Miss
Video
Diskuze a otázky - VFTIP - o(- _ -)o ÚSMĚV SLUŠÍ KAŽDÉMU
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 131 příspěvků a shlédlo ji 1229 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:15:09
4letej Moricek se diva klicovovou dirkou do loznice svych rodicu a rika svoji sestricce:" A schvalne se tady podivej a tyhlety lidi nám budou zakazovat stourat se v nose."
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:14:13
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:07:45
Pepíčku proč omotáváš toho křečka izolepou?
Proto aby až ho budu mrdat nepraskl
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:06:27
traviis a je ještě čtvrtý stupeň odvahy Chlap příjde ve tři ráno domů v objetí dvou pěknejch holek a říka: Stárá neprozraď mě řekni že jsi ségra
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:03:18
!1193!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:02:32
!598!
Scrattchy | 31. 12. 2007, 03:02:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: Já ráno vstanu a jdu se vysrat! Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek? Dlaždičem. Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: Já ráno vstanu a čtu si knihu. Paní učitelka se zaraduje: A čím je tvůj tatínek? Doktorem. A jak dlouho si čteš, Aničko? No, než se vyseru!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:00:11
Pohádka o cihelce: Král má tři dcery. Přijde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "No to je tak, že když jsi byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Přijde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" "No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Přijde třetí Cihelka a říká "Hůééáááéééé?"
Scrattchy | 31. 12. 2007, 03:00:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: Tak co ty, za co jsi tady? Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život. OK, tak se postav támhle. Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko. Skvělý, povídá ďábel, počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme.
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 03:00:00
traviis jede!1073!
Scrattchy | 31. 12. 2007, 02:57:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem "hovno"! Do prdele, řekl jsem "sakra"! Kurva, řekl jsem "do prdele"!
A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:57:09
traviis..dobře ty...!1193!!1285!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:55:14
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:54:32
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
Juha_Kankhunen | 31. 12. 2007, 02:49:34 | více příspěvků | napsat uživateli
hele pravopis omluvte ..
Vidí Aramis Dartaňana a ten má celý obličej od krve. Hned k němu běží a volá:"Dartaňane proboha, to máš takovýhle obličej od meče?" Dartaňan: "Ne od pochvy!" ...
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:47:05
Rodiče jdou večer do divadla tak pustí dítěti gramofon. Za tři hodiny se vrátí tam zeď od krve a dítě jak o ní mátí hlavou a křičí "Chci chci chci"
a z gramofonu zní: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:44:42
Juha_Kankhunen-nejsem hvezda,jen se rad smeju.Neznam,povidej
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:43:12
Ahoj holčičko umíš počítat?
ano
Tak počítej že to bude dost bolet
Juha_Kankhunen | 31. 12. 2007, 02:42:32 | více příspěvků | napsat uživateli
traviis si hvězda a znáš ten s darťaňanem?
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:21:00
!1350!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:20:43
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou." Manželka chvíli přemýšlí, a pak: "Máš větší penis než tvůj bratr!"
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:18:02
traviis: !486!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:16:42
!486!!486!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:15:23
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:15:10
ve slove ztroskoa je ,,s'' podle ,,S''kotskeho narodu!299!!1058!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:14:39
znám lepší...
http://youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:13:33
!967!!670!
uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 02:11:45
!1193!!1193!!1193!
Scrattchy | 31. 12. 2007, 01:56:43 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Ztrozkotá letadlo se čtyřmi jeptiškami. Všechny při nehodě zahynou a dostanou se před nebeskou bránu. Svatý Petr se ptá první jeptišky: Dotkla ses někdy mužského údu? 'Ona na to:' Ano, ale jenom prstíčkem.' 'Tak si ho opláchni támhle ve svěcené vodě.' Ptá se druhé:'A ty? Dotkla ses někdy mužského údu?' 'Ano, ale jen dlaní'. 'Tak si ji opláchni ve svěcené vodě. Vystoupí z řady čtvrtá jeptiška a říká: 'Jestli si myslíte, že si v té vodě vypláchnu ústa poté, co si tam ona vypláchne prdel, tak na to vám seru!'
reagovat