Miss
Video
Diskuze a otázky - !!!!!!!!!!!! Vtipy !!!!!!!!!!!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 290 příspěvků a shlédlo ji 3187 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:32:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
"A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:31:16 | více příspěvků | napsat uživateli
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:31:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!" "Proč myslíš?" "No, že tak sypali!"
rechtacipytlik | 9. 07. 2008, 22:30:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Bůh se jednoho dne rozhodne, že oživí sochy, a tak jim povídá, že jim dává 4 minuty. Sochy jdou do křoví a vydávají tam divné zvuky, za 2 minuty se vrátí a Bůh: "Co jste tam dělali?? Ale tak no dobře dávám vám ještě další 4 minuty" a sochy jdou zase do toho křaku a bůh se tam jde na ně kouknout a vidí jak socha povídá druhé: "Tak a teď toho holuba drž ty a já ho poseru"
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:30:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka dává dětem otázky: "Děti, co to je? Je to černé a uprostřed je díra." Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka: "Děti, jdete si hrát na chvilku na zahradu..." Když děti odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je??" "Přeci gramofonová deska, paní učitelko!" Učitelka se vykloní z okna a volá: "Děti, pojďte zpátky, nebyla to píč*!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:30:18 | více příspěvků | napsat uživateli
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:28:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:28:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim, at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:27:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:26:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:26:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:25:32 | více příspěvků | napsat uživateli
- Dežo, řekni větu na ananas! - "Tata odjel do Doveru a na nas se vysral!"
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:24:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Je Pepíček ve škole a najednou se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá a řekne: "Ano Pepíčku... " a Pepíček: "Paní učitelko můžou mít děti děti?" Učitelka se zarazí a zeptá se "Proč se ptáš Pepíčku" a Pepíček řekne: "jen tak" a učitelka: "nemůžou" Skončí škola a Pepíček zavolá na Máničku: "Máničko nemůžou, tak můžem!"!1358!!1358!
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:23:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Děti se ve škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá."!1358!
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:21:55 | více příspěvků | napsat uživateli
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:21:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtělo bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.Učitelka vyběhne na celá uplakaná ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel ji utěšuje: "Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmouta potom začít vykládat. Předvedu vám to." Seběhne po schodech a rozkopne dveře třídy: "Čau, koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to vám teď vysvětlí naše nová paní učitelka!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:21:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:16:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: ženská, co to děláte!? A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši.
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:14:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:14:07 | více příspěvků | napsat uživateli
"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:13:49 | více příspěvků | napsat uživateli
Bača souhlasí a pokyne brunetce rukou, aby si vybrala ovci. Ta bafne bílé klubko do rukou a má se k odchodu, ale bača ji zadrží: " Slečno, a když já uhádnu, jakou máte přírodní barvu vlasů... vrátíte mi toho psa?"
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:13:41 | více příspěvků | napsat uživateli
"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:12:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsou dvě auta, jedno ruské a druhé taky na hovno...
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:12:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:11:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:11:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:10:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'? Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já ti to ukážu. Mámo ! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..." Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?" Billy: "Oni mají pohlavní styk." Joe: "Co je to pohlavní styk?" Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:10:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 22:10:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Může slon chodit na základní školu?
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!
dasad.1 | 9. 07. 2008, 20:30:53 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
tak piste at neni nuda !!!!!
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje,
nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu,viď?" !2! !2! !2!
reagovat