Miss
Video
Diskuze a otázky - _VTIPY_
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 51 příspěvků a shlédlo ji 1003 uživatelů .
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:41:55
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu konského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:41:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá dvojice sedí večer na lavičce. On ji hladí po zádech. "Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka. "Nic jen hledám prsa." "Ale ta mám přece vpředu." "Ale tam už jsem hledal."
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:40:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, proč má důchodce raději vánoce než sex? Protože vánoce jsou častěji.
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:40:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva šestnáctiletí se baví: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že nemám chodit do toho erotického klubu, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Proč, prosím Tě. Cos tam tak strašného viděl?" "Tátu!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:40:04
Je blondýnka v supermarketu a ptá se prodavačky:
˝A igelitka by nebyla?˝
Prodavačka odvětí: Prosím vás, a kouzelné slůvko?!˝
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: ˝Čáry máry, igelitka!˝
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:39:57 | více příspěvků | napsat uživateli
"Ano, důstojnosti, zhřešila jsem," šeptá ve zpovědnici starší dáma. "Ale to je nemožné! Ve vašem věku?" diví se kněz. "Ne teď, ale když mi bylo pětadvacet," rdí se dáma. "Tak proč mi to říkáte až dnes?" "Když já na to tak ráda vzpomínám."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:39:37
Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA .
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:38:04
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:37:49
Gynekolog se ptá blondýnky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."
!1252!!1278!!1278!
Natus77 | 24. 02. 2009, 19:37:44 | více příspěvků | napsat uživateli
> LaDy_NiNi
!811!!811!!811!!811!
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:37:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a
je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝ ....a pak že blondýnky nejsou blbé!1358!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:37:14
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:36:37
Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "Ty, hele, Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři?"
"Ne, to jsme si kvit."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:35:50
Jaký je rozdíl mezi ženou a talířem? Zkuste ženu vylízat do sucha.
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:35:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:35:40
!1082!!1082!!1082!
Natus77 | 24. 02. 2009, 19:35:24 | více příspěvků | napsat uživateli
ta 3 ...no moooooc !967!!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:35:20
Ten první ůpe beSt!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:34:42
jaj diskuze jsou o otazkach ne o vtipech !2!!2! ae jinak dobry jo a to jsou slova jakyhosik admina :D
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:34:20
Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:32:12 |
Noo hey já se tak nudim se prolejzál všechyn weby s vtipama.. xd nějkterý jsou fakt doost drsný tak sem vám nějakej hodin a vy sme taky dávejte njaký ...
1.)"Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, ségra!"
2.)Homosexuál sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, homosexuál to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"
3.)Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.
z toho 3 nemužu xD
reagovat