Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipyy...:)
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 30 příspěvků a shlédlo ji 2975 uživatelů .
sporttherapy | 22. 12. 2017, 06:29:50 | více příspěvků | napsat uživateli
anebo jde SLON stepí a potká mravece.Těžkými kroky jde a už je u prtavého mravenečka který prosí"nezabíjej mně"slon:proč?když mne nezašlápneš udělám ti takový veget-jaký jsi ještě nezažil...Slon |:hmmm,nu dobrá tedy....!5!mravenec mu vleze do chobotu-slona to šimrá a když
je mravenec v sloní prdeli-slon si sedne,poškrábe se a říká:ty vole-tomu říkám veget!!!!11!
sporttherapy | 22. 12. 2017, 06:23:49 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde ženská do Trafiky a říká:1 Vlastu prosím-ta je vyprodána ale jestli chcete"vemte si Život"........Hmmm vem si život sama,ty krávo blbá!!!!!11!
sporttherapy | 22. 12. 2017, 06:21:21 | více příspěvků | napsat uživateli
sedí dva rybáři na skále a čumí do řeky s dlouhým prutem a jeden říká druhému---HELE SLEĎ-JO DOBŘE a druhý sletěl DDDDD!11!
fudja24 | 17. 05. 2010, 08:44:28 | více příspěvků | napsat uživateli
vtipná Červená karkulka, určitě se podívejte: http://www.stream.cz/video/470072-cervena-karkulka
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 15:58:35
Víte proč vegetariánky při orgasmu nekřičí ? ... Protože si nedokážou připustit,že kus masa jim udělalo dobře !1285!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 15:57:16
_znáš ten vtip jak blbec řekne ne?!1358!
Nikolinka007 | 24. 02. 2009, 15:55:31 | více příspěvků | napsat uživateli
šEl VtIp__PoTkAl VtIp__hM_vTIp__xD!874!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:47:58
Tri mysaci sedi na baru a vytahuji se, ktery z nich je nejsilnejsi:
"Kdyz jsem v dome, kde jsou nastrazene pasticky, tak vzdycky k jedne jdu, levou rukou seberu syr a pravou chytim strunu, abych mohl pri jidle posilovat".
Druhy rika: "Kdyz mame doma jed na mysi, vezmu ziletku, rozdrobim ho na prasek a slehnu si".
Oba koukaji na tretiho, ten jen znudene zivne, protahne se, vstane a rika:
"No nic, panove, tesilo me, ted jdu domu osukat kocku".
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:42:36
Jdou takhle manzele spolecne ke zpovedi:
Prvni jde on a rika: "Odpusťte mi, prosim, otce, zhresil jsem."
"Jak se to stalo, muj synu?" zajima se pater.
"Vite, stalo se to, kdyz se ma zena ohnula pres mrazničku. Jak jsem videl jeji krasnej zadecek, tak jsem dostal sílenou hrisnou touhu, nevydrzel jsem a zacal jsem s ni obcovat."
Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to neni hrich, u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale citi vinen, a tak mu pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Pote jde jeho zena a sveri se, ze mela styk se svym muzem, kdyz se ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje, ze pohlavní styk mezi manzeli neni hrích, ale zena porad trva na tom, ze se citi vinna. A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Kdyz potom zena odchazi, pta se: "Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?"
"Zakazu chodit do kostela? Jak jste přisla na takovy nesmyslny napad?" divi se svaty otec.
"No, vite," rika zena, "do te Delvity nam uz vstup zakazali..."
guuutyx | 24. 02. 2009, 10:39:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak
to,že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti
takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to
pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to:
"A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to:"To bych taky neřek"
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti
tam jde světlo!"
guuutyx | 24. 02. 2009, 10:36:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku!
Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichnistydíme..."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:35:05
Prazak vystoupivsi na nadrazií Ostrava - Svinov se taze domorodce:
Heleeee, prosimteeee, jak se jako vocad dostanu do centraaaa ?
Domorodec: Tak ty se pico do centra v zivote nedostanes !
guuutyx | 24. 02. 2009, 10:34:16 | více příspěvků | napsat uživateli
# 98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 letémumanželovi:
# "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct.
# Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě
krabice.
# Přines je sem, prosím." Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své
ženy
# otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur.
# Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví :
# "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou
# nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko." Manžel se začervenal
pýchou, že
# po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech
případech a
# ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš," povídá manželka "vždycky, když
tam
# těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:32:28
Zena: Dneska rano v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili misto.
Muz: A vesla ses ?
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:32:25
> guuutyx
!598!!1298!
guuutyx | 24. 02. 2009, 10:31:09 | více příspěvků | napsat uživateli
V Knajpě...
# Přide Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do hospody a objednají
# Brňák si dá Starobrno.
# Ostravák si dá Ostravar.
# Pražák si dá Staropramen.
# A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
# Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal
kofolu?!
# A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:28:41
!1358!> marcy.b
bratkovic | 24. 02. 2009, 10:28:05 | více příspěvků | napsat uživateli
jde babičku podél trati a zastavý jí pendolino,babi neh-ete hodit domu? babička na to:ne díky musim bejt brzo doma.
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:27:54
Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.
Když tě bolí srdíčko, není kdo by si tvé bolesti všiml.
Ale zkus si prdnout...!!!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:27:24
šel vtip, potkal vtipa, vtip se lekl, pak mu změkl, konec vtipu !1350! !1350!!1350!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:27:09
Sedí úplě ožralej chlap v hospodě a říká si, že by už měl jít domů...tak si dá ještě ze dva panáčky na cestu,a když se mu pořád nechce vstát dá si repeté...ale už je úplně kantáre,....tak si řekne, že když si dá ještě pivo a rum, třeba ho to postaví na nohy,....dopije, padne na zem, není schopnej wstát,....tak si poručí ještě dvojitýho ruma na cestu....doplazí se domů a tam usne.
Ráno ho probudí žena: ,,Tys byl včera zas ožralej, že?\"
,,Ale Maruš, jak to víš?\"
,,Ále, volal hostinskej z hospody, žes tam zase nechal invalidní vozejk!\"
!2!!1305!!1305!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:26:58
a ono nic co???si najdi vtipy na netu...!1300!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:26:47
www.smich.cz tam jich mas dost !1!
uživatel eliminován | 24. 02. 2009, 10:26:44
vtip...
_MisSHkKa_ | 24. 02. 2009, 10:24:34 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Piste vtipy at nenu nudaaa se chci zasmat !785! !624!
reagovat