bajerka96 | 6. 06. 2009, 14:32:38 | více příspěvků | napsat uživateli

Ztroskotají na ostrově Rus, Čech a Němec. Chytí je domorodci a náčelník riká: "Přineste si z pralesa nějaký ovoce." Němec přinese ananas. Náčelník řiká: "Teď ti ho narvem do prdele, jestli zařveš tak tě sníme." Udělaj to, on zařve, tak ho sní. Čech přinese z džungle pomeranč. Náčelník mu řekne: "Teď ti ho narvem do prdele, jestli zařveš tak tě sníme." Čech se jenom děsně směje. "Co je?" ptaj se ho. "Tak se podívejte. Tamhle jde Rus a nese si meloun!"

bajerka96 | 6. 06. 2009, 14:31:12 | více příspěvků | napsat uživateli

!1285!!1285!!1285!!1285!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 20:52:17 | více příspěvků | napsat uživateli

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."!811!!811!!811!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 20:35:48 | více příspěvků | napsat uživateli

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Tím samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Ano, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."!965!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 20:19:21 | více příspěvků | napsat uživateli

Přijde Jirka první den z první třídy a chlubí se mamince: "Mamí, já sem jako jedinej ze třídy dostal jedničku!"
"A za co?" Ptá se maminka.
"Za to, že sem věděl kde leží Rusko."
No jo, ale nezapomeň, že ty seš ze slovenska, takže to musíš vědět."
Za týden přijde domů a opět se chlubí: "Mamí, já dostal jedničku, protože sem věděl jako jedinej ze třídy, jak se jmenuje prezident."
"No jo, tak když tvůj tatínek je poslanec a pan prezident je jeho nadřízený, tak to musíš vědět."
Za další týden přijde opět domů ze školy a chlubí se: "Mamí, my dneska byly se šklolou u doktora a já ho měl z celý třídy nejdelšího!"
"No jo, Jirko, ale nezapomeň že ti je už 15!"!1285!!1285!!1285!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 20:14:10 | více příspěvků | napsat uživateli

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:55:21 | více příspěvků | napsat uživateli

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi
se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."!811!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:51:40 | více příspěvků | napsat uživateli

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:47:32 | více příspěvků | napsat uživateli

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo !965!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:46:25 | více příspěvků | napsat uživateli

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. “Co to děláš?” “Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet.” “No a co když mi ukazuje vzhůru?” “Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!” !965!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:43:15 | více příspěvků | napsat uživateli

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně, sperma na umyvadle, sperma na pračce…prostě všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu prdnul…"!1285!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:41:30 | více příspěvků | napsat uživateli

Sedí dva homosexuálové v hospodě a luští křížovku...neůspěšně. Zavolají vrchního a ptají se: "Pane vrchní, potřebujem otvor lásky na čtyři!"
"Ale pánové, to je přece piča!"
První homosexuál se otočí na druhého a řiká: "Já ti říkal, že to není řiťť!"

uživatel eliminován | 23. 05. 2009, 14:40:58

Zena programatora posila nakupovat manzela: "Kup 15 rohliku a kdyby meli vejce, tak kup 30." Muz prijde do obchodu a pta se: "Mate vejce." - "Ano, mame", odpovi prodavacka. - "Tak 30 rohliku."!102!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:39:42 | více příspěvků | napsat uživateli

Prijde pán k doktorovi: "Pane doktore, já mám někdy pocit, že jsem kůň." Doktor se na něho chvilku dívá a pak zničeho nic začne něco psát. Pacient se ptá: "Píšete mi léky?" "Ne, píšu Vám povolení, abyste mohl srát na silnici." !965!

bajerka96 | 23. 05. 2009, 14:35:18 | více příspěvků | napsat uživateli

Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou. !1107!