Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipyy..!!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 290 příspěvků a shlédlo ji 1269 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | další
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:35:00 | více příspěvků | napsat uživateli
"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:34:43 | více příspěvků | napsat uživateli
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:34:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepíčku, co jsi udělal se svou novou košilí? Je plná děr! Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál.
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:33:57
ve škole paní učitelka: největší problémy jsou v africe asi ve středu
mareček: no jasný a ve čtvrtek už je to v pohodě ?
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:33:18
Odsouzený Jaroslav novák.. Byl jste obviněn za prodej tekutiny kterou jste vydázal na nápoj nesmrtelnosti.. Byl jste za tento zločin už někdy trestán? Odsouzený: Ano.. Poprvé v roce 1534 pak v roce 1728 a pak až teď 2004.. xD
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:32:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Tatínek pošle Pepíčka do krámu pro vydru ale neumí říkat R a tak řekne-máte vydvu??ty myslíš vydru že???a dá mu vydru pak je v autobuse a dva policajti se ptájí co to tu smrdí???a Pepíček říka vydva
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:32:43
Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá: "Otevři ten sejf!" "Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!" "Dělej, nebo to zmáčknu!" Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká: "Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!" "Ale pane, to jsou vzorky spermatu!" "Nekecej a dělej!" Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá: "Ještě jednu!" Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že to je její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá: "No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:32:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.
Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:32:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Učitel:,,Pepíčku tak mi pověz co snaší slepička."
Pepíček:,,No vejce přece."
Učitel:,,A copak se poté vylíhne z toho vejce?"
Pepíček.,,No kuře."
Učitel:,,Správně,ale nešlo byto bez toho NO?"
Pepíček:,,Slepice snáší vejce a z vejce se pak vylíhne kuře."
Učitel:,,No..."
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:31:30
Kaje se zlodějíček: "Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen, upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor!"
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:30:32
Soráč holky a kluci ale už jsem vyprázdnil svoji soukromou zbírku.. xD možná asi ale ještě na něco vzpomenu.. xD
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:30:25 | více příspěvků | napsat uživateli
maminka řekne Pepíčkovi:,,Pepíčku,napočítej mi do 20.´´Pepíček začne počítat:,,1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20´´,,Výborně Pepíčku a kde jsi nechal 5 a 12?´´,,5 mám v žákovské knížce a 12 jsem vypil za rohem!´´
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:30:17
Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá:
"Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa."
Vedle sedící synek radostně vykřikne:
"Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?"
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:29:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka ve škole řekla dětem:,,Tak děti,na zítřek si donesete tolik kuliček,kolik jste řekli sprostých slov.´´Na drohý den si Anička přinesla 1 hrstičku kuliček.,,No Aničko!´´zlobila se paní učitelka.Za chvíli dojel Pepíček z náklaďákem a paní učitelka mu říká:,,No Pepíčku,tolik?´´A Pepíček na to:,,Uhni vole,jedu pro další!!!´´
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:29:09
> Limittek
hej mazec :D
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:28:20
> Limittek
!1082!!1082!!1082!
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:28:08
> Wevisek
skvělý !811!
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:28:06
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:27:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Vsadí se rus, čech a němec, kdo má čeho nejvíc.
Rus říká, že mají tolik tanků, že by rostříleli celou evropu.
Němec řekl, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu.
Čech říká, že mají tolik zlodějů že by jim to všechno ukradli.
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:26:49
Vizita v porodnici: "Tak maminko, kdy se vám to narodilo?" - "26.dubna" - "A vám" - "26.dubna" - "A vám?" - "Také 26.dubna!" - "A neříkejte, že i vám 26.dubna!" - "Ne, já tenkrát na tom školení chyběla!"
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:26:49
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:26:09
"Já mám tři esa, co máte vy?" ptá se hráč pokeru svého kolegy.
"Jenom revolver a v něm dvě kulky."
"No tedy, vy dnes ale máte z pekla štěstí...."
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:25:01
"Smím? zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme!"
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:24:42
> Limittek
Ten s tim fararem zaletnikem je dokonalej !730!
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:24:11
Pan ucitel: Deti dnes se budem ucit o pritazlivosti. "Dam priklad CERVENA PRITAHUJE OCI", a ted vy. Pepicek vola ja ja, sim KUNDA. Ucitel: Zakovskou a zitra to bude podepsane od taty. Druhy den: Tak co pepo mas to podepsane? Mam! A co tata rikal? Ze jestli kunda neni pritazliva, tak vy jste buzerant a ja si mam sednout do zadu!!
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:23:09
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:21:21
Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papousek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery"
V sest přijde manzel z práce a papousek povídá:
- "No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
Wevisek | 7. 11. 2008, 22:21:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:20:24
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."
uživatel eliminován | 7. 11. 2008, 22:20:10
U soudu: Soudce říká svědkovi: "Je vám jasné co získáte za křivou výpověď ?"
"Vím" říká svědek "Milion korun a nové BMW"
eCs.. | 6. 11. 2008, 21:07:21 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
!!!!.. napište nějakej ať se mám konečně čemu zasmát ... !16!
reagovat