Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy pro zasmátí =P
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 46 příspěvků a shlédlo ji 880 uživatelů .
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 21:32:17
už nic?? konec žádnej vtípek nebude??!1350!
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 21:04:05
Víte, co je to absolutní ožralost?? Když se šnek zlije tak, že netrfí domů...
Víte, co je to absolutní chudoba?? Když se vám i krysa ve spíži oběsí...
Víte, co je to absolutní tma?? Když se za černý noci, v černam tunelu, přes černý brejle kouknete černochovi do prdele...
Víte, co je to absolutní šikovnost?? Když pošimráte žárovku tak, aby se i v elektrárně zasmáli...
Víte, co je to absolutní přesnost?? Když se v boxerských rukavicích trefíte mravenci do koulí...
Víte, co je to absolutní sebedestrukce?? Když malomocnej dostane epileptickej záchvat...
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:04:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu.
Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu.
Víš,co je s tím práce?“ „No dobře!“
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu.
Jeden říká: „Podívej, ona se vrátila!“
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:03:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:03:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:02:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Cikán si dělá autoškolu. Přejede w pořádku křižowatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, wrátíme se?
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 21:02:39
Religious views of life: TAOISM: Shit happens. CONFUCIANISM: Confucius says, shit happens. BUDDHISM: If shit happened, it isn´t really shit. ZEN: What is the sound of shit happening? HINDUISM: This shit happened before. HARE KRISHNA: Shit happens, rama lama ding-dong. ISLAM: Is shit happens, take a hostage. JEHOVA'S WITNESS: Knock knock, shit happens. PROTESTANTISM: Let shit happen to someone else. CATHOLICISM: If shit happened, you deserve it. JUDAISM: Why does this shit always happen to us? ATHEISM: I don´t believe this shit. AGNOSTICISM: What is this shit? RASTAFARIANISM: Let´s smoke this shit! snad to kazdy prelozi.. v cestine to ztraci to kouzlo
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:02:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Name? - Abu Dalah Sarafi. -sex? -four times at week. -No,no,no.....male or female? -Male femase..............sometimes camel
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 21:01:54
Pane doktore hnednou mi nohy,...??? A myjete si je vůbec,...???? A to jako pomahá,...????
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:01:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend.
No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu,
když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:01:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,
celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě,
zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
a směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "
Kdo je kurva Paroubek?"
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:01:13 | více příspěvků | napsat uživateli
˝Tatínku, já už nechci do Ameriky.˝
˝Nekecej a vesluj!!˝
Nesppe | 26. 08. 2008, 21:01:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:59:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí něco ?Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně.
Evik03 | 26. 08. 2008, 20:59:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě?
Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno Elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude
klid.”
Po 2 hodinách v hospodě v něm začne hlodat svědomí a tak se vrátí domů. Ale
co to? Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je
opravená. Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:58:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?" - "Nechci být moc dlouho pryč z práce." - "To se bez vás v práci neobejdou?" - "Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili!"
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 20:55:27
Rybář chytí zlatou rybku a ta povídá: Pust me a splním ti přání... Rybář neveří,hodí ji zpátky a řekne Neser!! a rybka za tři dny praskne...
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:54:24 | více příspěvků | napsat uživateli
Obchodníci Rus, Kanaďan a Texasan se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě Rus-průvodce jim radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat...
Texasan ho přeruší:˝Samí kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.˝
Rus mu ukáže na sever a povídá: ˝Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak seš mrtvej!˝
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí jak se texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: ˝Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího
Evik03 | 26. 08. 2008, 20:51:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:51:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: "Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!" Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: "Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?" "Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!" "Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst." "Ne, rebe, přísahám, že ne!" "V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!" "Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!" "Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kým to bylo?" "To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti." "Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!" Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě. "Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?" "Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"
t32k | 26. 08. 2008, 20:51:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju. Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jaaaaaaaj, sto kokotou do riti a hrdzava kotva do chrbta!"
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:50:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: - Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 20:49:33
Víte co se stane když na Slovensku vybuchne atomová bomba? Nic,akorát si vyměníme hymny.... My budeme zpívat nad Tatrou sa blýská a slováci Kde domov můj...!1278!
Evik03 | 26. 08. 2008, 20:49:07 | více příspěvků | napsat uživateli
-To-mik- ne já vtipy nevymejšlim !102!
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:48:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům!"
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:48:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:47:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Jeden muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí
leoparda chce ho sežrat. Pes se lekne, ale hned si všimne kostí, co jsou kolem,
usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit
přemýšlí nahlas: "To teda řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!
Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a
říkási: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jdeza leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice,
vlez mi na záda a pojď se podívat co provedu s tím psem!"
Pes po chvíli uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udělám ted, proboha?" Místo úteku si sedne zády k leopardovi,
předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží
na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji
poslal pro dalšího leoparda
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:47:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Nesppe | 26. 08. 2008, 20:46:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší ... : "Můžeš opravit světlo na
chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A dveře u ledničky nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost, jdu do hospody, tam bude
klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vchází do domu -
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice dvířka opravená.
Přistoupí k ženě : "Teda, jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím
nebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla"?
"Mám snad na čele napsáno - Dr. Oetker ?"
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 20:46:09
Evik03 hey holka neříkej mě že to sou vtipy jen z tvé hlavy.... jako sou krutý jinak!811!!785!
uživatel eliminován | 26. 08. 2008, 20:30:13 |
Mno..chci se zase smát tak tu pište všelijaký vtipy !1187!..kuju !866!
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 28 uživatelů