Miss
Video
Diskuze a otázky - vtip, ktorý ma dneska dostal
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 74 příspěvků a shlédlo ji 703 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:08:48
!1175!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:08:07
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě?
Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu o hospody,tambude
klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody
opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k
ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše dělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"!811!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:07:47
" Dědečku, neviděl jsi tady někde tubu od léků, bylo na ni napsáno LSD? "
" Seru Ti na tubu, vidělas toho draka v kuchni ?? "
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:06:26
!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!!511!
Aktixe | 20. 02. 2008, 21:05:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně, pani ucitelko, jestli uhodnete, co to je:
je to pro vás a strká se to do vás. "
"No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."
!811!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:05:11
Přijde frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen.
"Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:04:39
Přijde dáma do luxusní restaurace a obědná si šneky v ulitách.
Vezme prvního a vysrkne ho,vezme druhého a také ho vysrkne u
třetího srká a srká a nic!Tak mrkne dovnitř do ulity,tam stojí nahatý šnek
,nohy i ruce zapřené o stěny ulity,vystrčeného pindíka a křičí:
"jóóó,kotě,kuř, kuř ".
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:03:28
!1423!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:02:53
Víte pro byla stvořena EVA???Protože Adama už bolela ruka !511!!511!!511!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:01:54
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:01:46
Chlap v hospode povídá..."Prodám žabu, která Vám ho tak vykouří, že jste
to jeste nezažili"...
Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá..."Klidně si ji vemte
a vyzkoušejte na WC"...
tak se jeden štamgast odhodlá a žabu zajde prubnout na hajzl...
Po nějaké chvíli vyjde a celý nadšeny říká:
"Pánove to je bomba.Tady máš prachy.Beru ji"...
Vezme žabu a jde s ní domu...Doma žabu postaví na stůl povídá manželce...
"Nauč ji svíčkovou a vypadni!"
!1193!!1193!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:01:09
Anička a Pepíček jsou na louce a sledují jak mladý bých obskakuje mladou jalovičku a Anička se zeptá Pěpíčka: Jak to ten býk pozná,že ta jalovička to chce?A Pepíček ji na to odpoví: On to prostě vycejtí! A Anička na to: No a Ty máš kurva rýmu nebo co? !1350!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:00:56
Firma posle mladeho americana na vymerovani zeleznicnich trati do Buse.
Vecer tak sedi s ostatnimi chlapy u ohne a pta se jich: "kluci a co delate
kdyz to na vas prijde?" a jeden odpovi: "aaale, tamhle ve stodole je
stara oslice a....." nestaci domluvit. Po chvilce prijde american
zpatky k ohni cely pochroumamy, dokopany a zniceny a rika:
"mohli byste mi vysvetlit, jak to s tou oslici delate? a jeden odpovi:
nijak, sedneme na ni a jedeme za devkama do mesta"!103!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:00:50
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho
poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena,
všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl
jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude
mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s
krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k
moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají .
"Nemám kurva žízeň...."
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:58:43
tak tym co to rozdelilo, este raz:
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:57:42
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:57:12
Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
"Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:56:38
TERiNA107: kdyz to zkopirujes a nekam vlozis tak je budes mit cele!409!
Affruu | 20. 02. 2008, 20:56:00 | více příspěvků | napsat uživateli
doplnuji tež se mi to useklo:
pepiček s eprá maminky: ,, maminko, proč ty jsi bíláa já jsme černej¨¨?
a maminka mu povídá:,,jo hochu to byl mejdan.Buď rád že nejsi pes¨¨!1!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:55:27
Žádný vtipy o policajtech nejsou. To je všechno pravda!1193!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:54:37
to je useknuté ty vtipyyyyyyyy!877!
Slukie | 20. 02. 2008, 20:54:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic
!967!
Slukie | 20. 02. 2008, 20:53:38 | více příspěvků | napsat uživateli
se to useklo tak máte kulový no!967!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:53:37
!1423!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:53:13
manželka souloží s nejlepším přítelem manžela. Vtom zvoní telefon, na displeji svítí "manzel"...."ahoj miláčku" ....poslouchá..." ane mne to také mrzí,že nemůžeme být spolu..." ..... "příště si to vynahradíme,víš,se vším všudy" ......... "dobrá,lásko,pa a brzy se vrať " položí..... milenec: "kdo to byl?" manželka " ale starej,hraje s tebou karty......"
Slukie | 20. 02. 2008, 20:53:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..." .....ten máme na nástěnce ve škole....vždycky zvedne náladu!967!!1107!
Affruu | 20. 02. 2008, 20:53:06 | více příspěvků | napsat uživateli
pta se pepicek maminky: ,, Maminko, prič ja sjme černej a ty jsi bílá?'' a Maminka povida: ,, Jo hochu to bel mejdan, buď rád , že nejsi pes'':-)
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:51:43
....dvě nohy a strašně to krvácí............ PŮLKA PSA!511!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:50:05
proč nemůže mít myslivec děti???
Protože má péro za kloboukem !511!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:49:15
Aureo .. ten je dobrý !511!!511!!511!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:39:22 |
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
!811! pardon za ten vulgarny vyraz, ale bez neho by to nebolo uz ono
reagovat