Diskuze a otázky - NEJLEPŠÍ VTIP
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 179 příspěvků a shlédlo ji 1735 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:26:15
: Přejete si?
>
> B: Bych chtěl jako tuning, vole, ne. Jako na káru, ne.
>
> A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
>
> B: Cože, vole?
>
> A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
>
> B: Hovno, kua, jako já mam zahraniční, ne, jako z dovozu, ne.
>
> A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
>
> B: Kua, ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl teď toho Krestu v
> takovym jako závoďáku, to by se mi jako líbilo, ne.
>
> A: Myslíte WRC?
>
> B: Nevim, kua, ty si fachman, ne? Hlavně aby to jako táhlo, ne.
>
> A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
>
> B: Na můj asi, ne, vole.
>
> A: A to je? Značka, model...
>
> B: Nevim, kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej,
> vole,ne.
>
> A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
>
> B: Jo, to je vono, vole! To poslední!
>
> A: A model? Podivejte se do papírů.
>
> B: Nemam, kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon,
> ne,
> takže jako ty emise asi jako vzrostou, ne, a ty kurvy mi řekli, že s tim
> jako nemůžu na ulici, ne.
>
> A: Hmm. Aha. No jo, no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
> Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
>
> B: Ne, to neni, vole. No, vona je jako sportovní, ale jako spíš taková
> historická, ne. Se podivám, ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
>
> A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)... Neříkal jste Lancia?
>
> B: To máš jedno, kua, prostě chci, aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně
> jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na
> kapotu a další husťárny, kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz, ne. Jako
> hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu, ne, vole, klidně i pět
> papouchů, ne, jako peníze nehrajou roli, ne.
>
> A: Ty stylingové úpravy, co jste popsal, by vyšly tak alespoň na 20
> tisíc.
>
> B: Cože, vole, ses posral, ne? Si děláš kozy, ne?
> A: Ne>
> B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia, vole, to
> jako chápu, ne, že sou jako drahý, ne.
>
> A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
> sešrotování.
>
> : Jako bez prdele, vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako
> hotovýho, ne.
> Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry, ne, tak sem si s ní
> jako zamračil světla, ne, a jako celofánem z čokolády sem si obalil
> zrcátka, to vypadá fakt másérsky, kua! A jako lihovkou sem si tam udělal
> takový ty jako závoďácký nápisy, vole, ne, a největší husťárnu mám jako
> na
> předním skle, kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín,
> ne,
> kua, to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom
> jako doladit, ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor, ne?
>
> A: Co to má za motor?
>
> B: Nevim, vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí
> jako tomu Krestovi, ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon, kua!
>
> A: Za kolik to má z nuly na sto?
>
> B: To nevim, vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho
> dostal devadesát, vole, zážitek z jízdy, ne, fakt nářez, hnal bych to
> vejš, ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník, ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
>
> A: A z nuly na ehm... devadesát?
>
> B: Jako, vole, vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna, ne, a těch devět
> pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
>
> A: V Pruhonicích?
>
> B: Hovno, vole, u Devíti křížů, ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel
> sem zastavit, ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo
> světlo ňákýmu zmrdovi, co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW, ne, kokot, sem mu chtěl ujet, ale podřadil na dvě, dostal se ke mně, tak sem musel zastavit, ne.
> Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu, ne. Jako
> hlavně asi jako ten čiptůnig, to je prej fakt husťárna, to sem jako čet.
>
> A: Bohužel se obavám, že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž
> žádnou elektroniku.
>
> B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý
> sem si jako nalepil kalkulačku, ne, takže tam mám i palubní počítač,
> kua!
> To nemá ani můj předák v práci, ne, a ten má fakt hustou káru, kua,
> Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil
> turbo podle návodu na internetu, ne, z papírovýho větrníku a provrtaný
> piksly vod párků a jako nárůst výkonu extrémní, kua! Taky jako mám novej
> vejfuk, ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako
> přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk, vole, ne.
> A: Nezlobte se, ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný
> břídilové...
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:26:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:25:56
whoope:jo hele tys mi psal koment ze to mam vytetovany na cele,tak te chci jen upozornit ze to celo nejni!103!!103!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:24:40
Dva novomanželé.
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:22:08
Imaginee: nj, segra je venku, takze neotravuje ze to mam vypnout ze chce jit spat!955!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:21:16
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:20:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:20:07
byla jedna pani a ta mela dva psy. Jeden se jmenoval "pose" a druhy "ruse" a jednou ji ti psi utekli,tak zacala volat "poseruse"!!!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:19:49
twe, co ja tady jeste delam, vzdyt je po 11 hodine!811!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:19:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:18:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!"
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:17:35
whoopee: no právě, jdi si vyhlídnout to pravé místo!121!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:17:22 | více příspěvků | napsat uživateli
Ptá se Pražák Ostraváka: "Heléééééé, proč vy v týý Vostravěééé mluvýýte tak rýchlééé?" A Ostravák na to: "Bo neni čas, ty pičo!"
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:17:09
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!
!811!!811!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:16:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou? Citron se napred prerizne a potom lize. A sekretarka ... pise na stroji.
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:15:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:15:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem.. A pak se nechteji nechat pichat do zadku, protoze je to boli?
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:14:52 | více příspěvků | napsat uživateli
teleci: neblázni... tak dobrá zase nejsem !733!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:14:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema sekretarky... Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu..." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu !" "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji ..." Reditel se divi, ale nerika nic. Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat ..." "Neni treba, zvladl jsem to rucne..." "Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne ..."
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 23:13:48
sachmetule_ kde to bereš furt?:D snad to nevymýšlíš sama .)
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:13:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:13:27 | více příspěvků | napsat uživateli
who: jj, ten je skvělej !785!
sachmetule | 25. 07. 2006, 23:13:10 | více příspěvků | napsat uživateli
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?
uživatel eliminován | 25. 07. 2006, 22:25:56 |
Hej lidičky pište sem vtipy....whoopee má špatnou nálaičku tak mi pomožte ho trošku rozveselit!!658!
reagovat