karelvomacka | 11. 01. 2017, 18:25:29 | více příspěvků | napsat uživateli

Tohle je naprosto super vtip !2! !2!

Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí:
– Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku.
Majitel odpovídá:
– Litujeme, černošky v nabídce nemáme.
Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv.
Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene.
Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí:
– Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji.
Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu.
Černošce to nedá a ptá se ho:
– A to je všechno? Nic víc nebude?
Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví:
– Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.

http://www.nejvtipy.eu/ruzova-sparovacka

42.nitram | 24. 04. 2015, 18:54:56 | více příspěvků | napsat uživateli

nemam, ale mam bony za bura !1250!!937!

radegast321 | 24. 04. 2015, 02:49:57 | více příspěvků | napsat uživateli

Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?" Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!" "Tampón? A víš ty vůbec, co to je?" "No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

natushenka | 17. 02. 2010, 20:15:41 | více příspěvků | napsat uživateli

> __Iwetkaa__ to je i pada hvězda
pražak: helé volé padá hvězdáá!
ostravak: he pičo!

uživatel eliminován | 26. 12. 2009, 23:40:20

Pražák:heléé voléé letadlo
Ostravák:O pičo!:D:D

uživatel eliminován | 29. 07. 2009, 20:16:43

prijde borec domu ozralej jak doga a pta se otce proc ho vsechno boli? a otec : no asi tak to ze jsi prisel domu vo 4 a nadaval jsi sve mame ze je to kurva a píča.. to jsem jeste snesl..pak ze jsi chtel znasilnit svou sestru ktera se pred tebou zavrela do koupelny to jsem taky snesl.. ALE ZE JSI SE POSRAL PRED TELEVIZY DO TOHO HOVNA JSI NAPICHAL PARATKA A REKL JSI OD TED SNAMY BYDLI JEZEK !2! to uz jsem nesnesl..!2!!2!!2!!2!!2!

uživatel eliminován | 17. 07. 2009, 21:20:05

> Reditel_zemekoule
Já to nechápu !2!

uživatel eliminován | 26. 05. 2009, 17:29:54

> zooming
umiraš?!1190!

Raduli | 16. 05. 2008, 21:40:46 | více příspěvků | napsat uživateli

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!"

uživatel eliminován | 21. 06. 2007, 18:41:13

Dopis od dcery


Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
Leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je
sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou
motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že
budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně
dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá
dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera


P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

uživatel eliminován | 17. 07. 2006, 21:51:29

Ponaučení...
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů přípěh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své příbehy.
Kathy říká : „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“, ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
„Dobře“, říká učitelka, „teď Lucy.“
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
„To je pěkný příběh“, říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?“
Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o mém strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“
„Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto děsivého příběhu?“
„Neser se do strejdy Boba, když chlastal.“

uživatel eliminován | 16. 06. 2006, 22:59:29

Na setkání ITaku zaznívají zhruba takovéto rozhovory:

Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí!
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…
No a co dál?
Najednou mně povídá: „Svlíkni mě!“
Tédá.
Svlíknul jsem jí sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…
Nekecej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

uživatel eliminován | 27. 05. 2006, 19:17:59

Čech, Rus a Američan ztroskotaj na ostrově plným kanibalů. Náčelník kmene jim řekne, že všechny sežere, ale dá jim šanci na milost. Dá každýmu 2 skleněný koule, tři dny na cvičení a říká, když mi s těma koulema ukážete něco co jsem ještě neviděl, dostanete milost. Po třech dnech jde do první místnosti, Rus tam medituje a koule se začnou vznášet. Náčelník říká, to jsem už viděl, do kotle sežrat, ve druhý kopce je amík, medituje, koule lítaj úplně po celý místnosti a náčelník zas, to jsem viděl, do kotle sežrat. Jde do třetí místnosti, vyleze ven, kroutí hlavou a říká, tak to jsem fakt ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil.!2!!2!!2!

speedy32 | 21. 05. 2006, 09:45:19 | více příspěvků | napsat uživateli

Proč blondyna u přechodu pro chodce rozhazuje popcorn?
no krmí zebru!!!!121!

uživatel eliminován | 21. 05. 2006, 09:29:21

de debil lesem a chce kopnout do zlaty houby...a ona rekne:kdyz do me nekopnes splnim ti tri prani: fajn tak ja uz nechci bejt debil ...stane se z nej peknej a chytrej chlap on se na sebe podiva a rekne ja se z toho poseru a stane se tak a podiva se do kalhot ja sem debil...a splni se mu to treti prani...!2!