petry | 5. 06. 2007, 23:28:12 | více příspěvků | napsat uživateli

roman.lupac

uživatel eliminován | 27. 05. 2007, 00:07:58

http://www.zshare.net/download/dj-qbert-wave-twisters-episode-7-million_-sonic-wars-within-the-protons-1998-rar.html

-Spory- | 25. 05. 2007, 02:00:08 | více příspěvků | napsat uživateli

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy.

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-




Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít siky.

10) Povolit výpušťák.

11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel.

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14) Hledat kleště na filtr.

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo.

17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.

19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr.

23) Nalít první litr oleje do motoru.

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).

25) Hledat šroub ve vaně s olejem.

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.

27) Vypít pivo.

28) Jámu vykopat, hledat šroub.

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30) Vypít pivo.

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.

32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).

33) Začít nadávat.

34) Zahodit kleště.

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje.

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru.

43) Rozbít u toho jeden klín.

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45) PIVO

46) Zkušební jízda.

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48) Vůz je odtažen.

49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-



!1358!!1347!!1347!

uživatel eliminován | 25. 05. 2007, 01:57:23

http://www.flickr.com/photos/94006996@N00/62323319 .......ted sem to dafal do jine diskuze heh

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 06:46:38

FISTING
Nejbáječnější rukavice na světě.....

Tento termín je pro mnohé naprosto neznámým pojmem, pro jiné je známo, že "fist" je v překladu "pěst" a zbytek ví, že je to "pěstování" - tedy ještě přesněji - "pěstění". Dalo by se to možná i připodobnit k jeho předchůdci a hlavně zcela jistě i předehře = "prstování či prstění". Prní i druhé skupině už přihořívá. Ano je to další - tak trochu jiná - sexuální praktika (jak jinak tady). Je-li slovním základem "pěst", pak půjde skutečně o činnost spojenou s pěstí. SM hrátky mají mnohé extrémy, ale údery pěstí mezi ně patří velmi vyjímečně. Takže pak už nezbývá skutečně jiná možnost, než prostě vložit pěst do někoho. Fisting spojuje vkládání jakékoliv ruky do jakékoliv dutiny - v heterosexuálním i homosexuálním vztahu. Hlavním tématem ponechme vaginální fisting. Anální fist je mírně odlišný a rozdíly probereme později.

Proč?
A proč ne...? Jak jsme každý jiný ve tváři, tak jsme jiní i tam dole. Kontrastem k malému penisu je nejen obří falus, ale k malé pochvičce je to také gigantická aréna. Fisting ovšem není jen pro speleology. Fisting je možné úspěšně provést i u průměrné velikosti vagíny. A tedy hlavně PROČ? - Protože všechny fistované ženy se shodují v jednom.... Je to praktika, která přináší neskutečnou rozkoš a extrémní vzrušení. Přináší úplně nové pocity hlavně (a doslovně) pocit naprostého naplnění. Přestože řada žen při fistu orgasmu nedosáhne, tak ve valné většině považují tuto praktiku za úžasně vzrušující.

Proč ne?
Mýty:
- Vagína se vytahá... = Nesmysl. Nevytahá se, ale zvětší se její elastičnost, možnost uvolnění.
- Běžným penisem jí už pak neuspokojím... Smysl i nesmysl. Ženy nejsou muži. Uvažují jinak a mít "svého" chlapa v sobě tím správným koncem bude pro ně vždy prioritou. Jen se možná stane, že Vám Vaše zmrzlé ruce občas ráda ohřeje znovu.

Rozhodnutí...
K fistingu bychom měli přistupovat jako k análnímu sexu. Tedy po vzájemné dohodě, domluvě a přípravě. Žena by měla vše vědět a souhlasit předem. Překvápka se moc nevyplácejí. Například může mít drobné gynpotíže, o kterých Vám ani neřekla. Drobné záněty či mykózy se mohou pak při takovém zatížení i zhoršit nebo je třeba z minulého milování "odřená" apod. Buďte si proto jisti, že v den "D" je vše v pořádku.

Příprava:
Žena ať necvičí a neposiluje těsně před tím. Unavené nebo bolavé svaly nejsou ideální. Dopřejte jí delší horkou koupel, aby se celé tělo prohřálo a uvolnilo. Naprosto dokonale si ošetřete ruce. Ztvrdlá kůže, mozoly, stroupky - to vše musí pryč. Nehty jsou největší riziko. Ty se musí nejen hladce ostříhat, ale i obrousit. Uvažujte tak, že byste si měli sáhnout třeba do oka. Do rukou vetřete i zjemňující krém. Udělejte partnerce příjemnou a nenáročnou masáž. Pomilujte se. - Po orgasmu se ženské tělo uvolňuje lehčeji, vzrušení přichází dříve, mozek je zaplavený biodrogami a obavové myšlení je omezené.

Pomůcky:
Mimo manikůry je nezbytné, aby jste měli po ruce skvělý lubrikační prostředek. Nešetřete na něm. Laciné gely na vodní bázi po určité době tuhnou a začnou lepit. Pro klasickou soulož bohatě stačí - ale u fistingu je to okamžik velmi nepříjemný. Renomované firmy mají v nabídce vyhovující lubrikanty. Nejde pouze o zvlhčení, ale hlavně o kluznost - vybírejte spíše gely na silikonové bázi s dlouhodobou účinností. Další podceňovanou pomůckou jsou latexové rukavice. Důvodů je hned několik: Ochrana před jakýmikoliv zavlečenými choroboplodnými zárodky na pokožce ruky, ochrana před ztvrdlou kůží na rukách, mnohem dokonalejší průnik ruky apod. Rukavice existují v klasickém transparentním latexu
(lékařské) - ale i barevné, často používané na operačních sálech. Vyloženě sterilní rukavice nejsou nezbytné, ale jsou lepší. Černé rukavice jsou mnohdy i vzrušující právě svou barvou. Ukážete-li partnerce, že na ní myslíte ve všech těchto aspektech - bude klidnější, uvolněnější. Snížíte její nervozitu. Dále si můžete připravit i čistou látku na topení (horký hadr), fén, domácí vibrátor s infrahlavicí, thermovaky apod. Při smyslné masáži prohřejte její pánevní oblast. Mějte po ruce i tišší vibrátor, který můžete Vy nebo ona sama použít v průběhu fistingu na klitoris.

Kde? :
Vyberte prostor, kde je teplo, ticho, jemná hudba, mírné přítmí. Vyberte také prostor, kde si bude mít možnost skutečně zařvat. Vyberte prostě takový prostor, aby na něj a na okolní okolnosti nemusela vůbec myslet. Bude-li ležet dlouho nahá, nesmí jí být zima. Musí ležet na maximálně pohodlné dece nebo peřině, nesmí jí nic tlačit a obtěžovat. Udělejte vše pro to, aby se její vagína spojila pouze s mozkem a odpojily se naprosto všechny vedlejší vjemy a myšlenky.
Pokud někdo potřebuje nádech dominance, kůže a řetězů, pak je naprosto ideální kožená houpačka na řetězech. Nejlépe s podhlavníkem a popruhy na nohy. Špičkový model takové houpačky jsme měli v prodeji. Měli proto, že se vždy prodá velmi rychle a tak trvale čekáme na další.

Kdy? :
Raději večer než ráno. Před spaním - ale bez větší únavy. Pokud se ptáte proč, tak nevím - prostě si to ale myslím :-)

Polohy:
Základní - na zádech. Pokročilá - na všech čtyřech. Alternativní - na boku. Profesionální - vlastní nasednutí "z bobku" V každé poloze musí mít fister dokonalý a také pohodlný přístup k vagíně. Předem na to myslete. Není nic horšího, než když Vám uprostřed akce přebrní nohy. Fistování není o minutách, ale o hodinách. Gynekologové nejspíš došli ke svému křeslu dlouhodobým fistingem a zjišťováním ideální polohy. Jenže při zpovědích fistovaných žen jsem se dozvěděl zajímavou skutečnost - Doktoři asi vidí na křesle lépe, ale ženy to v poloze "na 4" zase lépe cítí.

Základní poloha: (gynekologická) - Vleže na zádech, krk mírně podložený, ale hlava rovně na podložce. Nohy rozevřené a podložené. Nezapomínejte, že je žena nesmí držet svými svaly. Pánev jí posuňte na okraj postele a na délku stehen postavte k posteli dvě křesla. Přes jejich opěradla jí dejte nohy a mezi křesla se pohodlně usaďte sám. Poloha ideální pro začátečníky - velmi pohodlná a nerušící.
Na všech 4 - Pod koleny i lokty dostatečně měkké podložky, zadeček vystrčený vzhůru. Doporučovanou alternativou je klečení na zemi a horní polovina trupu leží na posteli. Nohy jsou roztaženy mírněji než při poloze na zádech - přesto se pokuste zajistit, aby se jí nerozjížděly. Poloha lehce zvířecí, mírně submisivní. Pánev i pochva má jiný sklon a průnik ruky je hlubší. Pro mírnější roztažení nohou je navíc sevřenější = intenzivnější. Poloha pro pokročilé (není vidět mimika obličeje - nutná kontrola při počátečních pokusech)
Profesionální - jestliže ležící muž vztyčí v předloktí paži - již sevřenou pěst - a žena přitančí a rozšafně si na tuto ruku navlékne svůj rozkrok, pak nemá cenu víc psát, protože tito spoluobčané se zde již mnoho nového nedozvědí....


Jak? :
Žena je již pohodlně připravena, vše máte po ruce, oba máte pohodlí. Pánev je prohřátá a uvolněná. Seďte tak, abyste v každém jejím okamžiku viděl její tvář! Mimika je mnohdy důležitější než zvuky. Už jen křečovité zavření očí nebo nadzdvihnutí tváří pod očima a zatnutí zubů může znamenat, že je nutno zvolnit útok. I když fisting může zabolet - musí to být bolest vzrušující a příjemná.

Navlečte si rukavici - (neoblékejte jí později - rušilo by to). Naneste na ruku v rukavici lubrikační prostředek a otírejte jej na poševní vchod. Masírujte jemně poštěváček i stydké pysky. Ohřejte si prsty a ruku o její rozkrok a začněte zasunovat jeden či dva prsty. Pamatujte důležitou věc. Fisting není o rovném pronikání zvětšujícího se počtu prstů. Fisting je o uvolňování a roztahování. Toho docílíte především krouživými a otáčivými pohyby. Ruku otáčejte v podélné ose a neustále přidávejte lubrikant. Vagína musí být dokonale promazaná i uvnitř. Rozměry nejsou dané pouze svalovinou, ale i postavením kostí. Pánevní kosti spolu se stydkou tvoří prostor, který zvětšit nelze. Pakliže je velikost vaší dlaně větší, je reálné, že úplného zasunutí ruky nedocílíte. To ovšem ještě neznamená, že nebude partnerka spokojena! Při veškeré této postupné činnosti můžete jemně masírovat klitoris Vy, nebo ona sama. Pomalu... Pomalu, jemně, něžně, vytrvale, rozumně, galantně.... To vše a mnohá další pravidla jsou nezbytně nutná si neustále opakovat.

Prsty jsou již ve vagíně 4. Jsou sbalené do "volejbalové špetky" a jen palec se opírá o klitoris. Stále rukou kroužíte (neotáčí se, ale vytváří uvnitř kruhový pohyb = mírně tlačíte v kruhu na vnitřní prostor. Po čase změňte kroužení na otáčení a naopak. Přitom pomalu - velmi pomalu - postupujte vpřed a vzad. Pouze dopředu vždy o malinký kousek více. Nastane-li skutečné uvolnění a žena si fisting skutečně užívá, připojte palec. Tlak na okolní kosti je již poměrně velký a tak otáčení nemusí být již tolik velké a hledáte ideální polohu ruky na hlubší průnik. Kritické jsou klouby na dlani. Nikdy se nesnažte jimi rychle proklouznout přes kosti. Stáhněte dlaň silou do nejmenšího možného průměru. Ruku stlačte spíše do spodní částí vagíny, aby se nevyvíjel moc silný tlak zespodu na stydkou kost. Pod touto kostí je nutno ruku jakoby podvléknout.

Možná napoprvé, možná počtvrté (nebo třeba se nestane i nikdy), že ruka vklouzne dovnitř. Vnitřní prostor vagíny Vám prsty samovolně uzavře v pěst a do prstů uschovejte palec. Ponechte krátký okamžik na uklidnění a pak teprve přichází onen opěvovaný okamžik kdy začnete pěstí pomalounku otáčet a pulzovat. Pár centimetrů dovnitř a ven. Obří píst jí nyní uvnitř vytvoří sexuální peklo. Při větších rozměrech vagíny je dokonce možno pěst dokonce jakoby pootevírat a jedna žena popsala i pocity, kdy jí byl jemně masírován poševní čípek buď lehkým tlakem, nebo i uchopením mezi prsty - přesněji řečeno snahou o uchopení - a jeho jemným masírováním.

Pokud dosáhne orgasmu, pak počítejte s tím, že bude velice bouřlivý. Na konci orgasmu ponechte ruku v úplném klidu. Bude nutno vagínu šetrně opustit. Pamatujte, že uvolnění není věčné, ale na druhou stranu neopouštějte vagínu v okamžiku maximálního vzrušení nebo jeho doznívání. Ponechte na partnerce - aby Vám dala znamení v ideálním okamžiku. Najděte opět dobrý prostor mezi kostmi a ponechte ruku volně, ale pomalu vyklouznout. Vytlačení ruky z pánevního prostoru je přirozenější - podobnější porodu.

V tomto okamžiku je žena uspokojena poměrně extrémním způsobem a sexuální dohra má velmi velkou důležitost. Šeptejte, hlaďte, líbejte lehounce lůno. Dejte ženě pohodlně napít a přikrejte ji.



Tipy:
Nemá-li partnerka velké výhrady proti bisexualitě - umožněte jí prožít první fisting s ženou. Jednak má mnohem menší ruku a rozhodně má větší představu jak to má proběhnout. Později to Vaše partnerka naučí i Vás.

Domluvte si znamení o nepříjemných pocitech. Ženy většinou raději udělají mimické gesto než aby použily konverzaci. Jsou hrdinky a tak i nepříjemnou bolest raději přetrpí.

Pokud to zabolí nad únosnou mez, ustaňte s pohyby, ale nevytahujte ruku příliš rychle. Spíše jen pouze uvolněte tlak. Pokud se to ve stejném místě opakuje, byli jste moc rychlí, nebo to není ten pravý den. Neútočte více. Natažená nebo dokonce natržená sliznice je krutě bolestivá a nepříjemná. Nepokoušejte se o další kolo hned druhý den - ponechte jí čas na zapomnění.

Použijte horký látku (bavlnu), fén nebo infradiody na prohřátí pánve.

Velmi zkušené nebo "vyvinuté" páry zavádějí pěst již předem sevřenou. - To jsou spíše vyjímky

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 03:10:54

161749207

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 02:15:13

summ.........nemůžu..........je to moc sprostý.........aneba ja sem málo ožralý....ted nevim !780!!785!

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 02:00:41

Nezadán text příspěvku, nebo je moc sprostý.

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 01:59:29

lunaX !1275!!1301!!785!!833!

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 01:56:10

mám rád, když se o mně mluví.

ahoj kuro

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 01:50:06

Pro zdejší programátory v PHP doporučuji diskuzi "PHP programátor wanted!!". Díky !538!

!785!

uživatel eliminován | 22. 05. 2007, 01:44:08

Kurochimenes : !1378!

DJ_CRISTIANO | 22. 05. 2007, 01:42:16 | více příspěvků | napsat uživateli

!1051!

BeSt_BoY_ | 22. 05. 2007, 00:33:22 | více příspěvků | napsat uživateli

Unique_One | 22. 05. 2007, 00:32:15 | více příspěvků | napsat uživateli

Chuck Norris je frajer



-CHUCK Norris spí s polštářem pod pistolí
-CHUCK Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká… pokud to není CHUCK Norris
-CHUCK Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-CHUCK Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-CHUCK Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-CHUCK Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s CHUCKem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které CHUCK Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-CHUCK Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-CHUCK Norris nenechává zprávy, nechává varování
-CHUCK Norris spí v noci se světlem. Ne že by se CHUCK Norris bál tmy, ale tma se bojí CHUCKa Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká “Já se vrátím” myslí tím že jde požádat CHUCKa Norrise o pomoc
-CHUCK Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti CHUCK Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila CHUCKovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
CHUCK Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-CHUCK Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-CHUCK Norris umí dělit nulou
-CHUCK Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není CHUCK Norris
-CHUCK Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-CHUCK Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když CHUCK Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude CHUCK Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal CHUCK Norris přežít.
-Pokud má CHUCK Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-CHUCK Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-CHUCK Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy CHUCKa Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží CHUCK Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s CHUCKem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které CHUCK Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-CHUCK Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. CHUCK Norris žije v Oklahomě
-CHUCK Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen CHUCK Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje CHUCK Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás CHUCK Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-CHUCK Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to CHUCK Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.CHUCK Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako CHUCK Norris
-CHUCK Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-CHUCK Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-CHUCK Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů CHUCK jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-CHUCK Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou CHUCK Norris má větší obě
-CHUCK Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-CHUCK Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen CHUCK Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je CHUCK Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, CHUCK Norris čekal až poprosí
-CHUCK Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, CHUCK Norris to dělá tygrům usurijským
-CHUCK Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ CHUCK Norris to považuje za osobní urážku
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone

A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.

Chuck Norris má dvě rychlosti chůzi a zabíjení

Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Buh se zepta Chucka Norrise co by udelal on....
-Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil
-Když bůh řekl: "budiž světlo!" Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"
-Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem
-Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat
-Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
-Chucková nejoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou
-Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk
-Co se stane, když do Chucka Norrise narazí na cestě v obrovské rychlosti kamión? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťovánim řidiče
-Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje
-Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
-Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m.........vzduchovkou z podzemního parkoviště..........bez diabolek

Chuck za celý život nemrkl. Ani jednou?
-Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
-Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris

Chuck Norris VÍ, že dirigent von Karajan pochází z Rakouska.
Chuck Norris udělal TSP napoprvé na 80 bodů a našel logickou chybu v příkladu "která cesta je nejdelší".

TSP jsou podle Chucka Norrise Testy střeleckých předpokladů.

Chuck Norris udělal zkoušku u Doc. Ing. Zla už napotřetí. Napodruhé se to povedlo centrálnímu mozku lidstva.

Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise.

proč chuck norris nechodí do kina?Protože ho už viděl. :o)

Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.

Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.

Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat

Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho.

Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné.
(Samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno)

Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.

Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket

Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru

vyděl z vás někdo chucka na vlastní voči ne tak vydíte jak je dobře maskovaném

chuck noris je přímím potomkem mistra jody

Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y"

A také ví, proč se ve slově revolver nepíše.

Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.

Víte jak zemřel Elvis Presly? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto.

Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.

Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.

Chuck Norris jako jedinny na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech.

MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.
Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
Na rozdíl od populární představy, Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.

Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.

Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.

Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.

Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer.

Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.

Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů.....

Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.

Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut!

Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had

Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak to byl jedině Chuck Norris

Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!!

Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou

Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou

Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...

Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"

Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"

Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"

Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto
Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše
Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris
Chuck Norris rozbrečí cibuli

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře

Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.

Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.

Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami.

Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.

Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.

Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu.

CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.

Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.

Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.

Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda.

Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.

Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.

Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.

Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky.

Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.

Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.

Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.

Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.

Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.

Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.

Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.

Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.

V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“

Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.

Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.

Podle Encyklopedie Brittanica, Národná Americká „Vlečka Slz“ byla předefinována na cokoliv, kde chodil Chuck Norris.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck norris nakopl do ksichtu.

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.

V Baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.

Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže „Kdo má víc varlat?“. Vyhrál Chuck se svými pěti.

Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.

Chuck Norris jednou snědl celý koláč dřívě než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka.

Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád ještěří stehýnka – odtud hadi.

Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy’s.

Chuck Norris nemůže dokončit „vybarvi podle čísel“, protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená.

Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

Dům Chucka Norrise nemá žádné dvře, jen stěny, kterými prochází.

Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.

Newtonův třetí zákonje špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.

Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.

Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně.

Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.

Když Chuck Norris mluví, každý poslouchá. Teprve pak umírá.

Když Steven sezval zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část.

Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.

Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru, navzdorytomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.

Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce.

Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl vesmír.

Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.

Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem.

Pokud v Gogolu vyhledáváte „Chucka Norrise nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky.

Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund.

Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopl z dělohy.

Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.

Chuckovi zabere 20 minut rozhlížet se 60 minut.

Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.

Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek.

Chuck Norris nevěří Německu.

Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.

James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem.

Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.

Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.

Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí.

Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky.

Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.

Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.

Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v Rj stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.

Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.

Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená.

Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu.

Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.

Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu.

Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit.

Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.

Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Kruh Života“.

Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.

Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají „Umři pomalu“ a „Umři rychle“. Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce.

Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost pevný, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala Chucku Norrisovi.

Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.

Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných.

Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru.

Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži.

Chuck Norris postavil za jeden den Řím.

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit.

Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě. Chuck Norris totiž vyhrál každé federální, státní a lokální volby od roku 1777. Jen nechává ostatní řídit zemi místo sebe.

Ninjové chtějí vyrůst tak, aby byli jako Chuck Norris. Ale obvykle vyrostou jen proto, aby byli zabiti Cuckem Norrisem.

Poslední věc, kterou slyšíš, než tě Chuck Norris zasáhne svým kopem s otočkou? Nikdo neví, mrtví nemluví.

Chuck Norris si nehraje na Boha. Hraní je pro děti.

V dospívání měl Chuck Norris sex s každou jeptiškou tuscanských kopcích. O devět měsíců později jeptišky porodily 1972 Miamských Delfínů, kteří se stali jediným nikdy neporaženým týmem v profesionální fotbalové historii.

Některé děti hrají hru Kopni plechovku. Chuck Norris hraje hru Kopni sud.

Chuck Norris neumí milovat, umí jen nezabíjet.

Když byl Chuck Norris mimino, nesál mateřské mléko. Jeho matka mu servírovala whisky přímo z flašky.

Podle Einsteinovy teorie relativity tě Chuck Norris dokáže kopnout včera.

Chuck Norris si jednou vytrhl jeden vous z bradky a prodl s ním třem mužům srdce.

Chuck Norris nedávno dostal nápad prodávat svou moč jako nápoj. Tento nápoj je známý jako Red Bull.

Ze současného průzkumu vyplývá, že 94% Američanek přišlo o panenství s Cuckem Norrisem. Zbylých 6% byly neuvěřitelně tlusté nebo ošklivé.

Chuck Norris vynalezl jazyk, který sdružuje karate a kickbox. Takže příště až tě kopne do zadku, neoplácej mu to ani se neurážej, možná ti zkouší říct, že se mu líbí tvůj klobouk.

Jestli neuspěješ na první pokus, nejsi Chuck Norris.

Chuckova show se jmenuje Walker: Texas Ranger, protože Chuck nikdy neběhá.

MacGyver umí postavit letadlo z gumy a sponek na papír, ale Chuck Norris mu může prokopnout hlavu zdí a letadlo si prostě vezme.

Chuck Norris si čistí zuby směsí žiletek na holení, průmyslového odstraňovače barvy dřevného líhu.

Nejjednodušší způsob, jak určit Chuckův věk, je přeříznout ho napůl a spočítat kruhy.

Existuje nekonečná debata o existenci lidské duše. Ta existuje a Chuck Norris říká, že je velmi chutná.

Většina bot je dělaná pro chůzi. Chuckovy boty nejsou tal milosrdné.

USA nebojkotovaly letní Oh v Moskvě 1980 z politických důvodů: Chuck Norris pozabíjel cely americký reprezentační tým v průběhu cvičení taekwonda.

Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.

Je vědecky nemožné,aby měl Chuck Norris smrtelného otce. Nejpopulárnější teorie je, že se vrátil zpět v čase a zplodil sám sebe.

Lidé věří, že dinosauři vyhynuli kvůli velkému meteoritu. Je to pravda, pokud říkáte Chucku Norrisovi velký meteorit.

Chuck Norris nedělá kliky – on posunuje Zemi z cesty smrtícího asteroidu.

Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.

Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise. Chuck Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.

Kolik Cucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.

Chuck Norris vynalezl internet…aby měl kde prodávat své porno.

Průmyslová těžba dřeva nezpůsobuje odlesňování. Chuck Norris potřebuje párátka.

"Brokeback Mountain" není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.

Když Bůh řekl: „Budiž světlo!“, Chuck řekl: „Řekni prosím.“

Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.

Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.

Chuck Norris není schopný zasáhnout terč na druhé straně stodoly. Vždy když se pokusí, celá zatracená stodola spadne.

Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.

Hole a kameny možná zlomí tvoje kosti, ale Chuckův planoucí pohled ti rozpustí ledviny.

Klonování lidí je nezákonné, protože kdyby byl Chuck Norris naklonován, bylo by možné, že by kop s otočkou Chucka Norrise potkal jiný kop s otočkou Chucka Norrise. Fyzici říkají, že tento kontakt by způsobil konec vesmíru.

Chuck Norris jednou skákal s padákem, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.

Když tě Chuck Norris kopne svým kopem, zabije tě. Když tě svým kopem netrefí, vítr za kopnutím ti utrhne slinivku.

V boji mezi Batmanem a Darth Vaderem by zvítězil Chuck Norris.

Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vy chýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval znakem přes Atlantik.

Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.

Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po prředprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.

Sperma Chucka Norrise je velmi výkonné, měl sex s Nicole Kidman, která o7 měsíců později předčasně porodila Ford Excursion.

Chuck Norris umí vyhrát Solitaire s 18 kartami.

Maslowova teorie vyšší potřeby se nedá aplikovat na Chucka Norrise. Ten má jen dvě potřeby: zabíjet lidi a hledat lidi na zabití.

Pravda tě osvobodí. Pokud tě nedrží Chuck Norris. V tomhle případě na to zapomeň, hochu.

Pro většinu lidí je domov tam, kde mají svá srdce. Pro Chucka Norrise je domov tam, kde skladuje svou sbírku lidských lebek.

Bylo zjištěno, že kryptonit obsahuje stopové prvky Chuckova kopu s otočkou do ksichtu. Proto je pro Supermana tak smrtící.

Saddam Hussein nebyl nalezen schovávající se v díře.was not found hiding in a "hole." Chuck Norris ho kopl do hlavy v Kansasu, takže ho prorazil Zemí. Zastavil se kousek od povrchu Íráku.

Coroners refer to dead people as "ABC's". Already Been Chucked.

Chuck Norris se nerozhlíží na obě strany, když přechází ulici. Auta, která se dostanou moc blízko, odkopne.

Chuck Norris nemusí brát telefon. Jeho bradka zachytí přicházející elektrické impulzy a přemění je na audio zvuk.

Pokud přehážete písmena ve slovech „Chuck Norris“, může vám vzniknout „Crush Rock In“. Slova „pomocí svých pěstí“ nemusí být vůbec vyslovena.

Chuckovi Norrisovi nehleď na zuby, nebo ti vykousne oči

Původní titul pro Star Wars byl "Skywalker: Texas Ranger". V hlavní roli Chuck Norris.

Guantuanamo Bay, Cuba, je vojenské kódové označení pro sklep Chucka Norrise.

Slovní spojení „prorazit zeď“ vzniklo původně z popisu Chuckova vstupování do jakékoliv budovy menší než hangár amerických vzdušných sil.

Slovní spojení „syn smrti“ je označení pro toho, kdo si v divadle sedne za Chucka Norrise a zapomene si vypnout mobil.

Jednou si Chuck Norris skopl palec. Zničil tím celý stát Ohio.

1990, Chuck Norris založil neziskovou organizaci „Vykopejte drogy z Ameriky“. Kdyby se jmenovala „vykopejte drogy z Ameriky kopem s otočkou“, nebyly by žádné drogy na západní polokouli. Kdekoliv na západní polokouli.

Chuck Norris does, in fact, live in a round house.

Chuck Norris byl jednou v Leopardy show. Tehdy se poprvé její moderátor objevil bez knírku. A bez hlavy.

Když Chuck Norris cvičil Total Gymu, Total Gym se cítil, jako by ho někdo znásilňoval.

4 z 5 doktorů odmítli doporučit Chucka Norrise jako řešení většiny problémů. 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí.

Chuck Norris dokáže vykostit krávu za dvě minuty.

Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší.

S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.

Chuckovy varlata neprodukují sperma. Produkují malé bílé ninje, jejichž jediným úkolem je najít a zničit.

Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?

Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.

Pokud byste byli nějak schopní udeřit Chucka Norrise, vaše paže se po dopadu roztříští. Toto je jen teorie, nikdo se ještě neodvážil vyzkoušet ji v praxi.

Koláčová scéna v „Prci, prci, prcičky“ je založena na zkušenosti Chucka Norrise v mládí. V Chuckově případě, „koláč“ byl žhavý kráter aktivní sopky.

Chuck Norris používá plochy překližky 8x10 palců jako toaletní papír.

Noe byl jediný člověk, který byl upozorněn předem, než se Chuck Norris přeměnil v Atlantik.

Chuck Norris jednou pozval všechny ostatní ostré hochy z televize, aby se ukázalo, který z nich je nejlepší. Ukázali se jenom dva – Jack Bauer a MacGyver. Neměli šanci.

Chuck Norris jí stejky k snídani, obědu i večeři, ale dost často zapomene zabít krávu.

První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise.

Chuck Norris nemusí chodit na internet, každou stránku má uchovanou ve své paměti. Aktualizuje je mrkáním.

Chuck Norris si nikdy nerozmyslí sex, pokud žena ještě žije.

Chuck Norris zná všechno, co je známo – kromě definice milosrdnosti.

Chuck Norris si nikdy nemusel voskovat lyže, protože jsou polité krví.

Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.

4. červenec je Den nezávislosti. Také den narozenin Chucka Norrise. Náhoda? Myslím, že ne.

Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.

Chuck Norris byl jednou v souboji s nožem a nůž prohrál.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.

Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne Playstation zpět do Japonska.

Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.

Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.

Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.

President Roosevelt jednou jel na svém koni sto mil. Chuck Norris toho svého přenesl stejně daleko za poloviční dobu.

Chuck Norris snědl čtyři 30-librové bowlingové koule bez žvýkání.

Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.

Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.

Chuck Norris má rád své kafe půl na půl: jeden díl kávových zrn a jeden díl dřevného lihu.

Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.

Chemický vzorec pro vysoce jedovatý ion kyanidu je CN- To jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.

Chuck Norris vlastní řetězec fastfoodů na jihozápadě. Nabízejí jen zmrzlinu s příchutí barbecue a teplé taštičky.

Chuck Norris nežvýká žvýkačky, ale plátky z plechu.

Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.

Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.

Někteří lidé chtějí Kleenex, když si kýchnou. Chuck Norris chce spacák.

Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris…Dělám si srandu. Chuck je první.

Jeden chlap se zeptal Chucka Norrise, jestli je jeho skutečné jméno Charles. Chuck neodpověděl, jen na chlapa upřel pohled, dokud neexplodoval.

Chuck Norris začíná každý den bílkovinovým koktejlem z Karafiátovy instantní snídaně, tuctu vajec, čistého kolumbijského kokainu a chřestýšího jedu. Vstřikuje si ho přímo do krku stříkačkou.

Chuck Norris nevidí mrtvé lidi, on dělá mrtvé lidi.doesn't see dead people.

Chuck Norris je jediná osoba, která dokáže současně držet a střílet z pěti Uzi: jednu v každé ruce, jednu v každé noze – a pátou vykopne so vzduchu, takže se točí a střílí kulky všude kolem sebe.

Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.

Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Všechno se snaží dostat pryč od Chucka Norrise.

Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.

Chuck Norris umí dělat kop s otočkou rychleji než je rychlost světla. To znamená, že když zapneš světlo, budeš mrtvý dřív, než se žárovka rozsvítí.

Když jde Chuck ven, aby se najedl, řekne si o celé kuře, ale sní jen jeho duši.

Když je Chuck Norris šílený, nezabije každého. Někteří uniknou. Jmenují se astronauti.

Chuck Norris musí registrovat každou část svého těla jako smrtící zbraň. Jeho špatná nálada je považována za tajnou zbraň ve více než 50 státech.

Chuck Norris jednou projel na devět stop vysokém grizzlym myčkou aut místo sprchování.

Po testu na steroidy řekli doktoři Chuckovi Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a řekl: „Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho jste si mysleli, že ty steroidy dělají?“

Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.

Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.

Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.

Chuck Norris je původní sochař Mount Rushmore. Dokončil celý projekt jen otvíračem lahví a zahradnickou lopatičkou.

Chuck Norris jel na Madagaskar vozem poháněním dvěma elektrickými úhoři.

TNT bylo původně vyvinuto Cuckem Norrisem k léčení špatného trávení.

Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.

Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.

Není žádná taková věc jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.

Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se ho zeptat, jaký k tomu měl motiv.

Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.

Pero je mocnější než meč, pokud ho drží Chuck Norris.

Vzduch kolem Chucka Norrise má vždy příjemných 78 stupňů.

Když chce Chuck Norris vajíčko, roztrhne slepici.

Chuck Norris hraje tenis s opékačem topinek a bowlingovou koulí.

Chuck Norris těstovinám nevěří. Radši má živou želvu s hovězím dušené v prasečí krvi.

Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.

Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.

Jeden chlap si dobíral Chucka Norrise s pytlíkem brambůrek Lays. Říkal: „Nemůžeš sníst jen jednu!“ Chuck Norris na jedno polknutí snědl brambůrky, sáček i chlapa.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.

Chuck Norris nenosí kondom. Protože není žádná taková věc jak ochrana před Chuckem Norrisem.

Chuck Norris měl jednou sex s cigaretovým automatem na letišti v Ósace.

Pravidla boje: 1. Nenos nůž do souboje s pistolemi. 2. Nenos pistole do souboje s Chuckem Norrisem.

Ve starověké Číně byla legenda, že se jednoho dne narodí dítě porozené drakem, vyroste v muže a vymítí zlo ze světa. Ten muž není Chuck Norris, protože Chuck Norris toho muže zabil.

Chuck Norris si utírá zadek skelným papírem.

Chuck Norris popsal lidské bytosti jako „společenské držáky krve a vnitřností“.

Chuck Norris jednou bojoval s jednorukým ninjou. Když viděl svou nefér výhodu, utrhl si obě ruse a jednu nohu. Potom kopl ninju do hlavy a na místě ho zabil. Pak si končetiny přišil zpět rezavým stanovým kolíkem a svářecím drátem.

Chuck Norris má rád svůj led tak, jak má rád své lebky: rozdrcený.

Všechno, čeho se král Midas dotknul, se proměnilo ve zlato. Všechno, čeho se dotkl Chuck Norris se proměnilo v mrtvé.

Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem.“ Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „…se vždy bál Chucka Norrise.“

Pro Chucka Norrise je každá ulice jedna cesta – jeho cesta.

Chuck Norris jednou udělal plamenomet močením do zapalovače.

Místo cigarety po sexu jde Chuck Norris ven ocejchovat dobytek.

Chuck Norris právě staví schody do nebe.

Chuck Norris jednou probodl muže Eiffelovou věží.

Nejlepší věc na probouzení není radost z nového krásného dne, ale radost z poznání, že tě Chuck Norris nezabil ve spánku.

Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matky a hořák.

Zastánci teorií vyššího pořádku vědomí argumentují tím, že vědomí lze vysvětlit jako vztah mezi dvěmi úrovněmi mentálního stavu , přičemž výše nadřazený mentální stav přebírá další mentální stav. Pokud tohle řeknete Chucku Norrisovi, očekávejte explozivní kopnutí do obličeje, aby se ušetřil více takových vašich blbých keců.

Chuck Norris vynalezl všechna písmena abecedy.

Pamatujete na The Ultimate Warrior? Přestal s wrestlingem, protože Chuck Norris chtěl zpět svou přezdívku.

Když spadne v lese strom, slyší to někdo? Ano. Chuck Norris to slyší. Chuck Norris slyší všechno. Chuck Norris slyší vřískající hrůzu v tvé duši.

Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.

Chuck Norris umí skokem nastartovat auto, připoutané popruhy ke svým bradavkám.

Chuck Norris nemá krev. Je plný magmatu.

„jednou jsem byl s Cuckem Norrisem v autě. Kde měl živého daňka. Chuck šel k daňkovi a řekl: „Jsem Chuck Norris. Zopakuj to!“ A začal hýbat daňkovými rty, jakože to říká. „No, nebylo to přesné, ale na daňka to ujde.“

Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.

Archeologové v Indii odkryli nového dinosaura. Je mnoho druhů dinosaurů, ale jen jeden je ve středu všech. Ten jeden zřejmě zabíjel ostatní jediným kopem s otočkou do hlavy. Archeologové ho chtěli pojmenovat ChuckNorrisaurus, ale indická vláda změnila jméno na Himotosaurus, protože jednoduše není možné, aby pan Norris někdy umřel.

Chuck Norris musí využívat dabléra na scény, ve kterých pláče.

Dinosauři vymřeli kvůli ChuckNorrisaurovi.

Lidé se často ptají USA, co je jejich tajná zbraň proti terorismu. Odpověď je jasná…Chuck Norris

Chuck Norris jí blesky a prdí hromy.

Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ho Chuck Norris hledá.

Chuck Norris byl jednou rytíř na dvoře krále Artuše. Byl znám jako Sir Beatdown.

Důvod, proč byli Íráčané v Pouštní Bouři tak rychle obklíčeni, byl, že věděli, že Chuck Norris přichází.

Chuckův pot pálí díry do betonu.

Chuck Norris je tak zlý, že způsobuje virům nevolnost. Je také zodpovědná za vymýcení neštovic.

V USA jsou čtyři legální metody popravy: smrtící injekce, plynová komora, elektrické křeso a Chuck Norris.

Pohotovostní obranný plán Země v případě mimozemské invaze ke Chuck Norris.

Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a to uteklo.

Chuck Norris dokáže štěpit atom. Holýma rukama.

USA by ušetřily miliardy dolarů z obranných fondů, kdyby prodaly armádu Chucku Norrisovi.

Když Chuck Norris plive semínka vodního melounu, strčí do kapsy každý kulomet.

Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.

Nezáleží na tom, co tvoje matka říkala. Chuck Norris dokáže přinutit rybu zpívat.

Chuck Norris is The best a man can get

Na Den Sv. Valentýna dává Chuck Norris své ženě ještě bijící srdce jednoho ze svých nepřátel. Protože je velmi romantický, Chuck Norris věří, že každý den by měl být Dnem Sv. Valentýna.

Chuck Norris navštěvuje aktivní sopku každé ráno, aby si vzal nejlepší espreso na Zemi.

Chuck Norris jí osm jídel denně. Sedm je stejk a poslední je zbytek krávy.

Chuck Norris umí někoho střelit a pořád má dost času zasáhnout ho kopem s otočkou do ksichtu dříve, než ho zasáhne kulka.

Chuckova teplota těla je 98,6 stupňů…Celsia.

Aktivní složka Red Bullu je Chuckův pot.

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuckova levá a pravá ruka, Chuckova levá a pravá ruka, Chuckův pupek, jeho játra a jeho bradka.

Při povodní ch může být Chuck Norris použit jako záchranný člun.

Když je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vyšlo.

Chuck Norris umí zadržet dech na devět let.

Chuck Norris vynalezl otazník.

Chuck Norris má tři kolena na každé noze.

Chuck Norris uvaří minutovou rýži za třicet vteřin.

Když dáte Chucku Norrisovi psací stroj a 0.000000000000000000001vteřiny, napíše vám kompletní dílo Shakespeara.

V Číně považují vousy z bradky Chucka Norrise za afrodiziakum.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drátem.

Chuck Norris umí shlédnout hodinovou epizodu za 22 vteřin.

Když si Chuck Norris kýchne, neřekne „Hepčí!“, ale „Všichni chcípněte!“

Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso!

Když chce Chuck Norris popcorn, dýchne na Nebrasku.

Chuck Norris má své prázdninové sídlo na Slunci.

Chuck Norris vymyslel jablko.

Chuck Norris postavil Mount Everest kýblem a rýčem.

Chuck Norris nemá na hrudi chlupy, ale miliony jedovatých žahavých buňek, které tě ochromí dřív, než tě zasáhne svým kopem s otočkou.

Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.

Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

Chuck Norris puts the FUN in Funeral.

Chuckův ráj je válka.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Chuck Norris si umí olíznout své vlastní lokty – oba současně.

Chuck Norris nedýchá, on zadržuje vzdušné rukojmí.

Chuck Norris napsal svůj životopis…byl to prostě seznam všeho, co zabil.

Bigfoot si fotí Chucka Norrise.

Chuck Norris vyleze na lano jednou rukou.

Chuck Norris netančí, kope do rytmu.

Chuck Norris přinutí vodu téct do kopce.

Měsíc je jen kometa, která se kdysi měla střetnout se Zemí. Ale Chuck Norris ji odkopl na oběžnou dráhu.

Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.

Niagarské vodopády vznikly, když Chuck Norris vystřelil z děla.

Chuck Norris kýchá elektřinu.

If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP, ripped into pieces.

Chuck Norris jednou úsměvem oživil štěně.

Chuck skočil z Empire State Building a vymknul si kotník.

Chuckův manažer se ho jednou zeptal, jestli by nechtěl hrát ve „Zlomené hoře“. Manažer se pohřešuje už dva roky. Už se Chucka nikdy nezeptá, jestli chce hrát ve filmu o teplých kovbojích.

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Když si Chuck Norris rýpe v nose, nerušte ho, zrovna těží zlato.

Chuck Norris se narodil s vysokými botami na nohou.

Když Chuck Norris hodí bumerang, bumerang se navrátí zpátky, protože má strach.

Chuck Norris se při kopnutí vznáší jako motýl a bodá jako střela tomahawk. V rychlosti Mach 3 do obličeje.

Chuck Norris může driblovat ve fotbale.

Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.

Chuck Norris má místo hlasivek motorovou pilu.

Chuck Norris kope hroby podpatkem.
Vědci ve Washingtonu nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.

Chuck Norris používá žebrované kondomy naruby, aby dosáhl potěšení.

Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty – vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to víc humánní.
Penis Chucka Norrise je tak velký, že má svůj vlastní penis a je stále větší než tvůj.
Chuck Norris je důvod, proč Bůh sedmý den odpočíval.
Chuck Norris onanuje jen nad obrázky Chucka Norrise.
místo toho, aby přišel na svět jako normální dítě, Chuck Norris si prokopal cestu z matčiny dělohy. Krátce nato mu narostla bradka.
Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.
aby dokázal, že nená nijak hrozné porazit rakovinu, Chuck Norris kouřil patnáct kartonů cigaret denně dva roky a způsobil si sedm různých druhů rakoviny, již se zbavil půlhodinovým cvičením. Trumfni ho, Armstrongu.
Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.
Hlavním exportním zbožím Chucka Norrise je bolest.
Chuck Norris se soudí s NBC, říká, že Zákon a Pořádek jsou registrovaná jména projeho pravou a levou nohu.
Jednu dobu se věřilo, že Chuck Norris prohrál v boji s pirátem, ale byla to lež, kterou vytvořil sám Chuck, aby k sobě nalákal víc pirátů. Piráti nikdy nebyli moc chytří.
Když vidíš Chucka Norrise, on vidí tebe. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
Když Chuckovo bojové umění nemůže vyřešit situaci, Chuck hraje mrtvého. Když nefunguje ani hraní mrtvého, Chuck hraje zombie.
Vědci věřili, že diamant je nejtvrdší látka. Ale pak potkali Chucka Norrise, který je kopl do hlavy tak tvrdě, že tolik tepla a tlaku přeměnilo vědce v umělého Chucka Norrise.
Chuck Norris má tak super silné kopy, protože mu Bůh nabídl dar létání.
Jestli chcete seznam Chuckových nepřátel, stačí se podívat na seznam ohrožených druhů.
Chuck Norris za celý svůj život ani nemrkl. Nikdy.
Když Chuckova žena spálila krocana na Den Díkůvzdání, Chuck zašel na dvorek, přinesl živého krocana, spolkl ho celého a znovu ho vyvrhl, už pěkně propečeného i s brusinkovou omáčkou.
Chuck Norris jí hračky přeměněné na vozidla a vysere je přeměněné na roboty.
Chuck Norris vymyslel vodu.
Když Chuck bojoval s Wolverinem, nešťastně přišel o levé varle. Možná ho znáš, dnes mu říkáme Jupiter.
Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní.. Chuck Norris mu dal jen 6

Chuck Norris definuje lásku jako neochotu zabíjet.Pokud jste jeste nazivu, Chuck vás miluje.
Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.
Chuck Norris praštil ženu do vaginy zato, že mu nevrátila přesně drobné.
Chuck Norris má ve sklepě každou kopii National Geographic in his basement.
Když si jdou děti koupit Harryho Pottera, Chuck Norris odtrhává konce knih.
Na konci každého týdně Chuck Norris zabije tucet bělochů, aby dokázal, že není rasista.
Chuck Norris nemá normální bílé krvinky jako ty nebo já. Kolem každé má malý černý kroužek. Proto není nikdy nemocný.
Rapová kariéra Chucka Norrise skončila, když nemohl najít slovo, které by se rýmovalo se slovem „duck“.
IQ testy Chucka Norrise vyšly negativně. Mnoho lidí si myslelo, že dopadne hůř..

Chuck Norris dal své matce k Vánocům AIDS.

Ray Charles se jednou podíval na Chucka Norrise a rozhodl se, že už nikdy nechce vidět.
Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.