Miss
Video
Diskuze a otázky - !!!!!!!!!!!! Vtipy !!!!!!!!!!!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 290 příspěvků a shlédlo ji 3188 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:09:00 | více příspěvků | napsat uživateli
My jsme malé pionýrky máme ještě malé dírky až budeme svazačky budem pr**t za kačky. až budeme ženy míru budeme mít velkou díru.
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:06:18 | více příspěvků | napsat uživateli
tak z toho nemůžu uplně !1358!
Náš dědeček je jak rtuť, na babku má pořád chuť. Škoda že už zapomněl, že mu vyschnul teploměr.
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:05:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Američan, Němec, Rus a Čech se sejdou a domluví se, že předvedou, jak se žije v jejich národnostech. Němec vytáhne pistol a vystřelí a zakřičí: "Germany!" Američan zamává a zpívá: "Mery Christmars." Rus si stoupne předpaží a chytne si ruce kope nohama a křičí: "Haj,
haj,haj." Čech stojí přemýšlí a pak řekne: "Komu bych tu peněženku ukradl." !1358!!1358!
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:04:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček stojí přede dveřmi a nedosáhne na zvonek. Jde kolem něj starý pan Novák a ptá se: "Proč tedy nezazvoníš?" Pepíček odpoví: "Já tam nedosáhnu." "ukaž,"říká pan Novák," já ti pomůžu." Pan Novák zazvoní a ptá se: " A co teď?" Pepíček mu odpoví: " Zdrháme!"
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:02:49 | více příspěvků | napsat uživateli
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Misule23 | 9. 07. 2008, 22:01:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: "Podzim!"
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: "Podzim!"
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: "Podzim!"
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: "Podzim, blázni, je podzim!!!"
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: "My jsme jehličnany!!!" !1358!
dasad.1 | 9. 07. 2008, 22:00:43 | více příspěvků | napsat uživateli
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:59:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Letí vrána lesem a praští hlavou do stromu. Po chvilce ji vytahne a říká: kikiriki, kva… do prdele, jak to bylo?
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:58:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.
"No tak Pepíčku, co to tedy je?"
"No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska."
Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍ*A."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:57:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus. Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky zařve: "Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to lozbitý!!!"!1358!!1358!!1358!!1358!
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:57:24 | více příspěvků | napsat uživateli
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:56:49 | více příspěvků | napsat uživateli
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:56:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Co se stane, když na Slovensku vybuchne elektrárna?
Slováci budou zpívat "Kde domov můj" a my "Za Tatrů sa blíská"...
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:56:06 | více příspěvků | napsat uživateli
V lese si zvířátka otevřou obchod.Ráno u obchodu je fronta a najednou přiběhne zajíc a začne předbíhat.Medvěd ho strčí zpátky za sebe na konec ,ale zajíc ho zase začne předbíhat.Tak ho zase strčí za sebe a když ten zajíc ho začne předbíhat po třetí, tak ten medvěd ho zase samozdřejmě strčí za sebe a ten zajíc řekne:,,Já ten obchod snad nikdy neotevřu."!1358!
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:55:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolů. Když se probudí říká: Jo práce kvapná, málo platná.
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:52:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
"Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
"Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi."
"Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček.
"Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička.
"Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:51:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Povídají si dvě kamarádky: "Co ti dal manžel k Vánocům?" "Vidíš támhle na parkovišti to zelené porsche?" "Ano, vidím." "Tak přesně v té barvě mi dal pět kapesníků."
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:51:32 | více příspěvků | napsat uživateli
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:50:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?
Slukie | 9. 07. 2008, 21:49:38 | více příspěvků | napsat uživateli
sedí hajný v hospoedě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!" Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: Můžeš mi říct proč stále voláš k lesu: Zeleným navrch? Můžu,jáj mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sázejí stromky
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:49:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Tygřice napomíná tygřátko, které nahání vyděšeného lovce: Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:48:57 | více příspěvků | napsat uživateli
"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!" "Jak se ti podařilo přežít?" "No, naštěstí jsem stál na první příčce."
LaSaqesse | 9. 07. 2008, 21:48:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:48:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.
.i.v.e.s. | 9. 07. 2008, 21:47:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaká je u slepců nejoblíbenější hudební dvojice?...... Bílá-Hůlka
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:47:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: ˝Tak Michale, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?˝
˝No, tak já bych ji řekl, počkej, musím se jít vyčůrat.˝
˝No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Jane, co byste řekl vy?˝ ˝No, tak já bych řekl. Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod˝
˝Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?˝
˝Řekl bych. Miláčku prosím Tě, můžeš mně na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:46:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Spí bezdomovec na lavičce a každou chvíli ho někdo vzbudí, jestli neví, kolik je hodin. Bezdomovec se naštve a napíše si cedulku: »Nevím kolik je hodin.« Pak si spokojeně usne, když tu ho nekdo vzbudí. "Co je?" "Já jen, že je půl paté ráno."
dasad.1 | 9. 07. 2008, 21:46:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí:
"Josef, Josef, co mám dělat???"
Manžel:
"Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."
Misule23 | 9. 07. 2008, 21:45:22 | více příspěvků | napsat uživateli
NÁVOD K DOSAŽENÍ VNITŘNÍHO MÍRU
Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom článku v
časopise, a konečně jsem našla klid v duši. Stálo v něm: "Způsob, jak
dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co
jste začali...."Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce
nechala. Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom
jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.
dasad.1 | 9. 07. 2008, 20:30:53 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
tak piste at neni nuda !!!!!
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje,
nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu,viď?" !2! !2! !2!
reagovat