uživatel eliminován | 5. 03. 2009, 14:10:58

Zenska je v posteli s cizim chlapikem,,kdys na to prijede manzel a slysi jen podivny zvuky z loznice.Pristihne svou manzelku se svym bratrem.Ptase Bratra:''Brasko jak si mi to moh udelat?'' a on na to:''Poprosila me o to.''..Muz se na zenu podiva a zazuri,,odejde a pochvilce prileti s puskou co zdedil po otci. Zarve:''Za to ti Ustrelim koule ty Parchante!'' a bratr na To:'' Proc me?'',,to ty je mas vadny!1350!

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:30:52 | více příspěvků | napsat uživateli

POLICEJNI ZAPISY:
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:28:34 | více příspěvků | napsat uživateli

Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:26:31 | více příspěvků | napsat uživateli

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:24:46 | více příspěvků | napsat uživateli

Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:23:00 | více příspěvků | napsat uživateli

Příjde chlapeček za tatínkem a ptá se: "Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" Tatínek ho vzal za ruku, šel do obýváku a říká: "Maruško, vyspala by ses za milion s pěti chlapama?" Manželka: "Za milion? Jasně, že jo!" "A co ty, Libuško?!" ptá se dcery "Ty by ses vyspala za dva miliony s deseti chlapama?" Dcera: "Za dva miliony? Jasně, že jo!!" Tatínek se otočí k synovi a povídá: "Takže tady vidíš, jaký je v tom rozdíl! Teoreticky máme doma tři miliony a prakticky dvě kurvy!"

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:22:15 | více příspěvků | napsat uživateli

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:20:20 | více příspěvků | napsat uživateli

> Mr.LOSOS
!409!!1357!!1358!!1358!!1358!

uživatel eliminován | 5. 03. 2009, 13:19:13

> lonelyinka
!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:17:02 | více příspěvků | napsat uživateli

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:14:28 | více příspěvků | napsat uživateli

Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus. Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky zařve: "Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to lozbitý!!!"

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:13:28 | více příspěvků | napsat uživateli

Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

uživatel eliminován | 5. 03. 2009, 13:11:42

V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je

princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni

sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do

parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho

okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do

parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z

ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho." Honza, hloupy kluk z

vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul poklopec. A princezna na

to: "No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten."

uživatel eliminován | 5. 03. 2009, 13:10:53

Zide, nelez pres ty vratatatata

lonelyinka | 5. 03. 2009, 13:10:00 | více příspěvků | napsat uživateli

Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče. " Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!" Franta se schová do skříně. Manžel ulehne za Růžou a spí. Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně. Pepa se probudí a říká: " Kdo seš?" " Já jsem šatní mol!" " A proč máš na sobě ten kožich?" " Sním si ho až doma!!!"