Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY:))
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 136 příspěvků a shlédlo ji 951 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:19:06
dobrou
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:17:31 | více příspěvků | napsat uživateli
ae ted uz fakt du spat!517! caute!
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:16:02 | více příspěvků | napsat uživateli
reditel sekretarce PUK ta kouka a on rika :pico uvar kafe...po chvili na nej sekretarka vola KSC ...???... kolik sladis curaku???
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:13:36
Dědo, jak zvládáš ty mladý holky. A víte že ani nevím, povídá děda a olízne si obočí.
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:13:14
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:13:10 | více příspěvků | napsat uživateli
> pepi15
jeste porad se nudis?
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:12:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:12:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:11:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:10:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:10:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:10:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:09:44
Jeden tak trochu rybářský
Adam odjel na služebni cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji cela nadržená
a přemítá kdo by ji tak mohl uspokojit.
Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat
a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě
z ústane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A z toho plyne:
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvime, jak před tim voněli pstruzi...
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:08:14
to je nuda už!24!
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:05:53
-papucka-
vy nás ale zásobujete pane Karfík
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:03:39 | více příspěvků | napsat uživateli
jeste jeden a brou noc!
Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore,dnes se mam milovat se svou divkou,ale nikdy jsem to nedelal.PORADTE! Pan doktor se zamysli,pohledne z okna a povida:Vidite ty psy na ulici?Tak nejak takhle to chodi.Muž podekuje a odejde.Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo.Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore,bylo to uzasne,akorat ta ostuda na te ulici!!!
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:01:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 01:01:36
Tahle dva trpaslící pijí celí den, večer když už jsou na šrot se rozhodnou jít do bordelu.
První leží s prostitutkou a ta se furt snaží ale ničeho nedosáhne. Trpaslík prostě není schopný ničeho, tak se začervená, zaplatí a odchází, projde kolem pokoje kde je jeho kolega a slyší "raz a dva, raz a dva". Tak opustí privát.
Druhý den se sejdou. Ten první vypráví co se mu stalo, a že to bylo trapné. A druhý povída "To že je trapas, mě se snažila celou noc zvednout a položit do postele.
-papucka- | 19. 01. 2009, 01:01:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde Uchyl do bordelu:Prosil bych těhotnoou aspon v osmém měsíci,Bordelmamá praví:To nejde žádna na to nepřistoupí!Uchyl na to:hodlám zaplatit padesát tisíc!Bordelmamá:No jednu jsem tu našla běšte se zatím osprchovat bude na vás čekat v pokoji č.3.Uchyl se osprchuje vejde do pokoje klekne si před roztaženou kurvu.Kurva na nej prosimtě hlavne opatrně.Neboj budu opatrný a pravou ruku zastrčí do píči a po sléze i druhou.Kurva:ježišmarjá co to děláš!!!!Uchyl:Drž hubu stavim si prdelku
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:59:46
Cikanka prodava kone za 20tis...prijde chlapik a povida kolik za nej??20tisic...coze??vzdyt ma nejaky bily oci,neni prosim Vas slepej??Neeee neníííí....chlapek neveri a povida....dobre vezmu ho ale musis na nej nasednout a rozjet se proti tamhlete zdi...,kdyz uhne tak ho beru...Cikanka naskoci na kone,na rovince mu poradne nalozi.....a najednou rana jak z dela a kun se vali na zemi....Chalpek vola: ja to rikal ze je slepy!!!!!!cikanka: Neeeee on neniiiii slepy.......on je odvazny [1334]
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:58:40
Jede lesem kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Najednou před ně ze stromu skočí Rumcajs a říká: "Všichni vystoupit!"
A babička se zeptá: "A paní kněžna taky?"
Rumcajs řekne: "Řekl jsem všichni, tak všichni!"
Tak všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje: "Teď se všichni svléknou do naha!"
A kněžna se zeptá: "A Barunka taky?"
Rumcajs říká: "Řekl jsem všichni, tak všichni!"
A nakonec Rumcajs říká: "A teď vás všechny vopíchám!"
A Barunka se zeptá: "A babičku taky?"
A babička do ní štouchne a říká: "Buď ticho, řekl všechny, tak všechny!"
-papucka- | 19. 01. 2009, 00:56:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Neni." Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni.
Druhej den: "Je starej doma?" "Neni." Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden.
V patek se uz zenska nastve, a rika si: "Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?"
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:56:18
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!
[1355] [1355] [1355] [1355]
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:55:12
> couplu
oooou drsnééé
-papucka- | 19. 01. 2009, 00:54:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:53:20
Sejdou se na dvorku:kuře,prase a býk.A sázejí se kdo nažene větší strach.Prase říká:Vyválím se v blátě trochu zachrochtam a uečou ode mě všechna drůbež.Býk řiká:Zahrabu kopytem a zafunim utečou ode mě všechen dobytek.A kuře řiká:lehnu si na záda a budu dělat, že jsem mrtvé a půl český republiky se posere strachem
-papucka- | 19. 01. 2009, 00:53:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a spermií?
Žádný, oba dva mají šanci jedna k milionu že se stanou člověkem.
uživatel eliminován | 19. 01. 2009, 00:51:43
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
uživatel eliminován | 18. 01. 2009, 23:48:30 |
Znáte nějaký dobrý vtip? [1]
reagovat