Miss
Video
Diskuze a otázky - Nejlepší vtip jaký jste kdy slyšeli
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 79 příspěvků a shlédlo ji 806 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 28. 03. 2009, 18:31:02
Baví se tři studenti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První: ,,Píšťalku mám za jedna, pendrek taky, ale češtinu za pět. Měl jsem vyskloňovat slovo Paříž, a já jsem napsal- paříš pařím, paříme....... ." Druhý: Já taky zblbnul až tu češtinu. Skloňoval jsem slovo Zeměkoule, akdyž jsem napsal ze mě koule, z tebe koule, z něho koule, tak mi to neuznali." Třetí se usmívá: ,, To já dopadl výborně i včeštině. Skloňoval jsem slovo město a když jsem napsal - mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo, dostal jsem za jedna!!!!" !486! !486!
uživatel eliminován | 26. 02. 2009, 17:04:27
marek se ptá svího táty: tati jakej je rozdíl mezi kundičkou a píčou? a táta mu odpoví: tak já ti to ukážu hele maminka spí tak si šáhni vidíš toje kundička....ale vopatrně at tu píču nevzbudíš.........!735!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 18:35:39
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat.Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let. Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela...".
!2!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 18:00:25
Ptá se mladá cikánka své matky : "Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci?"
Matka povídá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ!"
Mladá cikánka se zamyslí a říká: "Tak to je jako ňáká blbost protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal!"!1358!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 17:12:56
Přijde cikán do prodejny se zbraněmi a ptá se prodavače: Heej ty! Gadžo! Máš nějaký zbraně? Prodavač: Ne, nemám. Cikán:A nějaký nože? Prodavač: Ne, nemám. Cikán: A co mačety? Prodavač:Ne, nemám. Tak cikán vyjde před prodejnu, podívá se do výlohy a tam vidí zbraně,nože a mačety..tak se vrátí zpět a říká prodavači? Hej ty Gadžo! Co máš proti cikánům? A prodavač odpoví: Zbraně, nože, mačety... !2!!2!
uživatel eliminován | 14. 12. 2007, 19:57:00
Přijde učitel do třídy a řekne:
takže děti tato místnost má 15m 2cm,sluníčko sem svítí pod úhlem 20%,kolik mi je let???
udivené děti otevřou pusu dokořán a newí....
Přihlásí se pepíček a řekne:48 let
Na to učitel řekne:Jak jsi na to přišel Pepíčku??
Pepíček odpoví:Já mám doma bratra,kterýmu je 24 let a táta říká,že je napůl debil....!972!
uživatel eliminován | 14. 12. 2007, 16:03:42
Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 19:35:28
http://www.youtube.com/watch?v=k9vHje7G4Z4 doporučuju se podívat !2! KRAMPOL FOREVER
dr.Drzska | 11. 12. 2007, 19:28:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Hele když už tam budeš tak řekni slovákům tenhle vtip zasmějíse.
baví se předseda evropského parlamentu se slovenským premiérem R.Ficem.
hele přejmenujeme SLOVENSKO na MAROKO.
a proč? ptá se R. Fico.
No protože u jsou jen MA ďaři RO mové a KO koti
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 19:27:29
Haló?"
"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze.
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
- Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl úplně vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza
...............
Ještě delší pauza
...................
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká:
"Bazén?
Volám správně telefon 486-5731?"
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 19:12:28
Máámíí,mámíí,co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu....to není možné,co je to za divnou hračku,přines mi to,já se na to musím podívat...dítě přinese svoje tamagoči,maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jinem stavu,co budes delat?"..To ale není tvoje tamagoči,Aničko,to je tatínkův mobil,..
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 19:02:33
Chlubí se pan Kalianko: "Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot, dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!"
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:50:29
Na zastávce sedí chlap s barevným pankáčem a děda. Chlápek si pije pivo a krká při tom a říká: "Ale copak dědo, vy jste v mládí neudělal nic špatnýho?" "Ano," řekl děda, "byl jsem manželce nevěrnej s papouškem a teď přemýšlím, jestli nejsi můj syn." !965!!965!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:49:00
přijde cigan na úřad práce a povídá..:hej chtěl bych práci
úředník si ho prohlídne a povídá:..no tak měl bych tady pozici obchodního zástupce jedný firmy plat by ste měl 55tisíc čistého měsíčně,dostal byste služební automobil,služební mobil,stolní počítač i notebook,nový byt,svojí vlastní kancelář s osobní sekretářkou a 2týdení pobyt u moře v Karibiku,který by samozřejmě platila firma...
cigán se zamyslí a povídá...hele nedělej si ze mě prdel..
a ten úředník se jen usměje a povídá:Vy ste si začal!177!!177!!177!!177!!177!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:43:52
tak jeden starej:!2!
Problémy s délkou: Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:39:15
Muž se ptá v baru atraktivní ženy: Slečno nechcete semnou delat Magii?ona: jakou? on: pujdeme ke me ja vas osukam a vy potom zmizíte!811!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:39:00
Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze. Přijde
chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška. Chlapík k ní přijde a
říká: "Já mám potřebu jebat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000. Jeptiška:"Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do
druhých dveří na pravé straně." Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a
najednou kouká, že stojí na ulici.
Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem:
DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA
!177!!177!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:37:33
Průměrná rychlost manželky v obchodě je 2000,-- Kč/hod.
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:34:24
jede blondýnka v autobuse, protože není nikde místo k sezení, postaví se do uličky. Najednou autobus prudce zabrzdní. Blondýna se lekne a protože se špatně držela, sedne si na klín pánovi, který sedí na sedadle pod ní.
Blondýna se omlouvá:"Promiňte, já myslela, že už stojí."
Pán odpoví:"Ne, to jsou jen moje klíče v kapse."
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:34:20
chlap znásilní ženskou,
a řekne: až se to narodí, řikej tomu třeba Josef
ženská na to: až se to projeví řikej tomu třeba chřipka!1355!!1355!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:33:53
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:33:10
Přijde velmi pohledná blondýnka do zverimexu a povídá: "Mě se líbí tady ten křeček, co stojí?"
Prodavač odpoví: "stojí."
Blondýnka: "Jako kolik?"
Prodavač na to: "Jako kolík."
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:30:58
V autě jedou spolu: Róm, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí?........
.....................Policie.
candy_andy | 11. 12. 2007, 18:30:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a uslyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá:
"pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!!".
# # přesune se níž a povídá:
# # "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!"
# # Pak se přesune ještě níž a povídá:
"ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!".
A ženská mu na to odpoví:
"podívej se na skříň a posereš se taky !!!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:29:36
Stěžuje si jedna blondýna druhé:
"Strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?"
"No mě když minule bolelo v krku tak jsem ho
vykouřila mýmu mužovi a bolesti zmizely okamžitě."
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
"Pomohlo to výborně !! Vykouřila jsem ho včera
tvýmu mužovi a on nemohl uvěřit, že je to
tvůj nápad."
Redford- | 11. 12. 2007, 18:28:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělá provaz, tak se přisaje mušlí na parkety. Podtlak je však tak velký, ze se sama nedokáže odlepit. Tak čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nepodaří. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli uvažuje a potom říká: Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je jenom linoleum! !1278!
MUF... | 11. 12. 2007, 18:28:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Jdou tři kamarádi z hospody,jeden z nich je hooodně ožralý,že pujdou do bordelu,příjdou tam a bordelmama povídá,ale já mám jen dvě slečny volné,tak ti dva se na sebe podívají a říkají,at tomu třetímu dá třeba nafukovací panu,že to nepozná,když je tak našrot,tak že jo..na druhý den se potkají všichni tři a vykládají si zažitky z bordelu....jeden povídá:já sem měl takovou blondýnu,kouřila,no vše super,...druhý povídá:já sem měl mulatku,ta jela jak elektrika,...a ten třetí povídá:já sem měl asi čarodejnicu...já ji kousnul do piče a uletěla oknem!1358!!2!!1358!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:22:24
jste užasní !102! super vtipy, všechny !1225!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:21:47
jste užasní !102! super vtipy, všechny !1225!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 18:21:47
Přijde borec do krámu...
Prodavačka: CO TO BUDE?
Borec: METR MLÍKA
Prodavačka: JAK JE LIBO... A NALIJE NA PULT METR MLÍKA.
Borec se jenom tak usměje a pronese: MNĚ NENASEREŠ ZABALIT !!! !1423!!2!!2!!254!
uživatel eliminován | 11. 12. 2007, 17:59:36 |
Nudím se, tak mi pošlete nějaký pobavený vtípek pro zasmání a nebo nějaký pěkný vzkazík !1225!
reagovat