Miss
Video
Diskuze a otázky - vtípek :D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 51 příspěvků a shlédlo ji 622 uživatelů .
kristiank | 15. 10. 2009, 18:34:28 | více příspěvků | napsat uživateli
super diskuze ale kouknete sem :) www.tojesila.cz
uživatel eliminován | 20. 10. 2008, 07:28:29
Pražák vs. Ostravák
Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?"
Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!"
Karviňok
Ostravák umí i čínsky.
Čínsky se Chuj řekne Ňok.
Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.
Tramvaj
Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.
Pražák a Ostravák v autobuse
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"
Ostravák na nádru v Praze
Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!"
Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"
Jsi krásná
Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.
Dobrý-lepší-nejlepší
Jak se v Ostravě říká "dobrý,"
"lepší,"
"nejlepší"?
"dobry,"
"dobry jak cyp,"
"dobry jak cyp, kurva!"
V obchodě
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."
Návrat chlopa
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"
Pepíček z Prahy
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..." !1063!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:54:41
chachahááá:)))
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:53:28
dojde dežo na úřad práce a říká: "já cu pracu" "no, máme tu místo ředitele banky...." "si dělate prdel ne?..." "vy jste začal......"
bara.pipula | 24. 01. 2008, 16:20:37 | více příspěvků | napsat uživateli
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jde Karkulka po lese a potká vlka a vlk ji říká:kam jdeš ty krávo.A Karkulka:no dovol já nejsem žádná kráva a vlk:tak kde máš košík.Karkulka:Já kráva jsem si ho zapoměla doma!!
žil jednou jeden zajíček.žil v chaloupce za sedmero řekami,sedmero horami,sedmero lesy a proto to měl všude proklatě daleko!!!
Víte, proč chtějí z prodeje stáhnout známky, které jsou s prezidentem? Lidi neví, na kterou stranu mají plivat.
Je punkáč na střeše skočí a nic se mu nestane tak to udělá ještě 5 krát a uvidí ho nácek a řekne si hmmm to zvládnu taky vyleze na střechu a skočí a strašně se dole rozmlátí a punkáč na něj jenom ze zhora křičí PUNX NOT DEAD!!!
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi. "Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?" "Jak bych na to mohl zapomenout. Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!"
Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu."
Víte co dělat když po vás hodí blondýna granát?
Odjistit ho a hodit zpátky
Potkaí se dvě blondýny na letišti a jedna se ptá druhé:"Hele,víš co nechápu?Jak ti teroristi mohou unést tak velké letadlo?"Druhá odpoví:"Ty jsi ale kráva,oni to letedlo neunášeji na zemi,ale ve vzduchu,když je táákhle malinké!"
Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to?
20 blondýnek a jeden pes!
U semaforu blondýna rychle vystoupí z auta,přiběhne k řidičovi auta před ní a říká " jmenuji se Zuzanka a ztrácíte náklad"-řidič nereaguje tak na dalším semaforu se situace opakuje.Řidič si poklepe na čelo a říká"jí jsem Pepa a jedu s posypem
V lednu na nádraží stojí blondýna a bruneta.Blondýna říká mrznou mi ruce brunetka na to:Tak si je dej do kapsy.Blondýna:To nemůžu tam už mám rukavice!!!
Je zrcadlo, který dokáže rozeznat pravdu. Když někdo zalže, sní ho. Přijde k němu zrzka a říká: "Já si myslím, že jsem nejhubenější na světě." Zrcadlo: "Ham" Přijde bruneta a říká: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě." "Ham" Přijde blondýna a říká: "Já si myslím.. "Ham"
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Do kavarny prijde brunetka a blondyna. Brunetka objednava u cisnika: "Pane vrchni, prineste prosim dve kavy." Blondynka pritaka: "Mas recht, ja si dam taky dve."
Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.
Proč blondýnky nejí banány? Protože nemůžou najít zip.
Proč blondýnka vysrala 2 hromádky?
Protože si zapomněla sundat tanga.
bara.pipula | 24. 01. 2008, 16:17:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušenýmladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne,zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."
bara.pipula | 24. 01. 2008, 16:15:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do
postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."
Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu druhou nohu!"
Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".
Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku doutníku a zakřičí I'm Jack.
Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill.
Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry.
Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Nevite?
Vsechno pozde vytazeny
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem.
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby."
Vlk zase vyskočil a utekl.
O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu srat."
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:14:00
Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: „Co to jíš?”
„Banán.”
„Aha, a proč je tak hnědej?”
„Protože už ho jím podruhý!”
bara.pipula | 24. 01. 2008, 16:09:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Starý Arab žije již pčes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodně napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád.Tvůj otec
Obratem obdrží odpověd:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.
Mám te rád
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:09:11
Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis! !699!!699!!699!!699!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:08:25
devilies: !747!
Me_sWeEtY_ | 24. 01. 2008, 16:06:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Vnuk se ptá dědečka "dědo? neviděl si ty moje tablety? bylo na nich napsáno LSD"
Dědeček na to "ser na prášky! viděl si toho draka v kuchyni?" !967!!967!!967!
..S toho sem byla mrtvá!967!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:03:15
Arabovi nechce běhat velbloud a tak s ním zajde do servizu. Mechanik velblouda vyvede na rampu chvíli ho prohlíží a pak ho nečekaně klackem práskne do koulí. Velbloud zařve a strašnou rychlostí zdrhne do pouště. Mechanik povídá arabovi" běhá dobře!" Arab na něj čumí apak povídá," Ale jak ho chytím?" Mechanik ukáže na rampu" postavte se tam nahoru!"
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:02:22
Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 16:00:10
Víte jak policajti sbíraj houby???
Najdou jednu a vyslíchaj jí tak dlouho, dokud neřekne kde jsou ostatní
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:52:11
killix: čáry máry hadia kožka, nech je z teba always vložka:D
owes | 24. 01. 2008, 15:51:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Maminka řekne Pepíčkovi: "Jdi, a zapal stromeček."
Za chvíli Pepíček přiběhne zpět a ptá se : "Svíčky taky?"
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:51:00
Uloví takhle jeden cikán zlatou rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě
začne slibovat za propuštění splněni tří přání.
A cikán se dlouho nerozmejšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
no a za třetí chci aby mě ženský braly."
No a rybka z něj udělala vložku.
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:50:58
dva týpci stroskotaji na ostrově a tak si bloudí pralesem a umírají hlady, po dvou hodinach hlady už skoro nevidí,ale narazi na chaloupku tak si reknou ze zaklepou a zeptaji se jestli tam neni neco k jidlu. otevře jim ta nejnechutnější babka co kdy viděli!900! a říka když me pomilujete tak vás pohostím..první jde blít za chaloupku a druhy si rekne no nejak to prekousnu prece neumru hlady ne? tak jde dovnitr a babka uz lezi s rozkrocenyma nohama na posteli,typek malem hodi grcku Ale vsimne si ze na stole lezi starej rohlik .tak to te babce udela rohlikem a kdyz je babka hotova tak ho vyhodi s okna ven... babka ho slavnostne pohostila a typek vysel pred chaloupku, vidí toho druheho a ten mu ríka:dik aspon za ten chleba ze sádlem co jsi mi hodil z okna...
owes | 24. 01. 2008, 15:48:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Maminka řekne Pepíčkovi: "Jdi, a zapal stromeček."
Za chvíli Pepíček přiběhne zpět a ptá se : "Svíčky taky?"
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:47:26
Učitelka k dětem "Co to tamhle visí za ptáka?"
Pepíček "To není pták ale netopejr, a nevisí za ptáka ale za nohy."
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:46:54
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V
kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."!1358!
owes | 24. 01. 2008, 15:46:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Maminka řekne Pepíčkovi: "Jdi, a zapal stromeček."
Za chvíli Pepíček přiběhne zpět a ptá se : "Svíčky taky?"
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:46:18
sarmyn !511!
sarmyn | 24. 01. 2008, 15:44:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Leti v letadle Paroubek a Topolanek..
Paroubek... vyhodím z letadla 10 tisicovek aby aspon 10 lidi melo radost
Topolánek... vyhodim z letadla 20 petistovek aby 20 lidi melo radost
pilot.... vyhodim vas dva a budou stastni vsichni!881!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:44:35
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je
těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že
ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý
muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí
si
ji
vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude
spravovat
5
poboček Prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče,
dostane
na
účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou
náhodou
dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká:
"Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."
!984!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:44:16
Prijde chlap k doktorovi na prohlidku. Doktor ho vysetri a pak povida:
"No, pane Novak, uprimne receno, jste na tom velice spatne."
"Opravdu? A kolik zivota mi jeste zbyva?"
"Tak asi deset..."
"A deset ceho? Dnu, mesicu, tydnu?"
"... devet, osm , sedm..." !598!!598!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:43:26
Newman81: ty vole ten je sadovej !1350!!1350!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:42:54
Jde bůh zemí a nese pytel šulinů, v tom se mu pytel roztrhne a řekne:,,Do prdele co teď? Faj to chce klid tady bude PRAHA" !2!!1152!!1152!
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:42:48
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" „Jenom se tak trochu rozhlížím,“ odpoví slepec.
uživatel eliminován | 24. 01. 2008, 15:27:07 |
Ahojky lidisky neznate nejakej vtipek na pobaveni??
jhak je ?? !1367!
reagovat