Miss
Video
Diskuze a otázky - soutez o nej vtip
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 193 příspěvků a shlédlo ji 965 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 22. 02. 2009, 23:03:28
V buse jede nádherná dívka,je to jeptiška,na jedné zastávce přistoupí hipísák a přisedne k ní.Tak si jí prohlíží a zalíbí se mu a rád by s ní měl sex ,tak se jí jednoduše zeptá,jestli by se s ním vyspala.Ona mu odpoví že bohužel,že musí být věrná bohu .Uslyší to autobusák a zavolá si milého hipísáka k sobě a povídá mu,hele mladej,jestli jí chceš sbalit tak ti poradím,ona se chodí každej večer sama modlit na hřbitov.Tak hipisák si zamne rukama a skutečně večer tam na ní čeká,převlečen v bílém hábitu s křídly za boha.Jeptiška přijde,poklekne a začne se modlit,v tu chvíli k ní hipisák přijde a praví:,,Já jsem sám bůh a ty se mnou musíš mít sex !"Jeptiška na to odpoví :
,,Dobře ale jedině do zadku,protože musím zůstat čistá panna,přikazuje mi to řád.Tak na to vlítnou a hipísák jí to udělá do zadku a při vyvrcholení schodí ty šaty a začne křičet :
,, áááááááááááá,já jsem ten HIPÍSÁÁÁÁK ! ! !
a JEPTIška schodí taky šaty a začne chraplavým hlasem křičet :
,, a já ten autobusáááááááááááák "
jinak více kvalitních vtipů na
www.dj-honza.estranky.cz
uživatel eliminován | 16. 12. 2008, 19:32:49
Dva lovci z Texasu přiletěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat. Lovci se tak lehce nedají: "Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál. Pilot se naštval: "Přece dokážu lítat jako ostatní. Naložte to." Pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konečne odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se rozhlídne: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
uživatel eliminován | 9. 11. 2008, 22:50:50
plave kapr v medu a říká.. ´tak to je fakt hustý´
!811!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 20:04:09
Dou ti dva cikáni kract eletroniku. jeden cikán rekne ty vem tu prvni bednu ja zoberem,, tu druhu bednu cikány vesmou ,,bedny na ramena a utikají a poldove je honi a cikán řekne druhemu ,cikánovy utikjj policajt řekne... stuj nebo strelim cikáni utikaji pres červenou,, a cikáni furt utikají policajt zastřeli .... cikán druhej cikán vezme druhou bednu na rameno a utika stuj nebo te strelim cikán dela ze nesliši.... utika dal policajt se nasere a zastřeli ho a bedni spadnou a zteh beden vyjdou dva skyndizti a řeknou do PRDELE...... pneumatiky sou PRDELI.... SAKRA.!1407!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 19:45:33
Přide ti ženska gynekolovi.doktor vide z ordinace,,,ááách ta tvař vejde spatky do ordinace....vite co slečno jděte domu aš budou,, vanoce a silvestr tak na vanoce jdenu nohu dam a na silvesrt druhou noho dam a mezi svatky... naštivym...!1423!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 19:29:34
Přijde domu malej Pepiček. a Mama se ho zepta,, ježišy kde si byl seš sama dira.... a seš špinavej byl sem kamošema,a hraly sme si na melečnou,, vyrobu a ja sem byl emental...!798!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 19:21:37
Jede ti Dežas autem vožralej,a policajti ho zastavy......ááááááááá pane Dežo daj mu fouknout,a ma vsobje 3\5 promile alkoholu.No tak pane Dežo vistupte si s auta..........a policajti mu řeknou nechme vas odejit....když uhadnete,co znamena tahleta značka 30. a trumpeta,, a Deža premišly a policajti se ho zeptaj atk co pane Dežo uš ste to uhadl,,Deža odpovy 30 tiho tady bude ZABAVA....!8
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 19:06:12
Je ti jedna rodina.........a maji ditě a rekne tato chci se ti naneco zeptat,a tata rekne naco synu......ja sem slysel od mami slova .........a tata se pta jaky,,PIČA A ČURAK a tata řekne to nic synu PIČA je naše garaš,a ČURAK......je naše auto potom tata rekne synu rekni mamne at otevře garaš,aby tata mohl zajet do garaže syn řekne mami otevři PIČU........... tata tam zajede s CURAKEM.!1394!
uživatel eliminován | 25. 10. 2008, 18:49:23
Je Klašter..... a vtom Klašteru jsou jeptišky, a maji vychazky a jedna jeptiška, slyšela ,slovo..... PIČA a utika za paní velebnosti, a velebnosti se pta co se ti stalo ma dracha a jeptiška odpovy, slyšela jsem slovo.... piča a jeptiška se ji zepta co to znamena, a velebnosti odpovy to nic to je čelo.................. Jdou podruhe na vychasku, a slyši..... dalšy slovo a utika rychle, do klaštera za paní velebnosti a pta se co je to kokot...... a velebnosti odpovi.... to je kravata, po třeti jdou na dalsi vychazku, a slišyi dalši slovo a utika za pani velebnosti a pta se slišela jsem slovo... velebnosti odpovi jake slovo... PRDEL to nic ma draha, to je ustav pak jde na zabavu a tači.... s panem a jeptiška řekne me se poti PIČA..... mate na křivo KOKOTA..... a pan se ji zepta kde jste vychovana jeptiška odpovi v PRDELI...... !1423!
uživatel eliminován | 20. 10. 2008, 22:38:45
Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí. Přijde domů a říká ženě: Pojď, otestujeme, jak chutnají.Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.
Cvakne vypínač, je tma.
Žena:Niva.
Chlápek:Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!2!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 10:02:48
víte proč mají hoky pořád studenou prdélku?? ......................protože mají ve předu roztrhnutý kožíšek!785!
K_sid86 | 17. 07. 2007, 10:00:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikanka prodava kone za 20tis...prijde chlapik a povida kolik za nej??20tisic...coze??vzdyt ma nejaky bily oci,neni prosim Vas slepej??Neeee neníííí....chlapek neveri a povida....dobre vezmu ho ale musis na nej nasednout a rozjet se proti tamhlete zdi...,kdyz uhne tak ho beru...Cikanka naskoci na kone,na rovince mu poradne nalozi.....a najednou rana jak z dela a kun se vali na zemi....Chalpek vola: ja to rikal ze je slepy!!!!!!cikanka: Neeeee on neniiiii slepy.......on je odvazny!1334!
K_sid86 | 17. 07. 2007, 09:55:23 | více příspěvků | napsat uživateli
vite co se stane kdyz Chuck Noriss spadne do vody???Nebude mokrej ale voda bude Chuck Noriss!735!
K_sid86 | 17. 07. 2007, 09:52:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepa ma na svy zahrade uz staryho kohouta a vubec uz nekokrha a nebudi ho do prace...rozhodne se jit pro novyho..Prodavac mu nabizi:mame tady 2 kohouty..1stoji 1000kc a pepa na to:nooo tolik tady s sebou nemam....Prodavac:no tak to potom tady vedle vas mame kohouta jen za 300kc ale s prominutim pane ten mrda vsechno co mu prijde pod zobak......Nevadi,ja ho beru!2! prinese si ho na svoji farmu,rano kohout zakokrha a pepa se bezi podivat co se teda stalo a na zemi lezi na zadech 20 omrdanejch krav.Rika:jeste jednou a pujdes!1081!Dalsi rano kohout zakokrha pepa zase bezi a vidi 30 omrdanejch slepic...rika:tak naposled a zabiju te.....dalsi den kohout nekokrha pepa zaspi a jde nasranej na tu zahradu a vidi kohouta na zadech a nad nim obrovsky hejno supu ktery uz maj chut na tu mrsinu....jak tam ten kohout lezi uplne bezhybne,tak k nemu prijde ten starej a povida : co blaznis kohoute??jsi zivej??a kohout na to: pššššt at mi je nademnou nevyplasis!12!!1424!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:46:36
Víte proč mají policajti za garazi vykopanou jamu?
To je pro pripad, ze by jim zdechl motor.
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:46:00
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!"
Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista."
A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:45:12
Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není.Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není.Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem.Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne:Okey okey sem zajíc,sem zajíc!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:44:05
Jdou dva policajti po Václaváku a vidí, že na podstavci sochy sv. Václava leží hovno. Říkají si, že by to neměli nechat jen tak,
a proto jeden sundá čepici a přiklopí ho.
Za chvíli přijdou dva homelesáci a jeden povídá:
"Hele, policajtská čepice."
A druhý ji zvedne a povídá:
"A i s mozkem."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:42:46
Vražda:
Stala sa vražda pred kinom.Policajti nevedeli
aké i sa píše v slove kino.
Jeden vraví druhému: "Odtiahnime ho pred Tesco."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:42:05
Vis, proc chodi dva policajti a pes ? No, jeden umi cist, druhy psat a treti
je inteligent...
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:41:26
Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na
vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:40:15
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:35:58
„Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?” ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
„Protože mě o půlnoci vzbudily.”
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:35:19
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden z cestujících na to bleskově:
"Kávu prosím."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:34:41
Policista zvedne telefon.Pomoc,vtrhl sem kocour!
A co má být? Kdo vlastně volá? Papoušek!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 09:34:07
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně: "Haha, prohráls, tak naval tisícovku!" "Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 00:08:28
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák,moje starámá barák,
všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí, začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kamběžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký
noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký
noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mámkožich, moje stará
má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO
přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám
nahrabáno, stará má nahrabáno, děti mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
A pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 00:01:23
Jde do práce mladý a starý...Mladý si nese batoh narvaný všelijakou odbornou literaturou,papirama a svačinou..Starý si nese jenom igelitku se svacčnou..A mladý se ho ptá: To už máte za ty roky všechno v hlavě, že???A starý na to :Ne,v piči...!1350!
De jsi takhle myslivec po lese a najednou uvidí jak 4 cigoši nesou posed...myslivec si pomyslí: ty svině kradou uplně všechno!!!...nabije flintu a jednoho z cigošů odpráskne až odletí...v tom vykoupne z posedu skin a řve na myslivce: Ty vole co děláš? ustřelil jsi mi kolo!!!! !1350!!1350!
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 00:00:49
"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...
uživatel eliminován | 17. 07. 2007, 00:00:30
proč má chlap o 2 mozkový buňky víc než pes??????
Aby se netočil dokola, když si honí ocas!182!
---Gucci--- | 16. 07. 2007, 21:52:08 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
kdo povi za vecer bejlepsi vtip
reagovat