Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipyy.. znáte??
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 84 příspěvků a shlédlo ji 795 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
zapl | 6. 08. 2008, 14:24:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Prijde jednou chlapek k doktorovi, ze si chce udelat test na HIV. Tak vyplni dotaznik, doktor odebere krev a on jde dom. Za nejaky cas si prijde pro vysledky. Pta se: "tak co doktore, jak to dopadlo" Doktor vahave: "Hmm... mam pro vas spatnou zpravu, test mate pozitivni.." Na to on se zdesene zacne vyptavat jestli to nejde nejak vylecit.. a doktor: " v dotazniku jsem cetl, ze jste homosexual, je to tak?" On: "ano jsem." Dr: " no jeden zpusob lecby by tu byl, nechate si dva dny na slucni stat mliko, pak do nej pridate 3 zkazena vejce a 2 kg odstateho kysaneho zeli. Toto bude pit po dvacet dnu a budete zdrav." Homosexual s uprimnym dekovanim odchazi. jakmile je pryc, sestricka se zepta doktora proc mu rovnou nerekl ze test je v poradku a ze je zdrav??
Doktor: " At si uvedomi k cemu tu prdel ma, buzerant jeden!"
Hexagon | 6. 08. 2008, 14:19:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Donde cigán na vlakáč a říká
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky ty pičo !"
--CaC-- | 6. 08. 2008, 14:18:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
!5!!5!!1318!!1318!!1!!589!!589!!589!!589!!589!!589!!589!!589!!589!Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
!589!!589!!589!!589!!589!!589!!589!
Hexagon | 6. 08. 2008, 14:18:11 | více příspěvků | napsat uživateli
4n3tt3 s tym salámem dobrý, ale lepší je konec "Copak mám prcinku na žetonky?" !967!
--CaC-- | 6. 08. 2008, 14:17:33 | více příspěvků | napsat uživateli
jede takle had na kole a pta se zirafy.. "" kde ze zastavujeme"".. a zirafa odpovi az mi slezes z krku
--CaC-- | 6. 08. 2008, 14:16:40 | více příspěvků | napsat uživateli
> 4n3tt3
:D:D:D:D nechutnyy:D:D:D
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:15:55
Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litrkaždýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..."Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:14:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."!2!
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:13:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"
Lussy13 | 6. 08. 2008, 14:13:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu a číšník se jí ptá :" a chcete to rozdělit na 6 nebo na 8 kousků?" a blondýna : " na 6, 8 bych nesnědla" :D
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:12:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Netvrď mi, že jsi teplej!!!"
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:10:11
Jsou dva teplouši ve výtahu, a jeden řiká: "To je vedro, že bych to dělal i s mouchou." A ten druhej na to: "Bzzz"
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:09:52 | více příspěvků | napsat uživateli
!2!!2!Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."!2!!2!
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:07:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?
Pouze polovina kongregace klečí.
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:07:10
THCKOO LOOOOOL...málo se tu směju :D:D
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:06:45
a něco ze starších časů................................................
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý,
zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu.
Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat
kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:06:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Podívej, jaky jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe."
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:05:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Proč se ženy rády milují s panicem?
Protože jedinkrát v životě tomu velí.
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:05:40
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... "
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 14:05:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Myslíte, že jsou na měsíci lidé?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:05:02
> To_jeje_dno
:D:D:D: ty vole mastnee
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:03:59
NEJ!!! !2! Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti
se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika
je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě
všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To
není možný.
Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy
volá
Dzurinda Bushovi: Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný,
že jsme
na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush
odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:03:55
> nictiw
áááchahcha!2!
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:03:41
> nictiw
ha tak to je mastneeeeee
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:03:05
Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!" !2!!2!
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:03:03
> 4n3tt3
hahaaaa !1424!
uživatel eliminován | 6. 08. 2008, 14:02:53
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....
4n3tt3 | 6. 08. 2008, 13:39:57 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
tak co u kterého ste se nejvíc zasmáli??.. kterej není tak suchej?.. a pamatuje te si je?.. tak šup sem s nimi.. pro ty co zrovna nemají good naladu tak ať se zasmějí:)
reagovat