Miss
Video
Diskuze a otázky - jeden vtípek
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 57 příspěvků a shlédlo ji 668 uživatelů .
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:39:53
Jde chlapeček s maminkou po ulici a vydí policejní čepici.Zakřičí : ,,Mami čepice" Maminka ji zvedne a pod ní leží velký hovno.Kluk na to hovno vyvaleně hledí a řekne : ,,Ten majitel asi pod čepicí zapomněl i mozek"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:39:14
"Ťuk ťuk ťuk!"
"Kdo tam?"
"Rekurze"
"Kdože???"
"Ťuk ťuk ťuk!"
FacT | 1. 06. 2007, 10:36:57 | více příspěvků | napsat uživateli
kameňák :
proč nemaj chlapi celulutudu ???
#
#
#
#
protože je to hnusnyý
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:35:32
co dělají medvídci panda když hoří les?
H O Ř Í T A K Y! ;)
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:33:05
Ptá se vnuk dědy, "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno Extáze."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:31:47
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká:
"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15- ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:30:29
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
-"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
-"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
-"Nemám žízeň, kurva!!!"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:29:59
!1350!!1350!!1350!!1350!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:29:34
Jo a co udela Dežo, kdyz dodela filozofickou fakultu? :) :D :D
Slozi leseni a jde na na pravnickou... :) :D :D
!764!
!670!!670!!670!
Taky stary, taky dobry... :) :D !482!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:28:22
!1107!!1417!!1107!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:27:47
U veterináře jsou tři ruzní psy - samci. Rotvajler, Bernardyn a Německá doga.
Dají se do řeči. ˝Tak co Rotvíku, proč jseš tady?˝
˝Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce.˝
˝Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?˝
˝No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidím, tak sežeru nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem
zrovna přišla lavina a můj pan záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takze jdu na injekci.˝ ˝Hm, tak to je opravdu smůla.˝
˝A co ty dogo?˝ ˝No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji.˝
˝No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?˝
˝Ne, zastřihnout drápky!!!˝
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:27:21
Colin: hehe:D
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:26:15
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už
ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne
je ´Co budeme dnes žrát?´" "No," přizná se Irena, "já jsem měla
podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si
kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto
černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl
okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně
podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý
saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na
mě řekl: ´Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:25:09
Mrako _ :D . . . taky dobry;)
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:25:02
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si
přejes, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se
otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě
božím!!" "To je mi jedno, chci lehne si na oltář. Má nádherné tělo
a kněz neví, co dělat, už to nemůze vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:24:23
Mrako: !102!!102!!102! kurva dobrý
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:23:55
!511!!511!!511!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:22:57
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
# Italové zjišťují, zda jsou Rusáci pořádní mafiáni.
#
# Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
#
# Rusáci: "Nemáme"
#
# Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
#
# Rusáci: "Nemáme"
#
# Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
#
# Rusáci: "Nemáme"
#
# Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj, Rusáci jedou domů jako spráskaní # psi.
# Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne # vydávat rozkazy:
#
# Tak za prvé:
#
# Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
#
# Za druhý:
#
# Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy # # No a za třetí (povídá posmutněle) # Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:20:14
!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:19:28
!747! :D . . .
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:14:45
!744! dobrý
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:11:34
já jsem ho neznal.... ale je dobrej !1298!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:11:29
to je skoro stejně vtipný, jako ten, jak jdou dva a prostřední spadne !19!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:10:43
sqelej
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:10:42
!102!!102!!102!!102!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:10:19 |
>> Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
>> Mám u vás udělat finanční kontrolu!
>> Takže: co děláte se zbytky svíček?
>> Rabín:
>> Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
>> Oni nám pak čas od času pošloujednu bednu svíček zdarma.
>> Berňák:
>> To byste ale měli z toho daru platit daně!
>> A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
>> Rabín:
>> Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
>> pošlou krabici chleba zdarma.
>> Berňák:
>> To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
>>
>> A co děláte s předkožkami z obřízek?
>> Rabín:
>> Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od
>> času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
reagovat