Miss
Video
Diskuze a otázky - vtip, ktorý ma dneska dostal
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 74 příspěvků a shlédlo ji 699 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 14:15:54
:D hej tak ten mě taky dostal :-D
uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 14:05:56
Já milujem tenhle.....přijde chlap do hospody chlubí se kamarádům...,,Tak si představte, že včera za mnou manželka přilezla po kolenou!"...,,,Jo???"diví se chlapi:,,A co říkala?"..,,Vylez z pod gauče, ty srabe!"!776!!776!!776!
uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 13:59:15
to adagio... jéééš ty cikánský mě pobavily....!2!
uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 13:58:57
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti to vyrvu a nacpu do prdele!"
uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 13:51:58
před tenisem sedí sestry williamsovi v šatně a venus říká sereně, hele ségra se mi zdá že nám dává táta do jídla steroidy. a proč? no víš, poslední dobou mě rostou chlupy tam kde dřív nerostli. a kde třeba? třeba na koulích.!102!
Gr3gan | 22. 02. 2008, 13:33:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Víš, jak se říká černochovi, který řídí letadlo?
....
....
....
Pilot, ty rasisto !449!
_Evulka | 20. 02. 2008, 21:30:22 | více příspěvků | napsat uživateli
reddy.boy: no Mirooo, jakej dalsi vtipek vytasis?!486!
_Evulka | 20. 02. 2008, 21:29:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:27:41
!511!
Affruu | 20. 02. 2008, 21:26:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile
i.am.luke | 20. 02. 2008, 21:25:25 | více příspěvků | napsat uživateli
adagio.for.spring:hej mam dost...kozim se jako blazen!811!
Affruu | 20. 02. 2008, 21:24:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:24:11
wow dobre vtipky!1337!!1337!!1337!!811!!811!
Affruu | 20. 02. 2008, 21:24:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:22:14
!1257!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:21:23
sorry, ale já jsem se nezasmála!499!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:20:01
Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"
v kině:
mužu tě políbit?
mě?pravě sem ti ho vykouřila..
mě..?
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .......
humor: šest koček v jedné popelnici.
černý humor: jedna kočka v šesti popelnicích
Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"
Affruu | 20. 02. 2008, 21:19:33 | více příspěvků | napsat uživateli
jdou takle zvířátka do lesa, a králem je lev, a říká: , tak zvířátka půjdeme do cukrárny si něco koupit,." a žába opakuje: tak žvížátka půjdeme do čuklálny si neco kupit" a lev říká: ,, doufám že se každý podělí.." a žába říká: ,, jj taky taky, žáby existujou taky"... a lev říká: ta zelená potvora zůstane doma: a žába říká: ,, kurva krokodýle bez tebe nikam nejdu!"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:19:01
>> Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od
Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd.. Druhá, oblečená do
asijského textilu se jí závistivě ptá:
>> -Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
>> -Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup.
>> Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě
dal 20.000...
>> No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí
před televizí, v jedné ruce pivo , v druhé ovládač a ptá se:
>> -Kam jdeš?
>> -Na nákup
>> -Nahá?
>> -Jo, nemam nic na sebe
>> -Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:14:58
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811! ja skapem.
niektore su fakt pecky
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:14:34
!1107!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:14:25
!568!!568!!568!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:13:09
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Haakon1 | 20. 02. 2008, 21:12:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde optimista, pesimista a relista tunelem. Pesimista vidí na konci tunelu tmu. Optimista vidí na konci tunelu světlo. Realista vidí na konci tunelu vlak. A strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.........
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:12:48
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil, doufám, že manželky si to užily taky!"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:12:33
lolecccccc :D cumim kdo to tu vtipkuje a tesin :D :D a gympel k tomu
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:10:20
TERiNA107 [Je online] !2!!2!!2!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:09:57
!811!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:09:44
lol!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 21:09:42
Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"
uživatel eliminován | 20. 02. 2008, 20:39:22 |
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
!811! pardon za ten vulgarny vyraz, ale bez neho by to nebolo uz ono
reagovat