Miss
Video
Diskuze a otázky - jeden vtípek
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 57 příspěvků a shlédlo ji 659 uživatelů .
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 12:25:56
!906!!906!!906!!906!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 12:17:32
qvitko:nechápu!1333!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 12:14:51
Hele, jak je "Nejlepší přítel člověka" na 3pismena?
PDA?
Komentář: Modernizace
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:36:39
www.reporty.cz
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:29:33
Jede takhle metrem maminka s osmi letou dcerkou.V další stanici nastoupí do vagonu skinhead a sedne si naproti mamince s holčičkou.Ta malá začne hrozně brečet,že se ho bojí.Maminka už vyvádění své dcery nemůže dál vydržet a tak se podívá na skinheada a mile mu povídá.,,Nemohl by ste jí prosím jenom něco říct,aby se vás nebála?"Skinhead zvedne oči vsloup,zadívá se na holčičku a řekne ,,Bu bu bu,ty malá píčo".......
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:28:24
šel vtip,zakopl o vtip a bylo po vtipu!1156!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:20:42
piráti rabuji vesnici a kapitán řve - ženy a děti zabít a muže znásilnit! mužstvo mručí a zezadu od svázaných můžu se ozve - mno tak šup šup hoši neslyšeli jste svého kapitana?
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:12:27
Proč spermie nesvítí?
Aby to v piče nevypadalo jak v Las Vegas.
*kdybych byla slušnější, už by to nebylo ono !383!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:09:36
u svatecniho obeda sedi babicka s dedeckem.. a babicka se na dedecka podiva a pravi: viiis dedecku me tak krasne hreje u srdicka.. a dedek na ni: boded by ne kdyz mas kozu v polivce...........
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:08:07
tomu poslednímu nerozumím!1333!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:07:19
Manželský pár po 30-ti letech svatby v ložnici. Muž leží v posteli,
žena stojí nahá před zrcadlem, dívá se na sebe a povídá: "Miláčku, vzpomínáš na to,
na co jsi myslel před 30. lety, když jsem se tu před tebou
takhle postavila?" Muž odpoví: "Oh drahá, že bych Ti chtěl vyšukat
mozek z hlavy, vycucat ňadra do prázdna a kundičku vylízat do
sucha!"
Žena se začervená a ptá se: "Miláčku a na co myslíš v téhle
chvíli?"
Muž si povzdychne a odpoví: " No že se mi to povedlo ........"
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: "Pleť
pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy
mi nedržej...." Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco
pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku...
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:06:09
colin: ja uz perlim jen ironii a sarkasmem z toho si nic nedelej:)
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:05:06
lucy41: vypadáš vtipně !191! !102!!102!!102!
dělám si srandu, neber mě vážně, já sám jsem k smíchu !811!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:03:49
sakra proc taky nejsem vtipna!925!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:03:43
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí:
"Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno
vykdáká ...
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:
"Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco
úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude...
"Postav se mezi futra já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát
přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"
... A z klece se ozve: "Do háje! To mi radši vyřízěnte jazyk, ale to
musím vidět ! !28!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:03:32
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem???" !1424!!1424!!1424!!1424!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:03:17
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:03:07
Policajti skladaji vseobecnou vstupní zkoušku.... Vyjde první... a říka:
tak vsechno bylo v pohode , napocital jsem do 130 , matika za 1, ale ta cestina.... , musel jsem vysklonovat slovo Paříž.. tak jsem rekl , paříž , pařim , paříme.....
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:02:55
Tak takhle se na ně musí !!
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 11:02:25
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Najednou
# z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma
# nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice
# do hlavy. Tomu hned zachvat prestal, chyta volant a jedou dal. Najednou
# lekar pada na podlahu, chyta se za krk, vali se na zemi a dusi se. Sestricka
# zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
# Ten se hned zvedne, posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
# Student, cely v soku, se obraci na lekare: "Jsem ve 3 rocniku a
# znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych
# symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
# Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
# Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel,
# tak si z ni delame prdel..."
Hanys80 | 1. 06. 2007, 11:00:10 | více příspěvků | napsat uživateli
qvitko: !121!!121!!121! dobrej. Zkrátka, chytré děvče...
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:54:00
One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer. She read, ".... and so Chicken Little went up to the farmer and said, 'The sky is falling, the sky is falling!' ".
The teacher paused then asked the class, "And what do you think that farmer said?".
One little girl raised her hand and said, "I think he said: "Holy Shit! A talking chicken!".
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:50:55
se omlouvám za "spam" dal jsem 2x zpět v prohlížeči a následovně aktualizovat !20!!24!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:48:39
Baví se 2 blondýnky a jedna brečí. Druhá ji říká ale ale copak se ti stalo? Ale neudělala jsem autoškolu :( A to jsi nezvládla co? Ale přijela jsem před kruhový objezd a tam byla 40-ka v kroužku a tak jsem ho 40x objela. A druhá nato: A počítala jsi dobře?
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:46:08
Baví se 2 blondýnky a jedna brečí. Druhá ji říká ale ale copak se ti stalo? Ale neudělala jsem autoškolu :( A to jsi nezvládla co? Ale přijela jsem před kruhový objezd a tam byla 40-ka v kroužku a tak jsem ho 40x objela. A druhá nato: A počítala jsi dobře?
Nesppe | 1. 06. 2007, 10:46:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům! !1350!
Nesppe | 1. 06. 2007, 10:46:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům! !1350!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:45:02
Baví se 2 blondýnky a jedna brečí. Druhá ji říká ale ale copak se ti stalo? Ale neudělala jsem autoškolu :( A to jsi nezvládla co? Ale přijela jsem před kruhový objezd a tam byla 40-ka v kroužku a tak jsem ho 40x objela. A druhá nato: A počítala jsi dobře?
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:42:35
víte proč si ženy když stojí na červenou upravují vlasy?
protože nemají koule aby se mohly podrbat
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:42:28
Jde blondýna a bruneta po poušti a najednou se před nima objeví tygr.
Bruneta se rychle vzpamatuje,sebere hrst písku,hodí ho tygrovi do očí a zařve na blondýnu:
"Dělej,zdrhej!"
Blondýna:"Proč?!Já mu tam ten písek nehodila!"
!121!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 10:10:19 |
>> Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
>> Mám u vás udělat finanční kontrolu!
>> Takže: co děláte se zbytky svíček?
>> Rabín:
>> Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
>> Oni nám pak čas od času pošloujednu bednu svíček zdarma.
>> Berňák:
>> To byste ale měli z toho daru platit daně!
>> A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
>> Rabín:
>> Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
>> pošlou krabici chleba zdarma.
>> Berňák:
>> To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
>>
>> A co děláte s předkožkami z obřízek?
>> Rabín:
>> Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od
>> času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
reagovat