Miss
Video
Diskuze a otázky - Humorné příhody aneb život je pestrý...
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 33 příspěvků a shlédlo ji 1978 uživatelů .
zluna | 3. 10. 2007, 08:05:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Přírodní zákonitosti:
1) Tělo člověka ponořené do vany s horkou vodou způsobí vyzvánění telefonu.
2) Je vědecky nemožné, aby pršelo, pokud jsme si sebou vzali deštník.
3) Pravděpodobnost, že panty u domovních dveří budou skřípat, je přímo úměrná tomu, jak pozdě přijdeš domů.
4) Neužitečný předmět roky trčí na místě, kde každému překáží, ale nikdo se neobtěžuje dát ho někam jinam. Když tento objekt konečně potřebuješ, zjistíš, že zmizel neznámo kam.
uživatel eliminován | 18. 09. 2007, 13:33:40
Provokaterka:děkuji ti!5!
uživatel eliminován | 18. 09. 2007, 13:31:45
hanynyny:asi týden
uživatel eliminován | 18. 09. 2007, 13:31:06
Jednou kdyz sjem byla zadejchana z kola jsem rekla otci myho ex ze mam zadejchanej orgasmus misto organismus ale je to podobny ne!1358!!1358!
uživatel eliminován | 18. 09. 2007, 13:28:23
chtela sem se jen zeptat jak dlouho trva nez vam schvaleji hlavni fotku na profilu?Cekam uz asi 4h a nic...!20!
zluna | 18. 09. 2007, 13:24:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Euthanasie:
===========
Povídá jeden kamarád druhému:
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řec i na eutanazii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu." Na ta slova ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
Bavlnka | 11. 09. 2007, 12:33:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Tak to je mazec !785!!785!!785!
slunka | 31. 08. 2007, 09:47:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Zluni, tak to jsem se pobavila!121!!785!!121!!785!!121!!785!!121!
zluna | 29. 08. 2007, 12:14:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Perličky z 02:
==============
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
*
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
*
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
*
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
*
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
*
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Výroky operátorů zákaznických linek (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
-----------------------------------------------------------------------
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
*
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
*
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
*
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
*
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
*
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
*
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
*
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
----------------------------------------------------
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
*
Já vám dám telefonní drát na seznam.
*
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
*
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
*
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
*
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
*
Spyware, to je takový zrůdný program...
*
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu
---------------------
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
*
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si myslíte!
*
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! No a jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
*
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
*
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
*
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
*
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
*
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
*
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
*
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
*
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
*
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
*
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
*
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
uživatel eliminován | 18. 08. 2007, 14:24:27
!1358! tak tohle já můžu.. teda musím !785!
zluna | 20. 03. 2007, 14:27:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Kdy je opravdu zima
+10 °C Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.
+ 5 °C Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
- 4 °C Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele
-10 °C Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 °C Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C Helsinští nájemníci zapínají topení
-20 °C Dech se stává slyšitelným.
-22 °C Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.
-23 °C Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C Německá auta nejdou nastartovat.
-26 °C Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 °C Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 °C Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče
po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 °C Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe. Laponská fotbalová družstva
začínají trénovat na jaro.
-35 °C Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 °C Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají
vrchní knoflíky u košile.
-40 °C Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.
-44 °C Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 °C Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměnují prstové rukavice za palčáky.
-70 °C Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko)
organizuje přespolní orienťák.
-75 °C Santa Klaus opouští polární kruh Laponci si narazí kulicha pres uši.
-120 °C Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C Helium zkapalnělo.
-270 °C V pekle mrzne
-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý
destilát, připouští: "Jo, je trochu zima...."
zluna | 20. 03. 2007, 14:18:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Ten povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na chlapíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Muž zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl zprávu dlouhou 150 stránek a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a nakládá ji do svého Cherokee. Pak mu povídá: "Poslyšte, a když já vám teď přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" potvrdil udiveně mladík. "Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu vůbec nerozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
zluna | 6. 12. 2006, 09:22:59 | více příspěvků | napsat uživateli
MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:
1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem 'O.K. Dej mi ještě pět minut'.
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: 'pracuje s počítačem'.
13. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat.
uživatel eliminován | 7. 11. 2006, 10:14:02
MAZEC !984!
zluna | 7. 11. 2006, 10:07:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Dopis reditele obchodniho domu
=======================
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :
15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
Bavlnka | 4. 09. 2006, 14:11:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Ty jo, takhle jsem se dlouho nezasmála !670!
uživatel eliminován | 4. 09. 2006, 13:30:37
tohle je asi zname-
zkousejici na lekarske fakulte : tak nam slecno povezte, ktery organ, aniz by byl pathologicky, se muze nekolikanasobne zvetsit?
slecna premysli, premysli, pak se zacervena a kokta - no, to by mohl byt, hm, no ten muzsky, vite, ten organ....
zkousejici - slecno, vy jste ale optimistka....
spravna opoved?
Sarong | 4. 09. 2006, 12:35:06 | více příspěvků | napsat uživateli
poslala jsem vám to už poštou, ale musím se stejně s vámi podělit o jeden email, který ke mně dorazil!!§
Autorovi teda gratuluju k sepsání a a%t v tom pokračuje!!!:-))))))))
********************************************************
Vážení přátelé, přečtěte si výroky studentů, většina z toho je z letošních maturitních zkoušek. Raději k tomu nedávám další komentář.
Zkoušející: "A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?"
Student: "Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny" (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)
Zkoušející: "Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?"
Student: "Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu."
Zkoušející: "A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?"
Student: "No, nekřesťansky."
Zkoušející: "O čem byla Válka s mloky?"
Student: "Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům."
Zkoušející: "Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")
Zkoušející: "Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?"
Student: "To je nějaké ohlášení."
Zkoušející: "Jak byste nahradil verš: "Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: "Muž nemuž?" Jiný expert: "Šéf nešéf?"
Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému...
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně..."(češtinář téměř zlomil svoji tužku)
Zkoušející: "No, a o kom ten Mácha psal? O jaké etnické skupině?" předsedkyně komise se snaží napovědět)
Student: "O cikánech, tedy Romové, abych neurazil...."
Zkoušející: "Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?"
Student: "No, je takový zaflákaný..."
Zkoušející: "Uveďte nějaký příklad římského spisovatele."
Student: "Tyfus."
Zkoušející: Nevěřícně: "Cože?"
Student: Přesvědčivě: "No, Tyfus." (na předsedu komise jdou mdloby...)
Zkoušející: "Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?"
Student: "No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a ve chvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky."
Zkoušející: "Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?"
Student: "Tak třeba Týden v Tichomoří."(komise si utírá pot z čela.)
Zkoušející: "Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?"
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse...a začíná ho úporně bolet hlava.)
Zkoušející: (snaží se ze studenta získat nějaké informace o NO)
Student: "Jungmann vytvářel spoustu nových slov, třeba ten kapesnos..."(čtete dobře)
Zkoušející: "Z čeho byl ten pergamen?" (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: "Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu,že?" (háže záchranný kruh)
Student: "Ze dřeva?" (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) "Z kůže, kolego..."
Student: "Z lidské kůže", vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: "To byl ten středověk drsnej, co?"
Zkoušející: (už dost zpruzenej) "Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?"
Student: "Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal... A pak rozbila tu lucernu."
Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba ´´neposkvrněné početí")
Student: "No třeba u Máří Magdaleny..."
(Zástupkyně: "Tak tam asi # ne"...Komise začíná propadat beznaději.)
Zkoušející: "A kdo to byli ti bohatýři?" (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: "Tak to byla ta bolševická revoluce..." (češtináři se dělají před očima velká červená kola...)
Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."
Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství...a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina." (na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? ... Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi...
Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů..." (komise propadá maniodepresivním záchvatům...)
Zkoušející: (Student si vytáhl otázku o české středověké literatuře, ale nedokázal říci vůbec nic. Protože jsme mu chtěli dát nějakou šanci, písemku napsal na 3, tak jsme mu umožnili přejít k jazykovědné otázce:
umělecký a publicistický styl.) "Povězte nám tedy něco o uměleckém a publicistickém stylu."
Student: "Tak umělecký styl používá výhradně spisovnou češtinu."
> # Zkoušející: (už dost dožraný) "Určitě?"
Student: (nejistě) "No, ano, používá hlavně spisovnou češtinu a..."
Zkoušející: (skočí mu do řeči) "Prosím Vás, je hovno spisovné slovo?"
Student: (student se zarazí, komise zpozorní) "No, není... Jo! (vítězoslavně)"Hovno hoří!", blikne mu.
Zkoušející: "Četl jste Hovno hoří?", ptá se češtinář netrpělivě.
Student: "Jen jsem viděl film, který byl podle něj natočený".
Zkoušející: (rezignovaně) "A jak mluví většina postav v tom filmu?"
Student: "Hm (chvíli přemýšlí), nespisovně."
Zkoušející: "Aha, jak to? Považujete Hovno hoří za umělecké dílo, nebo ne? Vždyť jste řekl, že v uměleckém stylu se používá spisovná čeština."
Student: (už dost zmatený, kolegyně potlačuje smích) "No, jo, asi jo, je to umělecké dílo."
Zkoušející: "Tak nám tedy vysvětlete, proč se v řadě uměleckých děl používají vulgarismy? Znáte něco od Hrabala nebo Párala?"
Student: "No jo, tam se často mluví nespisovně."
Zkoušející: "Vraťme se k tomu hovnu, (komise už smích nepotlačuje) může ho spisovatel použít v uměleckém stylu?"
Student: (pot se z něj řine) "No, nemůže..."
Zkoušející: (nasupeně) "Jak to, vždyť jste sám řekl, že Hovno hoří je umělecké dílo?"
Student: (už mu svítá) "No, vlastně může. Používá se vlastně docela často..." (komise polomrtvá smíchy) Tedy, nespisovná čeština..."
Zkoušející: (viditelně unaven.) "Dobře, dobře...můžete jít..."
(Zástupkyně, která se po celou dobu dobře bavila, se přikloní ke zkoušejícímu a zašeptá: "Tak tenhle student, až se bude večer bavit v hospodě a někdo se ho zeptá, o čem byla maturita z češtiny, může po
pravdě říci, že o hovně.")
uživatel eliminován | 3. 09. 2006, 19:54:43
VANDYKE
CO TO DRZIS V RUCE?
zrak mi neslouzi
Bavlnka | 3. 09. 2006, 18:48:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Asi nikdo nemá nic humorného !1362!
Van_Dyke | 3. 09. 2006, 18:15:15 | více příspěvků | napsat uživateli
DISKUZE PRO 30+ !16!
ME SE TO NECHCE CIST !608!
uživatel eliminován | 3. 09. 2006, 18:04:42
proc se to tu zastavilo?
nicky_Y | 23. 08. 2006, 19:05:59 | více příspěvků | napsat uživateli
* Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
to je drsnyyyy!906!
uživatel eliminován | 23. 08. 2006, 17:12:14
Pozor, jedná se o SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich výběr!!!
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.
Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen poté, že foukal dost silný vítr.
Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty.
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchýni a okolí.
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsem ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsme zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
uživatel eliminován | 23. 08. 2006, 17:07:13
néé to asi né!744!
uživatel eliminován | 23. 08. 2006, 17:03:35
No příhoda to není ,ale jen jedno takové prohlášení mého kamaráda které mě fakt pobavilo.
Můj dobrý kámoš odjel na měsíc do Londýna za svou dcerou, tyto dny se již vrátil a stala se s ním divná věc - přestal mluvit !
Všichni jsme se domnívali že se mu tam přihodilo něco špatného a tak jsme netlačili na pilu, až včera promluvil (po 2 dnech) ,, Musím vám všem říct ,že krása anglických žen a jejich kuchyně ,donutila Angličany ke kolonizaci půlky světa ,, A pak se tak ukrutně střískal že sme ho museli z baru domů odnést !!! Má někdo podobnou zkušenost ?
zluna | 23. 08. 2006, 16:57:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Tak aby se to tu trochu rozjelo, přidám příspěvek do třetice:
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
* Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
* To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
* Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
* Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
* Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
* Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
* Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
* Přejel jsem krajnici, pohledl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
* Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
* Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
* Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
* Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
* Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
* Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
* Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
* Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
* Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
* Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
* Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
* Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
* Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
* Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
zluna | 23. 08. 2006, 16:35:32 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Stalo se vám něco humorného, nebo jste o něčem takovém slyšeli? Podělte se...
reagovat