Miss
Video
Diskuze a otázky - Máte SUPER VTIP???Sem s ním....
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 159 příspěvků a shlédlo ji 7869 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:55:38
Holka soulozi s chlapem a rika: Na to ze ti je 30 tak ses docela amater a chlap na to: Na to ze ti je 13 tak ses docela drza.
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:55:33
Piquant : SOUHLAS VE VŠECH BODECH ...
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:54:46
Prijde divka ke gynekologovi, ten ji vysetri a pta se: S kolika muzi jste mela pohlavni styk?
Divka pocita: Asi s peti nebo sesti, uz si to presne nepamatuji.
To neni moc.
Taky si myslim, byl to takovy nevydareny vikend.
Davidos15 | 14. 06. 2005, 16:53:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se tři nekrofilové, kdy je to s mrtvolou nejlepší."Já to mám rád hned po smrti, to je ještě teplá." říká první."Kdepak, nejlepší je tak dva tři dny po smrti." oponuje druhý. "No já to mám rád, když je tak měsíc uleželá." povídá třetí. "Počkej, dyť to už musí strašně smrdět, ne?" ptají se ti dva třetího."No, to sice trochu srmdí, ale zato si můžeš píchnout, kam chceš."
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:51:44
no, tohle neni vtip, ale taky dobrý:
Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 50. lety... Podle dnešních
pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech,
neměli vůbec šanci přežít...
Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.
Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.
Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy.
Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku.
Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili...
Několik hodin jsme se mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných
věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme
zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji
domontovali.
Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se
venku rozsvítily lampy. Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily
neexistovaly, takže nebylo kam volat...
Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!!
Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my!
Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout.
Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík).
I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si...
Blahopřeji!!!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:49:02
Je nějakej ten rok 2500, všichni zlý lidi už jsou zatčený, na světě vládne jen mír a láska, žádná vražda loupež a žádný drogy, až na tři poslední zoufalce,který si takhle ten vrchní soud zavolá k sobě a nejvyšší soudce povidá ."Ježiš, lidi, úplně nám tady kazíte morálku, to my s váma musíme něco udělat, hele ale zabít už vás nemůžeme, to bylo vygumovaný v roce 2350, takže vás pošlem takhle každýho na jednu planetu a za 50 let pro vás přijedeme, a aby to nebylo tak krutý, tak vám splníme jedno přání...", tak alkoholik odjede na planetu plnou chlastu, děvkař odjede na planetu plnou ženskejch, a hulič odjede na planetu porostlou lánama trávy...po padesáti letech přiletěj zpátky a lidi celý zvědavý se jich už na vesmítnym letišti ptaj, tak jaký to bylo...a alkoholik celej nadšenej, ještě vožralej, červený voči ani nemůže vykoktat hlásku, jak je totálně vykalenej, děvkař povidá " Ty vole, takovejch ženskejch snad nikdo nikdy nevošukal, úplně takový možství, havajanka, číňanka, černoška, inka...no prostě výborný, úplně báječný...no a hulič celej zelenej, se slzama na krajíčku ze sebe vykoktá " Vovovovoheeeň!!!!"!2!
Davidos15 | 14. 06. 2005, 16:47:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Povida stegosaurus stegosaurici: Nebud takova, vymrem...! Ale ona byla takova a vymreli.
Cristina.one | 14. 06. 2005, 16:45:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde petilety Pepicek v baraku dolu ze schodu, kouri a potka sousedku. Sousedka povida: no Pepicku, kolik ti je, ze kouris??? Pepicek: 5, ale to nic neni, vcera jsem dokonce soulozil!!!!
Sousedka spraskne ruce: paneboze a mel jsi z toho vubec neco??
Pepicek: nemel, byl jsem totiz uplne ozralej...
chááá
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:44:07
Romske rodine se narodi miminko a teticka se pta, jak se bude jmenovat. Tatinek nato:"Toz asi Dezo Digital." "A proc Digital?" "No on chudak nema rucicky..."
Jakej je rozdil mezi Gayem a traktorem? Žádnej, oba maj gumu od hoven.
3 nejpožívanější zbraně ve Vietnamu- BT,DBT a VDBTPL:
bambusova tyc
dlouha bambusova tyc
velmi dlouha bambusova tyc proti letadlum
Monnynka | 14. 06. 2005, 16:43:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu ...
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy", šeptá Serena.
"Proč si to myslíš?", ptá se šokovaná Venus.
"Víš", odpovídá zahanbená Serena, "začíná mi růst ochlupení na místech,
kde jsem ho dřív nikdy neměla."
"To je hrozné ... Například kde?"
"Například na koulích!"
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:43:37
Z posledních sil se plazí chlap po poušti a najednou vidí studnu a zařve: "VODA"!!!!
Na to se ozve ze studny: KDÉÉÉ???
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:43:21
Neni určite nej ale líbí se mi:
Medvěd se vzbudí po zimnim spánku nadrženej jak to hovado. Vztane, jde do lesa s tim, že opíchá první zvířátko který potká. Potká ježka, vezme ho do tlapy, ježek se schoulí do kuličky a medvěd trochu zoufale. "Kde máš píču, kde máš píč ?!?!" Načež ježek "já nemam žádnou píču" a medvěd už úplně zoufale "Čim jsi to řekl ... ČIM ?" !2!
Monnynka | 14. 06. 2005, 16:43:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji 1 rok, 2,3.......a prileti za nima andel a povida:
"Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskyho zivota. Muzete si delat, co chcete."
Sochy obzivnou mrknou na sebe a uz upalujou do krovi.
Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochychtavani a za ctvrt hodiny cele stastne vylezou.
Andel jim rika:
"Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida:
"Ale ted to udelame obracene, ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru."
!28!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:41:18
Blondynka a pericko vypadnou zaroven z okna.
Kdo dopadne jako prvni???
Pericko, protoze se Blondyna musy zeptat na cestu... !110!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:41:12
To takhle blondýnka stojí pod lampou s nešťastným výrazem a jde kolem policajt a ptá se jí, co jako je. No a ona, že se snaží dobouchat, že už i házela kamínky tam nahoru a polda povidá: " No to je divné slečno, protože jsou určitě doma, když se jim tam svítí..."
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:38:23
!121!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:32:01
víte proč bondýnky hážou hodiny s okna?.....aby věděli jak letí čas!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:30:45
Klasifikacia vodky v style IT :
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej- home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:15:45
weckl: tochu...bydlim kousek od ní...:o)) ty taky????:o))
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:15:16
Je pepíček ve škole a učitelka ho vyvolá a ptá se : Pepíčku znáš nějakého ruského spisovalete?? a Pepíček odpoví: Fuškina a učitelka: sedni si za 5 a Pepa: ta fíča neví že neumim P !2!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:12:23
keep_smile: tuten...nejsi z plzně? !121!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:08:55
ale tuten se mi líbí...:o)))
Ředitel spolecnosti potreboval zavolat jednomu ze svych zamestnancu ohledne nalehave zalezitosti. Vytocil jeho telefonni cislo domu a ozval se mu detsky sepot:
Haloo?
Reditel se zeptal: Je tatinek doma?
Je,zaseptal maly hlas.
Mohl bych s nim mluvit?
K jeho prekvapeni maly hlas zaseptal:
Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Muzu s ni mluvit?
Ne.
Je tam jeste nekdo? zeptal se reditel ditete.
Ano, zaseptalo: Policajt.
Divice se, co by policajt mohl delat v dome jeho zamestnance, zeptal se reditel: Muzu mluvit s tim policajtem?
Ne, nema cas, zaseptalo dite.
Co dela, ze nema cas?
Mluvi s mamou a tatou a hasicem, prisla septana odpoved.
Se vzrustajicimi obavami a slysic ze sluchatka neco, co znelo jako helikoptera, se reditel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptera, odpovedel septajici hlas.
Co se to tam sakra deje? zeptal se polekany reditel.
Dite odpovedelo bazlivym sepotem: Prave pristala helikoptera patraciho tymu.
Reditel se nyni zeptal opravdu polekan: Proc tam jsou?
Stale jeste septajici dětský hlas odpovedel s tlumenym chichotem:
Hledaji me.
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:07:18
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
- Ja to asi nespravím.
- Ale prečo? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš sčítať a odčítať?
- Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0
- To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:07:02
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
- "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida:
- "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
- "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
- "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
- "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
- "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
- "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
- "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
- "Jasne, ze muzes. Prosim?"
- "Ne, ne. Fakt nemohu."
- "Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
- "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo ze to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:06:47
Dnes rano jsem se zastavil v pekarne a byl jsem tam asi 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji:
"Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?"
Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Mne to bylo ale jedno... ja tam byl pesky.
ozzy62 | 14. 06. 2005, 16:06:46 | více příspěvků | napsat uživateli
--------------tenhle stojí za to:......
http://www.finexpert.cz/Clanky/AR.asp?ARI=3390&CAI=2185 !5!
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:06:02
Inzerat: Vymenim neco za cokoliv. Zn:specha.
uživatel eliminován | 14. 06. 2005, 16:05:56
zapomínam jee....o)
g.u.g.a | 14. 06. 2005, 15:27:26 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Napište sem podle vás ten nej vtip....Ať se trochu zasmějem...
reagovat