Miss
Video
Diskuze a otázky - NEJLEPŠÍ VTIP
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 179 příspěvků a shlédlo ji 1733 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:12:35
sachmetule: lool s tema kanibalama!811!!811!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:11:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:10:56
Imaginee: na to ja nemam!881!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:09:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:08:36
whoopee: Tak co děláš tu?? Mazej ven je nahánět..!122!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:08:30
ministr dělá mimořádnou kontrolu v motole, všechno je v pozoru... Najednou vletí na pokoj a tam si pacient honí kládu... Ředitel motola informuje: tohle je speciální případ na pozorování, má nadměrnou tvorbu spermií a pořád si musí ulevovat... Ministr pokýve hlavou, jdou dál, zase otevře dveře a tam pacošovi sestřička kouří ptáka. Ministr se naštve a začne řvát: vy jste tady jako ředitel skončil, tohle není nemocnice, ale bordel!!! A ředitel zachraňuje: pane ministře, to je stejnej případ jako ten vedle, ale tenhle má lepší pojišťovnu !121!!121!!121!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:08:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhne ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří.. V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný!!"
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:08:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:07:50
Imaginee: good idea!764!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:07:47 | více příspěvků | napsat uživateli
Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:07:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník. Úřednice se ptá:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:07:23
whoopee: najdi si ženskou!550!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:06:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů.. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví: "6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor, ..."
casablancas | 25. 07. 2006, 23:06:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Viktor Kozeny chyta na Bahamach ryby..Jak je chytne, hodi je do bazenu za sebou..Takhle tam hodi i zlatou rybku..Ta vyplave a povida:"ja jsem zlata rybka, co prani?"
A Viktor znuzene povida:"tak si neco prej,no..."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:06:03
Imaginee: jaa? prectu si vtip zasmeju se, ale pak zase nuda!955!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:04:51
!906!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:04:31
whoopee: aspoň někdo se baví!122!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:03:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadi amaterský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:03:09 | více příspěvků | napsat uživateli
"Mile Bravicko, byla jsem s klukem a on mi to nastrikal do pusy. Muzu otehotnet?" Odpoved Bravo: "Mila ctenarko, jestli jsi pica, tak ANO!"
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:02:47 | více příspěvků | napsat uživateli
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů ..."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:02:36
sach: zoo je beezva !121!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:02:22 | více příspěvků | napsat uživateli
- Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.
- A na co konkrétně myslíte, pani?
- Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:01:53
Imaginee: !811!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:00:29
Julie stojí na balkóně a říká: Ach Romeo, ach Romeo, co to svítá nademnou?? Romeo: Ty krávo, jsi ještě nikdy v životě neviděla lampu!?
casablancas | 25. 07. 2006, 22:59:14 | více příspěvků | napsat uživateli
sach:ten nerikal tajemstvi..desne tajny..!212!ten hledal klicek...aluminiovej!102!
sachmetule | 25. 07. 2006, 22:59:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici zastavte prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 22:58:43
tak tohle se stalo v ráji... bůh .. adam .. bůh na adama: ty adame, kde máš evu? adam k bohu: ále, šla si do moře umejt kundu ..
.. bůh: a kurva, tak to už z těch ryb nedostanu
!906!
sachmetule | 25. 07. 2006, 22:58:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 22:58:16
casablancas: no tak tohle sme pouzivaly i v realu!955!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 22:25:56 |
Hej lidičky pište sem vtipy....whoopee má špatnou nálaičku tak mi pomožte ho trošku rozveselit!!658!
reagovat