Miss
Video
Diskuze a otázky - _VTIPY_
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 51 příspěvků a shlédlo ji 1000 uživatelů .
uživatel eliminován | 29. 07. 2009, 09:26:27
Stojí Anička na zastavce a vidí těhotnou paní,tak se jí zepta: Vy máte v bříšku dítě? Ano,povída paní.A máte ho ráda?? Pta se Anička. Ano mám.Odpoví paní.Tak proč ste ho snědla?!967!
uživatel eliminován | 29. 07. 2009, 09:21:48
Řiká manželka manželovi:ty vole ty seš takovej debil že kdyby se uspořadálo mistroství světa všech debilu,tak ty budeš stoprocentně druhej!Proč druhej?pta se manžel.Protože ty seš takovej debil,že bys to ani nevyhral!!
uživatel eliminován | 29. 07. 2009, 09:19:09
Víte jaký je rozdíl mezi politikem a mochomurkou? Žádný,Politik také žije na vysoké noze,chce vypadat krásně,Ale ve skutečnosti lidem pouze otravuje život! !1114!
pipisek_luli | 29. 06. 2009, 00:47:51 | více příspěvků | napsat uživateli
pride žabička k veterynaři a má na sobe ponožku.doktor se pta zabicko co se ti stalo.zaba odveti drz hubu to je prepadeni
!2!
Mikys01 | 13. 04. 2009, 08:35:51 | více příspěvků | napsat uživateli
jdu ti po chodníku po dél paneláků a na balkoně visej tři opylý chlápci a ja povídám..........vy ale vypadáte..........a oni vypadali
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 20:12:46
!967!!967!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 20:07:56
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.”
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.”
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 20:02:41
Ptá se sousedka Markétky: „Je maminka doma?”
„Ne, není.”
„A co tvůj tatínek?”
„Také ne.”
„A babička také není doma?”
„Ta, jak teď má zlomenou nohu, tak se ještě nestihla schovat.”
Luka_Toni | 24. 02. 2009, 19:51:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.
Luka_Toni | 24. 02. 2009, 19:49:54 | více příspěvků | napsat uživateli
fl23 - znam , ale uz sem dlouho neslysel :D super vtipek :D:D:D
Luka_Toni | 24. 02. 2009, 19:49:01 | více příspěvků | napsat uživateli
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:48:59
!511!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:48:44
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" "Adolf Hitler, pane."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:48:00
Na konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé,
nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické, protože lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Romové.
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:47:57
Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:47:20
Blondýnka na křižovatce.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví
"Určitě víckrát než ty, debile...!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:46:56
"Maminko, proč byl král Šalamoun nejmoudřejším člověkem
na světě?"
"Protože měl velmi mnoho žen a
všechny mu dobře radily.
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:46:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíček se jde koupat do rybníku a ptá se: "Pane starosto, nejsou v tom rybníku žáby nebo vodní hadi?" A pan starosta odpoví: "Neboj Pepíčku, žraloci už je sežrali!!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:45:53
Moderátor dělá rozhovor se spávcem statku: Povězte našim divákům nějákou veselou historku....
Správce: Mno tak jednou se nám stratila a hledali jsme ji 3 tydny ale nakonec jsem jí našli a smaou radoostí jsem ji všichni chlůapy od nás vymrdali....
Moderátor....oooo to snad ne tak máte jestš nějákou?
Správce jednou se nám stratila kráva ale po měsíci jsme ji našli a s chalpama od nás jsme ji samou radosti vymrdali....
moderátor skra chlape tak máte nějákou smutnou příhodu?
Správce jjjj mám když jsem se na měsíc a půl stratil já a chlapy me našli tak .....!1393!!1393!!1393!!1393!!1393!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1190!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:45:42
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
"Mami, víš kolik pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já to vím, od gauče až k televizi."
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..."
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..."
Synek skloní druhou hlavu...
"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček.
Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí:
"Lidé z Černobylu."
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:45:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zavolal si je a řekl: Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první, je moci čůrat ve stoje." Adam ho přerušil: "Tu chci! A můj život bude mnohem jednodužší a veselejší!" Tak dostal Adam od Pána Boha dárek a šel jej hned vyzkoušet. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se Eva zeptala: "A jaký je ten druhý dárek?" "To je mozek, Evo. Mozek."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:45:34
* CO ROZUMÍ MUŽ POD POJMEM DĚLAT DOMACÍ PRÁCE?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:44:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nezadaná sexy ženská. Policajt na ni chce udělat dojem, ale neví jak.Osmělí se a zeptá se jí: "Krásná neznámá, taky jedete tímto autobusem?"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:44:14
Poznámka žáka, který strčil do radiátoru chcíplého kosa: "Strká ptáka mezi topná tělesa."
LaDy_NiNi | 24. 02. 2009, 19:43:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde eskymák domů a před iglů leží mrtvý medvěd. Obrátí se na manželku: "Co se to tu stalo?" "Medvěd mě napadl. Asi měl hlad." " A čím jsi ho zabyla?" "Tím bumerangem, co máš u postele." "Jak se ještě dotkneš, mých ponožek," zlobí se muž, "tak ti zlomím deku."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:42:47
LoL!486!!486!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:42:46
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:42:31
Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:42:08
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, # # # vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká # # # metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
......no, to jsem."
....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to # # # vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně # # # odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, Proč jste mu # # # rovnou neřekl,že testy dopadly dobře!"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 19:32:12 |
Noo hey já se tak nudim se prolejzál všechyn weby s vtipama.. xd nějkterý jsou fakt doost drsný tak sem vám nějakej hodin a vy sme taky dávejte njaký ...
1.)"Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, ségra!"
2.)Homosexuál sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, homosexuál to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"
3.)Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.
z toho 3 nemužu xD
reagovat