big_pohodar | 8. 01. 2008, 11:51:21 | více příspěvků | napsat uživateli

Hraje si chlapeček na pisečku před domem a najednou křičí:
"mami,tady šuká pes!"
a z okna se ozve:
"no a?"
chlapeček:"ale mě to bóóólííííí!"
!102!

Scrattchy | 1. 01. 2008, 20:14:27 | více příspěvků | napsat uživateli

Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu: Dřív jsi mne pořád držel za ruku. Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas: Kdys mi dal naposled pusu? Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky: Pamatuješ, jak jsi mne vždy jemně kousal do krku a ramen? Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně: Kam jdeš? Pro zuby.

Scrattchy | 1. 01. 2008, 20:12:46 | více příspěvků | napsat uživateli

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. Velmi dobře, libuje si malíř. Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.

Scrattchy | 1. 01. 2008, 20:11:09 | více příspěvků | napsat uživateli

Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá: Hele, moje stará má svátek a já nevím, jakou jí mám koupit květinu. No, jestli ji chceš hladit, kup jí lilie, no a jestli i líbat, pak růže. Na to ten první: No já přesně vím co chci, já jí asi koupím kaktus!

uživatel eliminován | 1. 01. 2008, 20:09:08

přijde zajíček k potoku, vyhoní si ho napije se vody z potoka a povídá: jooo chlast a ženský to bylo dycky moje...........!981!

Scrattchy | 1. 01. 2008, 20:08:18 | více příspěvků | napsat uživateli

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povídá manželovi: Že nevypadám na 29? Ne, už dávno ne.

Scrattchy | 1. 01. 2008, 20:06:46 | více příspěvků | napsat uživateli

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 15:13:59

Je možné se vykoupat když máte sračku?

Ano když je sračka opravdu velká

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:30:51 | více příspěvků | napsat uživateli

Ke katastrofickému zemětřesení došlo před chvílí v Rumunsku. Odhad je 50 tisíc mrtvých. USA posílá potraviny, Velká Británie finanční pomoc. ČR posílá 50 tisíc nových Rumunů.

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:28:57 | více příspěvků | napsat uživateli

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit. Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život. Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák. Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem.

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:24:50 | více příspěvků | napsat uživateli

Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko. Ptá se:"Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?" "No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí, a hned ta tíha ze mně spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty skurvený dveře zahodím!!!"

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:22:32 | více příspěvků | napsat uživateli

po dlouhém pobytu v zahraničí domů, a vidí, že jeho bratři mají brady až po pás.
"Co vás to napadlo? Taková bradiska?"
"No, když ty sis tehdy vzal s sebou naši břitvu"

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:20:48 | více příspěvků | napsat uživateli

Dva cikáni si čtou ceduli. První říká: 'Co tam píšou?'
Druhý překvapeně slabikuje:'Romové 15,- Kč bez gumy. Bílí 700,- Kč s gumou.'
První cikán žasne:'To jsme s tím rasismem zatočili! Co tam ještě píšou?'
Druhý cikán:'Bungee jumping!'

Scrattchy | 31. 12. 2007, 10:13:04 | více příspěvků | napsat uživateli

Pilot letadla zjistí, že došlo k přetížení a bezpečně může přistát pokud vyskočí tři pasažéři. Starý texasan si říká: 'Mám rakovinu, sněť, šedý zákal je mi 90 let' vytáhne z pod sedadla lahev burbonu, vypije ji, zavolá 'Za Ameriku!' a vyskočí. Když to uvidí Rusák, řekne si 'Mám sifilis, HIV pozitivní, leukemii je mi 95 let' vytáhne flašku vodky, vypije ji, zavolá 'Za Rusko!' a vyskočí. Uvidí to Čecháček, vytáhne z basy posledního lahváče, vypije ho. Stoupne si ke dveřím a vyhodí černocha. 'ZA KUBU!'

uživatel eliminován | 31. 12. 2007, 06:18:33

traviis - 31.12.07 03:44

!2!!2!