Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipky
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 28 příspěvků a shlédlo ji 246 uživatelů .
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:46:20
!1193!!1193!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:39:18
ja mam dv hadanky: vite jak se rika holkam co neberou antikoncepci?
maminky
je to cervene a je to na divadelnim podiu co to je?
kulturni vlozka!486!!486!!486!!486!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:39:17
!734!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:34:18
Kdy má ženská největší díru?
Když jí kopou hrob.!1250!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:28:41
Když Mozart umřel, přestal skládat a začal se rozkládat...
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:26:49
Přijde cigán to trafiky a říká:
,,Jeden lístek!''
Prodavačka odpovídá:,,A kam?''
Cigán na to:,,Do ruky pičooo!!''
terusqik | 24. 03. 2009, 14:26:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, jak dostane slepec klaustrofobii?
Strčíte mu hůl do kýble.
terusqik | 24. 03. 2009, 14:25:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, co udělá viagra z komára?
Šicí stroj.
terusqik | 24. 03. 2009, 14:25:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, co je to veletrh?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
terusqik | 24. 03. 2009, 14:24:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu:
"Jestli chceš, splním ti tři přání."
Chlápek mávne rukou: "neser!".
A rybka za tři dny praskne.
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:22:43
> Mates.93
!1187!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:22:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytáhne zlatou rybku.
A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Já chci ježka ven!!!"
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:20:42
Jdou takhle manzele spolecne ke zpovedi:
Prvni jde on a rika: "Odpusťte mi, prosim, otce, zhresil jsem."
"Jak se to stalo, muj synu?" zajima se pater.
"Vite, stalo se to, kdyz se ma zena ohnula pres mrazničku. Jak jsem videl jeji krasnej zadecek, tak jsem dostal sílenou hrisnou touhu, nevydrzel jsem a zacal jsem s ni obcovat."
Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to neni hrich, u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale citi vinen, a tak mu pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Pote jde jeho zena a sveri se, ze mela styk se svym muzem, kdyz se ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje, ze pohlavní styk mezi manzeli neni hrích, ale zena porad trva na tom, ze se citi vinna. A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Kdyz potom zena odchazi, pta se: "Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?"
"Zakazu chodit do kostela? Jak jste přisla na takovy nesmyslny napad?" divi se svaty otec.
"No, vite," rika zena, "do te Delvity nam uz vstup zakazali..."
-SMiLeMAN- | 24. 03. 2009, 14:18:16 | více příspěvků | napsat uživateli
> terusqik
luxusni jouky !923!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:18:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:16:17
> .LaDy_ChiCkeN.
Nojo.. tady někdo viděl breakout!1!!1423!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:16:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to:
"Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný..."
terusqik | 24. 03. 2009, 14:15:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:14:35
Hovno_Vole_Naser si !969!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:14:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:14:04
neznam!2!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:13:29
terusqik
..MoNicZtA.. | 24. 03. 2009, 14:13:10 | více příspěvků | napsat uživateli
!121!!121!!121!EMO!121!!121!!121!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:13:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Vyjednávání
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a
koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Ne ne ne..."
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
"Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!"
"Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!"
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:12:29
!1!!1!!1423!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:12:03
Já se směju i bez nich!942!
uživatel eliminován | 24. 03. 2009, 14:11:56
!465!
terusqik | 24. 03. 2009, 14:10:55 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Pište sem vtipy aspoň se zasmějeme [1423]
!657!
reagovat