Miss
Video
Diskuze a otázky - Máte SUPER VTIP???Sem s ním....
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 159 příspěvků a shlédlo ji 7860 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 09:18:34
Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků.
Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal.
Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky - desítky sýrových bochánků.
Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí?
Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst.
Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou:
"Necháš to být! Ty jsou na pohřeb!!!" !2!
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:56:13
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.
Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO????
Ona na to ano, ano.
No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka.
Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise....
"Ahoj mami, slysis me?" !177!
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:50:10
Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!" !132!
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:43:03
A jestlipak víte, proč ženské přežily dodnes??
během evoluce zákeřně přirostly ke kundě...
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:42:37
Matka má tři dcery a všechny se vdávají v jeden den.
Matka je požádá, aby jí po svatbě každá z nich zakódovaně v telegramu popsaly jejich sexuální život.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Telegram zněl:"NESCAFE".
Matka se podívá na reklamu na kávu a tam je nápis " Nescafe - USPOKOJENI AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY!"
Druhá dcera za týden poslala domů telegram:"BENSON & HEDGES".
Matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Třetí dcera celý měsíc nic, až najednou přijde telegram:"BRITISH AIRWAYS".
Matka začala zuřivě prohledávat všechny noviny s reklamou British Airways.
Nakonec ji našla a ztrnula.
Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!"
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:35:23
Malá Marenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci videt slonecky"
"Ted ne Marenko, vís, ze ted se musí spinkat."
"Ale já chci videt slonecky!"
"Uz jsem ti prece posledne ríkal, ze se to nesmí delat."
"Ale já moc, moc chci! Kdyz mì neukázes slonecky, tak reknu mamince, ze jses na me zlej!"
"No tak tedy dobre. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytocí císlo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlaste 3. rote chemický poplach."
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:34:05
Poviem ti taky vtip, ze ti kozy odpadnu... no ako sa tak divam, tak tebe ho uz niekto povedal. !121!
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:32:49
Tri ženy sa hádajú ktorá má väčšiu piču. Prvá vraví:
"Moja je taká veľká, že tam napchám pneumatiku."
Druhá: "Do mojej strčíš ruku až po plece."
Tretia: "Stavte sa že keď si do piče hodím desaťkorunáčku tak ju nenájdete."
"To nie je možné, ukáž!"
Hodí si tam teda tú mincu. Prvá a druhá vôjdu do jej piče, kráčajú, kráčajú a naraz stretnú vojenskú čatu.
"HEJ, nevideli ste tu desať korún?"
"A čo ti jebe mi tu už päť rokov hľadáme tank." !2!
uživatel eliminován | 20. 03. 2006, 08:31:58
Dva vesničani jdou lesem: "Franto, koukni na ten velikej hřib!"
"Kde?"
"Támhle, nad vojenskou základnou."
Mistr říká na stavbě dělníkům:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám muže být užitecné. Chci vás varovat pred necím, co se mi stalo. Stal jsem se obetí chytrých podvodnic.
Tohle se mi prihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dve hezké mladé dívky prijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z bluzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim podekujete a nabídnete peníze za práci, reknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu supermarketu. Když souhlasíte, obe se posadí na zadní sedadlo. V prubehu cesty se zacnou navzájem sexuálne dráždit. Pak jedna z nich preleze na prední sedadlo a udelá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peneženku. Moje
peneženka mi byla ukradena minulé úterý, ve stredu, dvakrát ve ctvrtek, v sobotu a také vcera !!!
S pozdravem Pepa Novák.
e městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:
"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?
Děti mají říct větu, aby v ní bylo slovo "pravděpodobně". Vyvolaná Mařenka říka:
"Vyhrali jsme ve sportce a pravděpodobně pojedeme na dovolenou k moři."
"Výborně!"
Je vyvolaný Pepiček a ten říká:
"Naše babička šla po dvorku a v ruce měla noviny New York Times."
"No, ale Pepíčku, tam není žádné pravděpodobně!!!"
"No a pravděpodobně šla srát, protože anglicky neumí."
Zidovský chlapec so zidovskou hviezdou ide po ghette. Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
"Hej! Ty si Zid?"
Nato chlapcek:
"Nie ty kokot, seriff...!"
uživatel eliminován | 16. 11. 2005, 23:55:38
SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát
jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s
policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel
nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my .
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou
jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice
stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už
nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do
mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta,
jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů,
ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost
silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:28:29
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:28:26
Kterej chlap má největší koule?
Sněhulák
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:24:24
schodů
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:23:55
Víte, proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně ??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze shodů
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:23:37
dewil:mevim já ho neviděla!177!
D.e.w.i.l | 15. 06. 2005, 14:20:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Milli.: hehe, nejak malej pstros, ne? !5!
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:19:18
Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!" !177!!177!!177!!177!!177!
uživatel eliminován | 15. 06. 2005, 14:06:44
DeNiSEk: seš frája!132!!497!!129!!110!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 19:01:23
v hodine se pta pani ucitelka, jestli nekdo z prarodicu zahynul za valky...prihlasi se pepicek, ze jeho deda umrel v koncentraku...pani ucitelka:"v plynove komore, ze?"
ne, spadnul ze strazni veze..
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 18:45:08
Malá Helena se koupe ve vaně s bráchou: Mami, mami a proč taky já nemám tu věc mezi nožičkama jako on?
Matka: Trpělivost, dítě, trpělivost....
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 18:43:39
Baví se dva mladíci :
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt :
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto"
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 18:30:24
palvou dva mravenci ve vode ,jeden tomu druhymu rika ty vole proc ti stoji curak ,a on na to : pac plaves jak pica !121!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 18:26:56
jede had na kole a potka zajice.Zajic na nej: ty vole hade,jaktoze jedes na kole,kdyz nemas nohy? .......... had rekne: aaajooooo....vezme kolo v podpazi a jde dal....
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 18:08:22
Je květen, (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!"
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo.! A vy byste mi dala?"
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. "Prosím vás," naléhavě se obrací na cestující, "pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!" - "A jak vám mám pomoci?" - "Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!"
FRNE | 14. 06. 2005, 18:02:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Hrnek má jedno ucho,ale vy dvě....))
FRNE | 14. 06. 2005, 18:01:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Už to tu bylo mnohokrát,ale Víte jaký je rozdíl mezi hrnkem a píčou?
Tomy77 | 14. 06. 2005, 17:41:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Aby si mohly i hodné holky zašukat!!!!2!
Tomy77 | 14. 06. 2005, 17:39:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte proč bůh vymyslel lásku????!27!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 17:05:45
Monny. masakr.o))))))))))
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:57:53
Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: "Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku" a ridic rika: Kdybyste vedel, ze nemam ridicak. Pres ridice se nakloni manzelka a povida: "To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej..." Ze zadu vykoukne babicka a rika: "To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!" Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: "To uz jsme v Nemecku???"
g.u.g.a | 14. 06. 2005, 15:27:26 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Napište sem podle vás ten nej vtip....Ať se trochu zasmějem...
reagovat