Miss
Video
Diskuze a otázky - soutez o nej vtip
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 193 příspěvků a shlédlo ji 967 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:58:55
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:54:57
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu - v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce
se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka"
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:53:07
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:24:09
a co nejhorší? Jdou dva medvědi. Jeden hnědej a druhej doprava
chápete to??:D sem asi pitomá ae já to stě nechápu...!486!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:19:32
american se tak rozhodne proletět se ve svém letadýlku ale co se nestane,jeho letadlo se zřítí do pralesa....rano se probudí a před sebou vidi pomlovaného domorodce.a ten mu řiká chceš smrt nebo bongo bongo američan no nechci ještě umřít snad rači to bongo bongo..tak dobře jak chceš a domorodec ho brutálně znásilni.američan bolestí a vyčerpáním opět usne.když se vzbudí vidí opět nějakého domorodce.a ten na něj.chceě smrt nebo bongo bongo..američan:bongo bongo bylo strašné ale ještě nechci smrt.tak ho domorodec zase ošuká.američan zase usne třetí den se probudí a nad ním zase domorodec.a s usměvem mu říká chceš smrt nebo bongo bongo.američan už nemůže atak řiká...bongobongo bylo strašné chci rači smrt!!!a domorodec na něj:dobře,zemřeš smrtí bongo bongo
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:16:03
• Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti
se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika
je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě
všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To
není možný.
Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy
volá
Dzurinda Bushovi: Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný,
že jsme
na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush
odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
---Gucci--- | 16. 07. 2007, 23:04:44 | více příspěvků | napsat uživateli
wicky.depp: tak to nevim ale cti ostatni a uvidis :D:D:D ale jinak taky mas dobrej
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 23:03:18
já vyhrála že?!1349!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:59:28
přijde manžel s hospody, uplně na moll, vstopí do ložnice, tam manželka nachystaná na věc, v noční sexy košilce,, manžel se ni povídá a říká: TY SI TADY LEZIS JAKO PRINCEZNA A JA TADY ZATIM BOJUJU S DRAKEM!1093!!1349!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:55:40
jj přidej do přátel čau
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:54:43
habibi7 to je vtip nebo příběh ze života, já myslím, že člověk se moc nemusí snažit,aby něco podobného zažil...
---Gucci--- | 16. 07. 2007, 22:54:40 | více příspěvků | napsat uživateli
BowWow.14:to jeste nevim kdyz tak ti zitra pisnu a pridam si te do pratel jo at nezapomenu
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:53:53
víte proč nemůže mít myslivec děti ? pač má péro za kloboukem.
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:53:43
ok Guci ja jdu spát.....tak se měj .......a co vyhrá sem to ?!1343!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:53:13
habibi7 dobrej :)
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:52:59
habibi má hustej:D!811!
habibi7 | 16. 07. 2007, 22:52:50 | více příspěvků | napsat uživateli
do kosmu nejak se mi to tady sere.. sorry za spam
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva dědci. V Paskově si přisedne mladá cikánka.Cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci nic. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni výše a roztáhne nohy. Dědkové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne: Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči -Ostrava! Vystupujeme
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:52:32
˝Jé babičko, ty máš ale veliké uši!˝
˝To mi dělali na plastické chirurgii, abych lépe slyšela.˝
˝A ty máš veliké oči!˝
˝Ty mi dělali ve sklárnách.˝
˝A zuby!˝
˝Tu protézu mi dělal zubař.˝
˝Už jsem se babičko lekla, že jsi vlk!˝
˝No, vlka jsem taky dneska chytla, jestli chceš, tak mi můžeš namazat prdel, aby to nebolelo.˝
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:52:18
Jsou bláni v blázinci jsou hodný celej rok tak jim postaví koupaliště.Řikají jestli budete další rok hodný tak vám postavíme klouzačku jsou hodný postaví jim klouzačku.Řikají jestli budete hodný můžete se koupat.Tak se koupou.a pak jim řikají a jestli budete další rok hodný tak vám napustíme i vodu.
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:51:55
Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí? Zrní nejde nakládat vidlema.
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:51:51
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní.
Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky.
Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo?
No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap?
No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
habibi7 | 16. 07. 2007, 22:51:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva dědci. V Paskově si přisedne mladá cikánka.Cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci nic. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni výše a roztáhne nohy. Dědkové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne: Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:51:12
NEVAŽ SE...ODVAŽ SE... Horolezci s.r.o
habibi7 | 16. 07. 2007, 22:51:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva dědci. V Paskově si přisedne mladá cikánka.Cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci nic. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni výše a roztáhne nohy. Dědkové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne: Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:50:49
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dneska,když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...!811!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:50:16
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsobuvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí
na
lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá
ze
zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je
vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu
dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi
Váš způsob uvažování." !102!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:50:03
Stojí smrtka na kraji silnice,jede auto,zastaví a ptá se:tak kam to bude kmotra?Ále,jenom tady do tý zatáčky.....
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:49:30
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.
!1193!!1193!!1193!!1193!
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:49:15
Jde slepec po mostě a uprostřed mostu je hovno.Co myslíte šlápne do něj?.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................ne protože slepec hovno vidí.
uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 22:48:57
Přijde kovboj do hospody a křičí že chce něco tvrdýho.Tak dostane whisky.Řiká to je slabý.Řikam ti dej mi něco tvrdýho tak mu naleje čistej líh.Furt je mu to málo.Řiká mu už mi neser adej mi něco tvrdýho.Tak mu dá kyselinu sírovou.On řiká no to je dobrý.Druhej den přijde znova do hospy a řiká to samý co včera.ten hostinskej mu řiká hele a nestalo se ti po tom něco.on řiká ani ne akorát sem se byl vychcat a zmizeli mi boty a kalhoty.
---Gucci--- | 16. 07. 2007, 21:52:08 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
kdo povi za vecer bejlepsi vtip
reagovat