straně můžete vidět padáky naší posádky která se s vámi tímto loučí..."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:44:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." - "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." - "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra ano!"
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:43:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:42:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Co ma spolecne slunce a opilec?
Vecer nekam zapadnou a rano zas odnekud vylezou.. !1107!
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:42:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Ceka tatinek na svou dceru pred tridou,jde kolem ucitelka a pta se: "Vy cekate dite?" "Ne to ja jsem takhle tlusty porad"
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:42:16
"ahoj mami...mám se tu pěkně ,spím pod stanem.
P:S:Stano se má taky dobře..."
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:40:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:40:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Nástěnka v JZD: Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle.
!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:39:56
zvířátka v lese se dohodla že nebudou pít.Každý den bude chodit kontrolovat medvěd.
1.den je všechno v pořádku jen zajíc sedí na pařezu a lije do sebe jednu flašku za druhou...medvěd ho kárá:"zajíci sme se na něčem domluvili ne..."a zajíc:"jo tak to je tak na rozloučenou víš..."
2.den zase vše ok jen zajíc to do sebe zase klopí..."zajíci tak lae snad sme se na něčem dohodli..."...."tak já jen dopíjím zásoby ...škoda vyhodit..."
3.den vše ok ale zajíc nikde tak medvěd hledá po celém lese až dojde k rybníku a vidí z vody trčet uši.Vytáhne zajíce a ten samozřejmě flašku a uplně na mol..."zající to už nejde snad sme se na něčem dohodli"a zajíc s ledovým klidem odpoví:"na čem ste se vy zvířátka v lese dohodli to pro ná ryby neplatí..."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:39:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích !1358!!1358!!1358!!1358!
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:38:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Pejsek prijde domu a ma tam od kocicky vzkaz: "Pejsku jsem schovana. Kdyz me najdes do 10 minut, upecu Ti dort, kdyz do 5 minut, dam Ti pusinku a jestli za 1 minutu, tak se spolu pomilujeme".
P.S. Jsem v suplíku.
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:37:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:36:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
betullin | 9. 07. 2008, 21:35:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
.
.
.
.
.
.
Když se roztrhne padák, je o jednoho méně.
!2!
Issis | 9. 07. 2008, 21:35:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví:
"Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:35:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?
!1!
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:34:20 | více příspěvků | napsat uživateli
.i.v.e.s.
To snad nebude takovej malej parchantík xD al eám ještě času dost !1358!
araShidek | 9. 07. 2008, 21:33:53 | více příspěvků | napsat uživateli
jedou tři holky ve výtahu
jedné je 12 jedné 16 a jedné 19 a vidijou na zdi výtahu cosi bílého a 12ka říká: hele jogurt,16ka: to není jogurt to je sperma a 19ka olízne a praví:jo a někoho z baráku
Slukie | 9. 07. 2008, 21:33:32 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jakej je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q? žádnej oba jsou to nuly s ocáskem!967!!436!!785!!1107!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:32:27
víte proč se přestanou vyrábět vložky???...protože sou na piču...
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:32:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Misule23:tak bacha až budeš mít 5-letýho syna !786!
Issis | 9. 07. 2008, 21:32:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:
"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám".
Medvěd "číms to řek, vole, číms to řek??!!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:32:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:31:37
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" "Musíte trefit pět čísel." "A z jaké dálky?"
MAFC | 9. 07. 2008, 21:31:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde cikán k doktorovi a říká: Pan doktor bolí mě záda od zbíječky!!!
Doktor na to:a jak dlouho s ní děláte?!?
Cikán: Zítra nastupuju!!!!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:31:29
dvě prkna a tří hřebíky...co to je???
odpočívací souprava typu ježíš...
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:31:24
Stopuje takhle cigan u silnice a zastavi mu auto a cigan povida:hej ty svezes me??a ridic odpovi:jo,ale celou cestu musis mit v hube tenisak a cigan na to:no dobre a kde je ten tenisak?a ridic:vzadu na kuli...!1417!
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:31:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale
že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" !1358!!1358!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:30:44
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?" Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!" První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:30:41
příjde chlapek do baru a říká servírce...dffdf deddffd coca coly....servírka se pta:dvě deci čeho?!1071!
dasad.1 | 9. 07. 2008, 20:30:53 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
tak piste at neni nuda !!!!!
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje,
nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu,viď?" !2! !2! !2!
reagovat